martes, 31 de marzo de 2009

Mucho Pibe Mucho!!!

El mejor arquero y por si fuera poco, el mas “Fashion” y seductor del Fútbol Argentino es nuestro Fabiancito Assmann (Como será que mi vieja que tiene 72 años y es hincha de Rasin Club lo adora).
La cosa es que el goalkeeper del Rojo, después de mandarla al banco de suplentes a Tamara Alvarez, que aprovechó un poco de cámara en el programa de Jorge Rial para decir que se sentía “seducida y abandonada” por el quía, le tiró los perros a Melina Pitra (foto) hace un par de meses y ya han blanqueado la situación apareciendo en boliches y en algunos programas futboleros de transnoche. El pibe se está comiendo un lindo caramelito y se lo merece porque está pasando por un buen momenta Niembraaa!. Que tul el Nene?

jueves, 26 de marzo de 2009

Máximas del hombre cualquiera (por Gabriel Schultz)

Siempre preferí al Gabriel Schultz panelista de algún programa de televisión de trasnoche: Acido, arrogante, soberbio, misógino y malhumorado, aunque sepa de antemano que se trata de un personaje.
En cambio me aburre el Gabriel Schultz conductor de TVR. Ahí junto a Sebastián Wainraich conforma un dúo insípido, previsible y descafeinado (comparado con Gianola y Morgado por ejemplo), que me hacen pensar seriamente en que esa es la clase de personajes que uno tiene que soportar en los medios gracias a que existen organismos como el INADI.
Y el Schultz escritor, por suerte, se parece mucho al panelista. Buceando en la Web, en varias páginas y foros me encontré con parte de sus “Máximas del Hombre cualquiera” (Creo que va por la segunda parte con merecido éxito), donde el amigo Schultz ironiza sobre los prejuicios y mitos urbanos a través de más de 250 viñetas humorísticas (fundamentadas en detalle) que proponen vinculaciones absurdas entre hábitos cotidianos y rasgos de personalidad. Acá les dejo una primera entrega de sus “máximas”:

01) Todo hombre que usa barba candado es “garca”.
02) Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
03) Todo hombre que usa bigote es putañero.
04) Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) también es “garca”.
05) Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
06) Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si además usa la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también es pelotudo).
07) Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
08) Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
09) Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10) Toda mujer que fuma y toma mate es “petera”.
11) Todo hombre que sigue usando mochila de grande es "mamero" (no se independizó).
12) Toda mujer que usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
13) Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y generalmente “vueltera”).
14) Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás.
15) Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se toma el trabajo en serio.
16) Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es un pusilánime.
17) Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
18) Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
19) Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
20) Las mujeres levemente gorditas son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita": Peso / Altura= X (Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" ) levemente, al menos.
21) Las mujeres que usan una pulserita en el pie (en el tobillo generalmente.) disgustan del sexo anal.
22) Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
23) Las mujeres vegetarianas cogen mal.
24) Todo hombre que va al cine sólo es puñetero.
25) Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
26) Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es “garca”.
27) Toda pareja que necesita conocer a otras parejas, algún problema tiene.
28) Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio o en la puerta de su casa es cornudo.
29) Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
30) Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (“Weekend”, “Aire libre”, etc.) es cornudo.
31) Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
32) Toda persona que posee un perro pequeño (de altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
33) Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
34) Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (exceptuando rosarios y cintas rojas) no llega al segundo polvo.
35) Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
36) En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un dominado (sí querida!).
37) Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (siguiendo a su equipo) es cornudo.
38) Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona, está regalada.
39) Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
40) Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (generalmente en los mundiales) son histéricas.
41) Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
42) Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
43) Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
44) Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
45) Las personas con mal aliento son trepadoras.
46) Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
47) Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
48) Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
49) Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es un “pre-puto”.
50) Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
51) Toda persona que reenvía cadenas de mail es sexualmente frustrada.
52) Toda persona que pone “guión bajo” en su dirección de e-mail es conflictiva.
53) Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
54) Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
55) Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
56) Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface sexualmente a su pareja.
57) Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
58) Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
59) Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).
60) Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
61) Toda persona que hace el gesto de comillas (" ") con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o una pobre mina).
62) Todo taxista cuyo asiento del auto tiene respaldo de bolitas es un fracasado.
63) Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
64) Toda mujer que da o envía besos onomatopéyicos finge los orgasmos.
65) Todo hombre que mira películas porno tiene el pene corto.
66) Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
67) Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
68) Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son directamente inútiles).
69) Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono a más de 10 ó 12 personas) son fácilmente estafables.
70) Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
71) Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
72) Los hombres que al terminar el día laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
73) Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
74) Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodía, son monótonos sexualmente.
75) Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son “pesebreros”.
76) Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta).
77) Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
78) Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
79) Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son “drogones”.
80) Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
81) Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,¨son bebedoras¨ (se tragan el semen).
82) Todos los abogados son garcas.
83) Los gordos son resentidos.
84) Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
85) Las personas que toman una “lagrima” son desequilibradas.
86) Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas.
87) Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
88) Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
89) Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
90) Las mujeres que bailan tango, gustan de la onda bisexual.
91) Las mujeres que escriben la “i” con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
92) Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que están disponibles, están faltos de sexo.
93) Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticas del sexo anal.
94) Los hombres que se pelean por descorchar las bebidas en las fiestas, tienen mal sexo.
95) Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interés por el remitente.
96) Las mujeres que usan bretel transparente, gustan de los “chiches” sexuales.
97) Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
98) Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engañan a su mujer.
99) Los hombres que juegan al golf, también engañan a sus parejas.
100) Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir que son garcas).

Un par de aclaraciones de “argentinismos” para aquellos que visitan el blog desde otras latitudes:
Garca (Apócope de Cagador): Dícese de la persona que tiene por costumbre aprovecharse de los demás embaucándolos y/o estafándolos. Sinónimo de tramposo.
Petera: Mujer que gusta o tiene habilidad para practicar el sexo oral.
Pesebrero: Hombre al que le gusta oralizar el sexo de la mujer. Viene de “Bajar al pesebre” (Pesebre=Vagina).
Trepador/a: Persona que intenta ascender en alguna escala (social o laboral) sin importarle los costos ni las consecuencias.

lunes, 23 de marzo de 2009

La Tierra (de Emile Zola)

“Si la tierra era efectivamente tranquila, buena para aquellos que la aman, los pueblos adosados a ella, cual nidos de miseria, los insectos humanos, viviendo de su carne, resultaban más que suficientes para deshonrarla y envenenar las cercanías”

(En la foto, el dirigente ruralista Alfredo De Angeli acompañado por unos cuantos "insectos humanos")

viernes, 20 de marzo de 2009

La Advertencia de Contenido es el "Parental Advisory" de la Bloggósfera?


La idea del Sticker de la primera imagen en los discos surge en 1984 como iniciativa del PMRC (Centro de Recursos Musicales para Padres) y más precisamente de una de sus fundadoras: Tipper Gore. Esta es la mujer de Al Gore, el ex-Vicepresidente de Bill Clinton, ese que hoy día anda recorriendo el mundo explicándonos con lujo de detalle los peligros de la crisis ambiental, el recalentamiento global y otras cuestiones.
Al principio, el PMRC se enfocaba en intentar censurar los álbumes de Heavy Metal por sus portadas y por las letras. Piensen que el Heavy Metal de los años 80’s era como la música de Cantaniño comparado con el Black Metal y el Death Metal actuales.
Gracias a Frank Zappa, Jello Biafra y otros, finalmente acordaron colocar el famoso “Sticker” sin prohibir ni censurar los contenidos.
Unos años después el PMRC se enfocaría con el Rap, el Hip-Hop y la música Pop y Rock en general. La cuestión es que, lo que al principio resultaba un dolor en el culo (A Pain in the Ass (textual)), después se convirtió en negocio y algunos productores musicales instan hoy día a sus pupilos, que metan una buena puteada cada tanto, cosa de que le “encajen” el sticker al disco y eso es sinónimo de ventas garantizadas, sobre todo para los pendejos cabezas-huecas de hoy día:
- Tiene el Sticker de Parental Advisory??? Wow Man! Entonces el disco debe estar bueno!!!-
- Siiiiii!!! Y seguro deben decir coger, culo, pene y tetas!!! JaJa! JaJa! JaJa! –

La cosa es que en la bloggósfera se dá algo bastante similar. Si bien Blogger “no revisa ni aprueba el contenido de los blogs” frente a las denuncias que consideran dudoso el mencionado contenido, colocan el famoso cartelito de “Advertencia de contenido” al ingresar, con las dos opciones a saber: “Lo comprendo y deseo continuar” y/o “No deseo continuar”, o sea, vos elegís. Como debe ser.
Hace poco entré al blog de una señora mayor. Un blog que parece escrito por un Punkito de Belgrano de 16 años, que escucha Chemical Romance y Simple Plan, por lo burdo y explícito, y esta jovata se quejaba de una campaña de censura en su contra!!! (Wot The Hell???) porque cada vez que entraba al blog se encontraba con la susodicha advertencia del Big Blogger.
No se si alguien se habrá tomado la molestia de explicarle que es muy probable que la advertencia haya surgido por la infinidad de fotos de minas en bolas, dispuestas casi al azar, al voleo, sin mucho sentido , que evidentemente habrán molestado a alguno de sus visitantes, o a consecuencia quizás, de su procaz y soez vocabulario, digno de un integrante de “Los Borrachos del Tablón”.
Pienso que en lugar de quejarse, esta mujer tendría que estar feliz de la vida (Happy! Happy!). Primero porque evidentemente tiene un par de detractores, y eso significa que al menos unos cuantos giles por día, se toman la molestia de entrar a su pocilga “pseudo-transgresora” con forma de blog. Y segundo que el cartelito de advertencia atraerá toda clase de Beavis & Buttheads virtuales en busca de la foto de la tetita y el culito y las palabritas chanchas de rigor.
Algo es algo vieja!

miércoles, 18 de marzo de 2009

Otra de Luca

"Yo no llegué a eso de no salir de mi casa, ni siquiera tengo una casa. Viajo en subte y en colectivo por que nunca voy a tener coche, voy a morir sin tener coche, siento mucho miedo a los automóviles. (...) Claro, ahora tengo fans que se pelean por un pedacito de cualquier cosa que les tire desde el escenario. Yo fuí un gran fan de Led Zeppelin o de Pink Floyd. Pero era un fan sereno, curtía por dentro mi admiración."
(Luca Prodan 1953-1987)

lunes, 16 de marzo de 2009

Contadores de Widgeo

Desde hace un tiempo a esta parte cada vez que abría alguno de los blogs, me aparecían molestas publicidades a manera de pop-ups. Consultando en algunos blogs confirmé mi sopspecha. Estas molestas intrusiones eran provocadas por los contadores de Widgeo que generan una cookie en tu PC. (Chocolate por la noticia, podrán decir algunos…)
Pero la cosa no termina acá. Hace un rato abro este blog y me encuentro que en cada entrada había varias palabras resaltadas en azul y al apoyar el Mouse sobre ellas aparecía la ventanita como muestra la foto. Wot The Hell!?!?!
Inmediatamente comencé a borrar todos los contadores de Widgeo de mis blogs y asunto solucionado.
(En la imágen se ve el susodicho contador, las palabritas resaltadas en azul y la famosa ventanita de Daniel Agostini).

domingo, 15 de marzo de 2009

No Camino do Bem?

"Me propuse hacer una dieta rigurosa.
No probé el alcohol, ni el azúcar,
y me abstuve de comidas grasas.
En dos semanas, perdí 14 días"
(Tim Maia, músico brasilero)

viernes, 13 de marzo de 2009

Princesa Vampira

La otra noche ví Blade II, la secuela de la película del “morocho” Caza-Vampiros. Yo considero que las películas son reales, que la ficción en realidad, es la vida que llevan esos pobres actores multimillonarios de Hollywood, con sus eternas adicciones a las drogas, alcohol, intentos de suicidio, paranoia, esquizofrenia, etc…
En esta versión ambientada en Praha, República Checa (menos argumento que la primera, pero con una buena dosis de llevadera violencia), aparece Niza, la señorita de la foto. Una vampira “Pura Sangre”. En cuanto la ví, me dije: “Esta mina me hace acordar a alguien de la Bloggósfera…” (???)… Después de mucho hacer girar las 47 neuronas que habitan dentro de mi cabecita, supe de quien se trataba…
No me creo que sea una actriz chilena llamada Leonor Varela. Para nada! Es más, es mexicana y si quieren saber quien es, busquen en la lista de blogs recomendados por el chef.
Ahora entiendo porque vive de noche la guachita ésta!!! :P

miércoles, 11 de marzo de 2009

No jodamos! Tinelli tiene razón!

Ayer por la tarde, Marcelo Tinelli hizo algunas declaraciones telefónicas en el programa de Jorge Rial que me imagino dará de comer a los medios gráficos y televisivos por unos días:
"En este país te matan y nadie se calienta; acá son todas palabras pero no hay una decisión real por hacer algo"
"En algún momento hay que hacer las cosas más allá de que a alguno le moleste. No es un problema de este gobierno, viene desde antes, pero ¿qué se hace por la seguridad? Absolutamente nada. Es la inacción lo que genera todo esto"
"Se habla de los derechos humanos y yo soy un luchador por los derechos humanos, pero la vida también es un derecho humano (…) Los delincuentes están todos libres y yo tengo que vivir en un country encerrado entre rejas".
Estas fueron algunas de las declaraciones del tipo más carismático y exitoso de la TV argentina.
Personalmente no veo Videomatch. Porque no es de los programas que me sentaría a mirar y además porque en ese horario, entre Abril y Diciembre estoy haciendo mi programa de radio, así que sería imposible mirarlo. Pero Tinelli ha producido excelentes contenidos de ficción como “Tumberos” y “Ocupas” (programas que vi completos) y con eso nada más, ya se merece todo mi respeto.
Pero en cuanto a sus declaraciones estoy completamente de acuerdo. Vivimos en una sociedad hipócrita que cree que la policía debería ir desarmada, que está correcto que los policías ganen menos que los maestros, que los chicos que asesinan no son culpables de sus actos porque no son concientes de lo que hacen y que no serviría de nada aplicar penas más severas, o de última, hacer cumplir las leyes y las condenas que deben aplicarse.
La clase política argentina vive en un mundo aparte, por no decir en una “burbuja de pedos” y generalmente no se entera de lo que le pasa al argentino medio en la calle. Ellos tienen custodia, y no sufren la inseguridad, por eso se dan el lujo de decir que solo es una “sensación” y no algo concreto.
Cinco o diez muertos por día por robos es una sensación de inseguridad?
Por supuesto que la “tibia” oposición tampoco hace nada. Además todos están en una posición muy “progre” de creer que todo pasa por un problema de inclusión social y de educación. La oposición culpa al gobierno y el gobierno culpa a los gobiernos anteriores. Y mientras tanto?
Mientras tanto, dejamos que sigan muriendo esos 5 ó 10 argentinos por día? Y que los que trabajan y ganan algo de “guita” tengan que vivir encerrados y con culpa por tener trabajo y ganar medianamente bien? Ejemplar modelo de sociedad. Hipócrita, mediocre, envidiosa y cagona!
No es el país que quiero. Me cago en los “progres” defensores de los derechos humanos de los delincuentes empezando por la impresentable jueza Argibay.
Posiblemente cuando maten algún familiar de un político o un juez, se empiecen a poner la pilas. Si es que en algún momento les conviene ponerse las pilas, porque a veces hasta parece que fuera negocio la inseguridad para la clase política.
O será que los políticos y los delincuentes ya se parecen demasiado?

lunes, 9 de marzo de 2009

Y se despertó el Diablo...

Ayer por la tarde, se jugó un nuevo clásico entre el Club Atlético Independiente y Boca Juniors. Y quedó en manos de los Diablos Rojos por un categórico 2 a 0. Dos goles del “Rolfi Montenegro” (Ver foto), un excelente disparo de media distancia con "caño" al colombiano Vargas incluído y el segundo de penal.
Ganarle a Boca, al más grande de la Argentina y de toda América, no es cosa de todos los días. En una época, allá en los años 70’s cuando Bochini se cansó de hacerle goles a Gatti, era mucho más frecuente que en los tiempos que corren. Las estadísticas así lo indican.
Pero la realidad actual es otra. Un devaluado y timorato Independiente se enfrentaba al más grande de la Argentina.
Porqué ganó entonces? Porque jugó mejor y porque tuvo a ese jugador “distinto” que marcó la diferencia.
Le quedarán a Boca las excusas del cansancio por jugar dos torneos a la vez (El Clausura local y la Copa Libertadores), la temprana expulsión de Mouche (Quizás un tanto apresurada). Pero esas excusas que hoy sirven para justificar una derrota, son las mismas que en otras circunstancias llevarían a la categoría de “hazaña” un triunfo xeneixe.
Así son las cosas del fútbol. Cada domingo puede haber revancha para los fanáticos. Y los que menos se lo esperan pueden festejar en grande y comenzar la semana con una amplia sonrisa de oreja a oreja. O dos, como en mi caso ☺☻

sábado, 7 de marzo de 2009

Blues de Cris

Cansado de gritar por Cris,
mi mente está colgada como un árbol.
Cansado de luchar por mí,
atado a mi destino
al borde del camino volveré.

Y si la ves pasar y no habla,
es porque sabe que,
atado a mi destino
sus ojos al final olvidaré.

Cansado de gritar por Cris,
mi mente está colgada como un árbol.
Cansado de luchar por mí,
atado a mi destino
al borde del camino volveré.

Y si la ves pasar y no habla,
es porque sabe que
atado a mi destino, sus ojos al final olvidaré.

Zumbando en mi caverna gris,
la voz de Cris me llega y no cesa.
Oh, zumbando en mi caverna gris,
atado a mi destino,
al borde del camino volveré.

(Luis Alberto Spinetta “Blues de Cris”)

martes, 3 de marzo de 2009

La Biblia Voladora

La amiga Estefy está en Río. Y eso me hizo recordar las vacaciones que pasé en tierras cariocas hace un poco más de 20 años. A fines de 1984 y con la complicidad del contador de la Obra Social en la que trabajaba, me hice “despedir” con indemnización incluída. Ni bien hice efectivo el dinero, compré dólares y junto al “Rafi” Baigún y el “Tramposo” Harry nos aventuramos un 31 de diciembre en un micro de Pluna (Sin aire acondicionado) para hacer el trayecto Buenos Aires-Porto Alegre.
Como en los mejores capítulos de Benny Hill, fue triste comprobar que en el otro ómnibus de la empresa (el que hacía Buenos Aires-Río directo en 48 horas) había una “joda alucinante” con música, batucada y un par de simpáticas mulatas danzarinas, y que el nuestro era lo más parecido a una excursión a Mar del Plata de jubilados del PAMI, en pleno mes de marzo.
Después de descansar una noche en el Internacional de Porto Alegre (justo frente a la Rodoviaria), cenar en una churrasquería, y brindar por ese 31 de diciembre vaciando el Frigobar de la habitación, partimos a la mañana siguiente hacia Río de Janeiro en un avión de Varig.
Después de pasar una noche en lo único que conseguimos ese 1º de enero (un nido de pulgas y ácaros que daba a una placita donde la música de una batucada no paró hasta casi las 6 de la amanhá), fuimos a la inmobiliaria de unos amigos del viejo del “Rafi” y conseguimos un “depto” decente que quedaba en el cruce de Las avenidas Princesa Isabel y Barata Ribeiro, en el límite entre Leme y Copacabana.
La “Princesa Isabel” era (puede que lo siga siendo) la avenida de los “Puteríos”, “Cabarulos”, “Cabarets” o como quieran llamarlos. Y era muy divertido ir caminando por ahí a cualquier hora del día, porque te cruzabas con enjambres de “Prostis” cariñosas al punto de manotearte el “ganso” o comerte la boca con un tierno beijinho a plena luz del día.
Unos días después cayeron el “Chino” Fabián, y un par de amigos suyos (El “Pelado” Gerardo y el otro era tan inerte que jamás pude recordar su nombre. Aunque después nos “garcó” a todos porque se consiguió una enamorada “Mineirinha” que era todo un solcito!).
Ellos estaban en otro depto cerca del Canecao. Un famoso teatro que está detrás del Shopping Río Sul, donde gasté buena parte de mis ahorros, con una excelente vista del Cristo Redentor.
La cosa es que cierta mañana en que estábamos en el “aguantadero” del “Chino” y Cía. Y mientras le insistíamos que bajara un poco ese Jazz-Rock de Larry Carlton o Al Di Meola, que había puesto al palo en su flamante equipito “Gradiente” (Marca de audio brasilera admirada y codiciada en los 80’s por muchos argentinos), el “Pelado” comenzó a disertar del porqué de nuestras pocas posibilidades de “Molhar o Biscoito” (Ponerla, colocarla, pegar el chicle) hasta esa fecha.
O sea (para que se entienda), no veníamos mal, pero se esperaba mucho más del “Dream Team”… Sacudim, sacundá, sacundim, gundim, gundá!

Asomándose a la ventana, un histriónico “Pelado” nos dice:
- Hasta Cristo nos mira con los brazos abiertos, diciéndonos: Están en Río!!! Cojan, boludos, Cojan!!!-
Y acto seguido se da vuelta y dirigiéndose a uno de los estantes del modular del living y tomando un libro en sus manos sigue con su prédica:
- Claro… Cómo vamos a coger si hay una Biblia adentro del departamento!!! Se terminó!!! Chau Biblia!!!-
Acto seguido la arroja desde el piso 17º a la calle ante nuestro asombro, que a esa hora venía mezclado con un poco de modorra también.
Gilmar, era un carioca moreno de unos 45 años que trabajaba como vendedor de helados en la calle con su humilde carrito, vendiendo el “Hit de los sorbetes” de esa temporada (O Dragão Chinês) y grande fue su sorpresa cuando un objeto cuadrado se precipitó sobre su carrito provocando más espanto que desparramo en sí.
Se imaginarán que nadie asomó la cabeza por la ventana cuando empezamos a escuchar los gritos de “Milagro de Deus! Milagro de Deus!” diecisiete pisos abajo, pero como era grande nuestra intriga, bajamos por el ascensor y salimos a la puerta de calle haciéndonos los boludos (cosa que a los argentinos, por lo general, no nos cuesta nada).
El pobre Filmar le contaba a todo el que pasaba que una Biblia le había caído del cielo. Que eso era un mensaje de Deus, y que a partir de ahí iba a cambiar su vida. Que ya no iba a volver a probar la “Maconha” (Marijuana) ni la “Caipirinha”, y que iba a llevar una vida recatada porque evidentemente Deus así se lo había pedido.
Dicen que 24 años después, Gilmar sigue contando su historia a los turistas. Esa historia de la Biblia “voladora” que le cayó del cielo por obra y gracia de Deus. Y pensar que todavía hay personas que dudan del poder de la Fé y las creencias religiosas…

(En la foto, un jóven, mal dormido y delgado Marcelo Dance, junto al “Pelado” Gerardo en la playa de Copacabana. Detrás, un par de trabajadoras del sexo aprovechando su domingo de descanso. Sacudim, sacundá, sacundim, gundim, gundá).