Verduro Kosida

Postales Navideñas 2009

2009-12-19T19:39:00.011-03:00

Aquí os dejo estas bonitas Postales Navideñas, (esta vez con unos días de antelación) para que enviéis a vuestros amiguillos vía e-milio, o para disfrutar en la soledad de vuestras cálidas y acogedoras pocilgas.
Que la Paz y el Espíritu Navideño se apodere de vuestras almas, y que el Niñito Jesús os contagie su bondad, blancas palomitas.

HAPPY CHRISTMAS and FEED THE WORLD!!!

Una del Coco

2009-12-12T02:48:00.006-03:00

“Sharap! Goujom! No Coment! Vos sos contra! No Guman no crai!”
(Alfio “Coco” Basile (Cantante de Karamelo Santo))

Otra de Ricardito...

2009-12-12T02:46:00.003-03:00

“Mirá chiruza de cuarta, mejor que no me corrás el rubor, porque te arranco las mechas una por una!”
(Ricky Rickon (Chocolatinero y bailarín con ligamentos cruzados))

Una de circo...

2009-12-12T02:42:00.002-03:00

“Tengo la impresión que los radicales son tipos muy buenos pero son unos nabos, porque los peronistas sino ganan ellos, les hacen la vida imposible.”
(Tandarica (Acróbata profesional, payaso y actor)

1978 Dance Music

2009-12-09T19:09:00.003-03:00

Dejando de lado las nefastas connotaciones políticas de la época (Gobierno de facto, desaparecidos, proscripción de los partidos políticos, etc…) el año 1978 nos tenía a los argentinos muy ocupados y entusiasmados con el Campeonato Mundial de Fútbol. Torneo ganado en buena ley, a pesar de los cuestionamientos sobre la actuación de la selección peruana en el 6 a 0.
Más “robo” hubo en Italia ‘90 y sin embargo ningún alemán reconocería que ganaron la final en forma ilegítima, con un penal que no existió, cobrado por el árbitro Codesal a los 51 minutos del segundo tiempo.
Pero como no solo de fútbol vive el hombre, también asistíamos con mis amigos a los bailes ó fiestas del colegio.
Era una época donde las chicas lindas empezaban a aburrirse de los mocasines Guido y las camisas Teens de los monótonos “chetos” (fresas), y se dejaban seducir por las Fred Perry desteñidas en lavandina (Paisley Style), las zapatillas Converse de All Star (Alta llanta! diría alguien que conozco), los jeans anchos y desflecados y el perfume patchouli de los Stones (Precursores en una versión más fina, naif y sociable de los actuales “Rollingas”).
Y qué mejor que extractar la banda de sonido de esa época en 14 tracks?,
En este compilado podrán encontrar hits clásicos de Pop y Rock de bandas y solistas como Genesis, Rolling Stones, Eric Clapton y Rod Stewart, por nombrar algunos.
Con perlitas como la versión completa del “Fly like an Eagle” de la Steve Miller Band (Uno de mis temas favoritos) o el “New Country” un tema del virtuoso violinista francés Jean-Luc Ponty, todo un himno “pistero” de la época.
Porque eso es lo más insólito del caso: Estos temas se bailaban!!!
Música ideal para una fiestita “Retro” setentera, para pasar el verano en el hemisferio sur o para palpitar el verano que viene (para los amigos al norte del Ecuador), o simplemente para enterarte que escuchaban tus viejos.
Como decía George Michael: “Listen witout prejudice” and Enjoy It!

Tracklist:
01. John Miles “Music” (5:58)
02. Genesis “I Know What I Like (In Your Wardrobe)” (4:04)
03. Steve Miller Band “Fly Like An Eagle” (4:42)
04. Eric Clapton “Cocaine” (3:37)
05. The Doobie Brothers “Listen’ To The Music” (3:46)
06. Bee Gees “Jive Talkin’” (3:41)
07. The Rolling Stones “Miss You” (4:48)
08. Rod Stewart “Da Ya Think I’m Sexy?” (5:27)
09. Blondie “Heart of Glass” (3:44)
10. Wild Cherry “Play That Funky Music” (4:57)
11. Toto “Hold The Line” (3:55)
12. Fleetwood Mac “Don’t Stop” (3:11)
13. 10cc “Good Morning Judge” (2:51)
14. Jean-Luc Ponty “New Country” (3:08)

Link de descarga:
http://www.megaupload.com/?d=H6UKE2CG

Nota: En esta lista hay un intruso. Un tema que recién se publicó en enero de 1979. La persona que adivine de que canción se trata se gana una semana de vacaciones (All inclusive) en un cómodo Resort de Guantánamo (Cuba).

Foto: (De izq. a der.): Mi primo Nacho, “El Chino” Fabián y Yo (de sombrero) en Villa Gesell, enero de 1978.

Minority Report (2002)

2009-12-04T20:06:00.004-03:00

Minority Report es una película de ciencia ficción que trata sobre los problemas que podrían surgir en caso de que la policía supiera qué crímenes se van a cometer antes que éstos sucedan.
Cómo es ésto?
Tres personas con capacidades precognitivas (con conocimiento previo), los “Precogs”, ayudan (no por su porpia voluntad) a la policía de “Precrimen” a descubrir los crímenes antes que se produzcan. John (Tom Cruise) es un policía perteneciente a la Unidad de Precrimen que, durante un día de servicio, descubre que en escasas horas acabará con la vida de una persona a la que aún no conoce. Habrá de escapar en un intento de demostrar su inocencia y descubrir los sucesos que le arrastrarán hacia el inexorable homicidio, pero ¿es realmente inevitable?, ¿podría fallar el sistema en sus predicciones?
Como dice el Trailer: “El detective Anderton creía en el sistema, hasta que el sistema se puso en su contra”.
Está basada en un relato corto de Philip K. Dick, El informe de la minoría (The Minority Report (1956), y está dirigida por Steven Spielberg (toda una garantía).
Futurista, con interfases de computadoras que en poco tiempo estarán disponibles en nuestros hogares, Spielberg nos advierte sobre una nueva amenaza del “Big Brother” que podría pasar de ser una simple pesadilla a un futuro dolor de cabeza en tiempo real.
No es una peli nueva (2002), pero vale la pena.

The Sacred Monkey Meditation

2009-11-29T01:42:00.003-03:00

Ohm... Nama Shivaya...

Shivaya Nama Ohm...

Otra del Averno...

2009-11-26T22:49:00.006-03:00

"El Diablo es puerco!"

(Hermes Pinzón Galarza)

Sex Pistols Vs. Ce Ce Peniston "Finally, Did You No Wrong"

2009-11-24T15:01:00.004-03:00

Reconozco tener cierto costado de Rockero reaccionario y conservador, pero también tengo mi lado experimental (No solo de Led Zeppelin y Deep Purple vive el hombre).
Por eso siempre admiré a aquellos tipos que entran en la categoría “Break On Through”, o sea aquellos artistas que se animan a romper barreras.
Y Mark Vidler, el genio detrás de Go Home Productions es uno de ellos.
Un Mash-Up no es una simple remezcla de canciones, sino algo mucho más elaborado: tomar un par de canciones o más (completas o no) y convertirlas en una nueva. Y esto no es reciente. Frank Zappa tomaba sus solos de guitarra y los copiaba (un pionero del “Copy & Paiste”?) en otra de sus creaciones, una técnica bautizada por el propio Frank como “Xenochrony”.
En este caso Vidler tomó un tema de los Sex Pistols “Did You No Wrong” (Que banda mi madre! Que banda!) y la voz de Ce Ce Penniston de “Finally” (Un hit “pistero” de los 80’s).
Enjoy it Compadres! Punk Not Dead!

Consejos matrimoniales (por el Emir Ahmed Abdulrahman) Parte 1

2009-11-19T19:10:00.004-03:00

Mucho se habla y se escribe en la web sobre las mujeres y el Islam. Básicamente sobre la problemática de la mujer en el mundo árabe. Pero en realidad, en las sociedades occidentales como las nuestras, se conoce muy poco al respecto.
Por eso, me pareció oportuno recurrir a los sabios consejos matrimoniales del Emir Ahmed Abdulrahman (foto) quien en sucesivas entregas, nos pondrá al corriente de la situación de las mujeres en el Islam. Eso sí, basándose siempre en las sabias palabras del Corán, como corresponde a un hombre de fé.
As-salaam-alaykum السلام عليكم

“El hombre debe ser condescendiente con su amada esposa incluso al momento de la comida, ese ritual sagrado que hace a la comunión familiar.
Todo hombre que sea gentil y considerado, debe ofrecer la última porción de ensalada a su esposa, el último trozo de coliflor o brócoli, o quizás la última berenjena en escabeche. No así con la última milanesa, la última mollejita al verdeo o el último riñoncito a la provenzal, ya que las Sagradas Escrituras son muy claras al respecto y señalan que:
“Lo que se encuentra en el vientre del ganado (refiriéndose a la cría) es exclusivamente para nuestros varones y está vedado a nuestras esposas.” [6:139]

Y recuerden siempre las palabras del pensador mexicano Agustín “El Charro” D’Avila: “No tiene perdón de Dios quien le pega a una mujer, no tiene perdón de Dios, quien no le pega otra vez”.

ليكا رابطة القانون الدول
(Que les garúe finito)

Una del Averno...

2009-11-15T20:52:00.006-03:00

"El Diablo sabe por Devil

pero más sabe por Strong"

(Autor desconocido)

El Mundo según Casciari

2009-11-12T22:25:00.006-03:00

Por Hernán Casciari (Corresponsal argentino del diario español “El País”)

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Los 3 Cerditos PiKeteros

2009-11-06T12:44:00.008-03:00

Había una vez 3 cerditos, a los que la exclusión social y la necesidad los encontró sin casa, sin trabajo y sin comida, en un paraje desolado del Gran Buenos Aires.
Habían venido del interior del país, y creían, con esa picardía ignorante, típica de la juventud, que se iban a tragar la Capital en tres bocados. Pero nada más lejos de la realidad.
Corría noviembre de 1981 y los tres amigos se habían armado una pintoresca casilla de cartón corrugado en una villa miseria cercana al barrio de Pompeya. Trabajaban haciendo “changas” o empleos temporarios, ganaban poco, pero al menos ya tenían su vivienda.
Pero la suerte no los acompañó.
Un mes después aparecían las topadores de Osvaldo Cacciatore y tiraban a la mierda una treintena de casillas del asentamiento , entre ellas la de los tres cerditos.
Catorce años después, luego de deambular por casi todo el conurbano bonaerense y haciendo cualquier cosa para sobrevivir (desde vender “frula” hasta entregar el “rosquete” en el baño del barcito de Pueyrredón y Santa Fé) los tres cerditos lograban armar su segunda casita, esta vez de madera, en otro asentamiento ilegal.
Pero da la puta casualidad que el peronista/neoliberal Jorge Dominguez estaba en el gobierno de la ciudad de Buenos Aires, y en su plan de erradicar asentamientos ilegales, mandó las topadoras a la villa donde vivían los tres cerditos y otras vez los echaron de una patada en el ojete, dejando sus sueños de una vivienda digna desparramados por el piso (de tierra, obviamente).
Pero como decía el “Negro” Olmedo: “Siempre que llovió, paró” y como decía también la tía Pocha (esa que se había escapado a los 14 años de su casa con un marinero senegalés): “No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que resiste a un senegalés recién desembarcado”, finalmente a los 3 amigos cerditos les pintó la buena.
Llegamos entonces al año 2003. Los cerditos están grandes y golpeados por la perra vida, pero aún no pierden las esperanzas. Y en un enfrentamiento entre barras bravas de River y Excursionistas, conocen al dirigente piKetero Luis D’Elia, y éste los integra a su grupo. Cuándo D’Elía les pregunto que era lo que más odiaban de este mundo, los cerditos contestaron al unísono: - Odiamos a la puta oligarquía!, odiamos a los blancos! Tenemos un odio visceral contra los que ganan bien y viven en Barrio Norte.-
A D’Elia los ojos se le llenaron de lágrimas al oir estas bellas palabras, y ni lerdo ni perezoso pensó: - Estos “grones” son de los míos! –
Así que no solo adoptó a los 3 cerditos sino que les regaló una casita de material (con luz, agua y Direct TV “gratarola”) en la Villa 31 de Retiro. Ahí los cerditos construyeron 2 viviendas más en los pisos superiores que alquilan a familias de decentes trabajadores bolivianos a precios usureros.
Tardaron apenas dos años en convertirse en un trío importante dentro de la agrupación, a fuerza de cortes de puentes, calles y rutas argentinas, convirtiéndose en parte del brazo armado del Comandante D’Elía, quien para entonces ya era funcionario de gobierno de Néstor Kirchner.
Con los sueldos que percibían por consejeros vecinales del Municipio de La Matanza (cargo que jamás ejercieron) más los 5 planes de Jefas y Jefes que cobraban cada uno a pesar de ser solteros, más la guita que recaudaban por “aprietes” varios a otros intendentes del conurbano que estaban en la vereda de enfrente del Kirchnerismo, compraron “handies” y teléfonos celulares de primera calidad para estar comunicados con el Jefe y unas cuantas 9 milímetros en el Parque Avellaneda de Flores. Además de una docena de granadas de mano y un par de AK-47, solo para defensa personal. Por si las moscas, vistes?
Así fue que hace unas semanas atrás, cuando miembros de la UDEP (Unidad de Control del Espacio Público porteña) de Mauricio Macri intentaron desalojarlos del asentamiento, los 3 cerditos respondieron a “cuetazo” limpio al grito de: “Aguanten los pibes!”; “Rescátensen Putos del orto!” y “Se siente, se siente, Guyana está presente!”, obligando a los de la UDEP a correr más rápido que el jamaiquino Usain Bolt, rompiendo la marca de 9,58 segundos los 100 metros…
Y colorín, alba, colorado, este cuento para niños piKeteros ha terminado…

(No hace falta aclarar que ésta historia es pura ficción, y una adaptación libre del cuento “Los 3 Cerditos”, y que cualquier semejanza con una coincidencia, es pura realidad.)

(Ilustración: Alejo Andina)

Cilindros en movimiento

2009-11-04T11:32:00.003-03:00

La vida es movimiento. El mundo se mueve. Los animales se mueven y las montañas también.

Y nosotros, aunque despeguemos el traste del mullido asiento de nuestra PC solo para cumplir con nuestras funciones vitales, también nos movemos.
Por eso, y como bien decía el genial filósofo y estadista argentino, Carlos Salim Balaá: "Como el movimiento se demuestra andando, pues ándale wey! And take a look Compadre!

(Si te marea la imágen, claváte un dramamine con vodka y chau pinela!)

Y el Diablo volvió a su Casa!

2009-10-29T12:10:00.007-03:00

Ayer por la noche quedó inaugurado oficialmente el nuevo estadio “Libertadores de América” del Club Atlético Independiente. Después de deambular por escenarios ajenos (Racing, Huracán y Lanús), el Rey de Copas volvió a su querido hogar de Alsina y Cordero (hoy R.E.Bochini).
Como era de esperar el Diablo hizo de las suyas y lo dejó a Colón sin la punta, ganándole por 3 a 2, y colocándose a solo tres unidades de los punteros en un Torneo Apertura muy parejo.
Y el resultado si bien importa, pasó a un plano secundario. Porque ayer por la noche, todos los fanáticos del Rojo, y sobre todo aquellos que vivimos glorias en el viejo estadio de la “Doble Visera” de Avellaneda, sentimos una emoción muy especial, porque después de casi tres años, el Diablo volvió a su casa.
Y el Infierno estuvo más encantador que nunca…

(Fotos: Diario La Nación e Infierno Rojo)

Cuántas veces puede estallar el mundo?

2009-10-28T00:58:00.003-03:00

“Cuántas veces puede estallar el mundo? Tantas veces como un hombre decida rechazar las sencillas reglas pragmáticas de la experiencia humana y arbitrar su propio destino sin respeto al deber, a la obligación, ni a la naturaleza de animal dependiente.
Los griegos tenían una palabra para esto: Némesis. Retribución.
La catástrofe última e inevitable en la cual el hombre hace caer sobre su cabeza las cimas del mundo. El problema estriba en que también se rompen otras cabezas, y el provocador de la catástrofe no sobrevive para componerlas.”
(de “La hija del silencio” de Morris West)

10 Mitos y Verdades sobre el Bidet

2009-10-22T02:19:00.006-03:00

Inspirado por el post de MoKita sobre el bidet o bidé me ví en la obligación de aclarar y desmitificar algunas dudas sobre el mencionado artilugio:

1) No es invento argentino, aunque se lo utilice en nuestro país, sino francés (aproximadamente de fines del siglo XVII).
2) Sirve para mantener la higiene del orto, culito u ojete. Y también la de la “nena”, “colita”, "chucha" o “conchita” de las chicas.
3) Algunos piensan que el que lo diseñó estaba un poco “mamado” porque la grifería debería estar por adelante.
4) Los baños en el bidet posteriores al coito no sirven como método anticonceptivo.
5) Tomar agua del bidet es muy de chancho o de “cabeza de tacho”, salvo que seas perr@.
6) Aplaca la comezón primaveral femenina.
7) Si se usa muy seguido y no se secan bien las partes, puede ocasionar hongos vaginales en las mujeres y anales (en ambos géneros).
8) Michael Jackson se habría inspirado en un bidet para componer su famoso éxito “Beat It” (Cuac!)
9) Algunos afirman que no usar el bidet, luego de "ir de cuerpo", es como “lavar un auto sin agua”.
10) En algunos países donde el bidé se encuentra en desuso, se lo utiliza para llenarlo de hielo y enfriar las birras, chelas o cervezas o como macetero.

En busca de Indias

2009-10-12T02:15:00.006-03:00

Todos sabemos que el valiente navegante genovés descubrió América por casualidad. Que América pertenecía a sus habitantes naturales (aborígenes), que según el “Negro” Fontova: “Antes de los españoles éramos civilizados” y que Colón le habría “cagado” el premio de 10.000 maravedis a Rodrigo de Triana, quien supuestamente fue el que gritó: Tierra a la vista! Traigan el Blem y una gamuza!!!.
También sabemos que Colón desembarcó en la isla Guanahani (Bahamas) sin saber que muy cerca de ahí, en “Puelto Lico”, siglos después, se engendraría (en el sentido literal de la palabra) e impondría a nivel mundial, uno de los peores castigos para el oído humano: El Reggaeton!
En fin, toda una sarta de boludeces que hemos aprendido a lo largo de los años y que no sirven para otra cosa que para postearlas en un blog como éste, dándonos cierto aire de “creativos” (Válgame Dios!).
La cosa es que Colón, como buen inmigrante o hijo de inmigrantes, andaba detrás de las Indias. Como cualquiera de nosotros a esa edad, que una vez que salíamos del boliche en el que no había pasado absolutamente nada (Ej: Saint Thomas, Bwana, Starlight), nos íbamos a recorrer el circuito de bailantas del barrio de Once a ver si pescábamos un tajito que nos alegrara la madrugada. No hace falta aclarar que las gestiones eran inútiles. A lo sumo zafábamos un teléfono (falso por lo general) en el mejor de los casos, o nos comíamos unas cuantas puteadas (hasta en guaraní) la mayor parte de las veces.
Quizás por todo esto, un Cristóbal Colón deprimido y apesadumbrado, el 19 de mayo de 1506, justo un día antes de su muerte y mientras redactaba su testamento, acuñó una de sus más sentidas frases cuando le dijo a Dº Pedro de Inoxedo aquello de: “Las desilusiones pertenecen al Mundo Real, porque en el Mundo Virtual, la vida es color de Indias”.

San Martín

2009-10-11T00:04:00.006-03:00

Cuando todo parecía el fin. Cuando la “albiceleste” había perdido la brújula, y en medio del vendaval de lluvia y viento, llega el empate de Perú en tiempo cumplido. Cuando se venía la noche, y los hinchas que quedaban en el Monumental empezaban a acordarse de las madres de todos, apareció el "Libertador de la Patria". Apareció Martín Palermo como para redondear con este gol una semana muy especial. Esta vez la salvación, por raro que parezca, no vino de Europa en los pies o en la cabeza de algún “galáctico”. Esta vez nos salvó Palermo. Nos salvó Martín. San Martín. Gracias Loco!
(Foto: Diario Crítica)

English Lesson Nº 20 by Alexander Mundy

2009-10-09T17:17:00.008-03:00

- Tell me old man, are you sure that you know what you do? –
- Shut up! old fat cow!!! And let me repair this fucking TV set!!! –
- What a rotten character have you! fucking retard! –
- If you keep talking, I put a sorongo in your mouth and break your ass in two with a baseball stick, ancient mummie!!! –
- God hear you! Useless bastard! -

Micky Vainilla dispara contra la obesidad

2009-10-02T23:45:00.006-03:00

Inspirado en el comentario de la "madri" Gaia Maren en la última entrada de la sexóloga rumana, la rolliza y simpática Alina Petrescu, posteo este video del cantante Pop Micky Vainilla (Personaje de Peter Capusotto, cualquier semejanza con una coincidencia es pura realidad), donde arremete contra los obesos, los morochos y los pobres, para liberar nuestras mentes de todo prejuicio. Auf Wiedersehn!

Una que quedó del domingo...

2009-09-30T13:13:00.003-03:00

Aprovechando una nueva victoria del Club Atlético Independiente (El orgullo nacional) sobre su eterno rival, el RaSin Club de Avellaneda, la gente de Infierno Rojo se despachó con algunos afiches a modo de cargada. Dos de los mejores fueron éstos: "Ya probaste el chiquito? Ahora probá el grandote!" imitando la publicidad del alfajor. Y en el otro, el pobre “Caruso” que no sabe dónde meterse los televisores “plasma” que le había prometido a sus jugadores si ganaban. Veinte partidos de ventaja muchachos! No será mucho?

Alphonso S'Entrega "Lo mejor de Alphonso S'Entrega"

2009-09-25T16:43:00.007-03:00

Este grupo significa mucho para mi. Su música fue parte del soundtrack de mi vida a comienzos de los 80’s. Además, junto a Sumo, es la banda que más veces vi en el mítico Café Einstein de Avda. Córdoba a metros de Pueyrredón.
Integrado por Daniel Morano (Voz y guitarra); Sergio Nacif (Guitarra y voz); Rinaldo Rafanelli (Bajo y voz); Marcelo Pelater (Saxo) y Aníbal García (Batería), hacían una especie de Ska/Reggae “devocional” (según palabras del propio Morano).
Morano además fue el creador del mejor programa radial de todos los tiempos. Me refiero a “El Tren Fantasma” que conducía el inconfundible Omar Cerasuolo (la voz de Radio Nacional). En ese programa (fines de los 70’s) conocí a The Police, The B-52’s, Blondie, The Cars, Pearl Harbour & The Explosions, The Motels, y demás exponentes de la naciente “New Wave” además de clásicos como The Rolling Stones, John Lennon ó Bob Marley. De nacional pasaban poco y nada. Apenas unas canciones del “Flaco” Spinetta.
Rinaldo Rafanelli fue bajista de Sui Generis y Polifemo en los 70’s. Verlo subir al precario escenario del Einstein me generaba una cierta emoción. El tipo era un prócer de nuestro Rock Nacional. El sonido demoledor de su bajo y su particular voz lo corroboran.
Sergio Nacif, una vez disueltos los “Alphonso” dió forma a “Los Romeos” junto a Marcelo Pelater (el saxo de A.S.E. que tiene un notable parecido con Super Mario), y crearon un hit que la Rock & Pop se aburrió de pasar (por bueno y por pedido), me refiero a “Basura” que aparece en este compilado como una especie Bonus Track. (Hermosa canción para dedicar a algún/a ex)

Gracias al blog Los inconseguibles del Rock pude bajar el material de sus dos placas “Alphonso S’Entrega” (1987) y “El Paso” (1988) y armé esta selección con los temas que más me gustan.
Hice un trabajo de post-producción por llamarlo así, ecualizando los tracks y “rippeándolos” de nuevo en formato VBR (Variable bitrate) para lograr un sonido más interesante.
También hice una especie de arte de tapa (Ver fotos). Arte? Bueno, algo de eso… (Podés incluirla Gaia en tu próxima crítica de Tapas de Rock! Ja! Ja! Ja!) Y dado que en la Bloggósfera soy el único que se declara admirador de esta banda (El Poeta Psicodélico me lo hizo notar en algún comentario) espero que esta descarga sirva para difundir en este medio, un pedacito más que interesante de nuestro Rock Nacional de los 80’s.
Como digo siempre: Enjoy it! O en este caso debería decir: Pa’ que curtan lo’ chabone’!

Agradecimiento a: Rock.com.ar por parte de la data.

(75,79 Mb) (VBR)

Link de descarga:
http://www.megaupload.com/?d=06C0XMXN

Curiozitatea (por Alina Petrescu)

2009-09-22T16:42:00.004-03:00

Curiozitatea:
Ştiaţi că, în antichitate, poziţia sexuală a femeilor pe omul a fost numit de yobaca de Hermes?. Şi în epoca de aur Spania a fost numit "biserica puse pe pichi campana?.

Curiosidades:
Sabía usted que en la antigüedad, la postura sexual de la mujer sobre el hombre era denominada Caballo de Hermes?. Y en la España del Siglo de Oro se la llamaba “Meter la iglesia sobre el campanario?.

Una de Poett

2009-09-16T17:14:00.003-03:00

"En el país de las Ballenas,

la Orca se siente Luciana Salazar!"

Edgar Alan Poett

(Tatuador, Piercer y Aromatizador ambiental)