Verduro Kosida

Vacaciones Permanentes

2010-02-02T20:18:00.004-03:00

Primero cerró el blog Lucho. Pero a los pocos meses volvió con otro. Y para él, fue más de lo mismo. Un blog independiente, que pensaba distinto a la mierda con que les llena la cabeza a la mayoría de los argentinos la lacra de Grupo Uno y Clarín, se enfrentaba a diario con las puteadas de los gorilas y antikirchneristas y ningún apoyo de los de la vereda de enfrente. Es que si no pertenecés al “Movimiento Peronista Bloggero” o a la “Red PJ Digital” fuiste. Y Lucho quería mantener su independencia. Hasta que se cansó de toda esa historia, y entonces el cierre fue definitivo.
Se lo extrañó al “Rosarigasino”. Un marketinero de aquellos! :D
Después cerró el blog Daniel (Röb Dangal). Y aunque se quedó con los otros, ya no fué lo mismo, porque el blog además de estar copado, se llamaba “Sur” como la peli de Solanas y me enteraba de cosas que no leía en otros blogs.
Después desapareció el poeta de Valentín Alsina. El Syd Barrett del conurbano bonaerense.
La rubia Estefy anda re-colgada con su noviazgo. Marcela le puso candado a su blog y restringió el acceso (Sos facha eh? Ja! Ja! Ja!). Alma se embarazó. La “Vikinga” MoKita anda ocupadísima con su nuevo laburo y mientras Karlita amenaza una vez más con decir adiós a su blog, la "Madrina" Gaia mudó el suyo!

QUE HACE MOROCHA???
Y como si esto fuera poco, apareció desde hace unas semanas, una molestosa lluvia de comentarios “spam” y parece que la gente del Big Blogger todavía no puede remediarlo. (Porque me imagino que estarán al tanto y trabajando en eso).
Mientras pensaba en toda la situación y escribía este posteo, recordaba una vieja canción de Serú Girán “Autos, Jets, Aviones, Barcos” (“Es que en tierra nadie queda, la verdad que se está yendo todo el muuundooo…”)…
Y parece que no va a quedar ni el loro (como diría un correntino)
Pero no es para alarmarse, aún quedan cosas interesantes para leer y visitar.
El blog de mi amigo Carlos y sus fotos estelares (Estrellas de verdad, de la galaxia, no esas que aparecen en los programas de chimentos). David y sus historias oscuras y cotidianas, pero siempre atrapantes. El arte de Morsa y los pibes de Caricato. El amigo Pitekus y sus posteos metafísicos. Geraldine y sus pelis (Vuelve Lost no?). El blog de Henry (agregado hace poco) con el punto de vista de un dominicano “piola” sobre la realidad mundial. Y algunos otros que merecen la pena…
Bajo la persiana de Verduro Kosida, pero sigo adentro (trabajando en otros espacios que tengo abandonados). Si querés que te atienda, tocá timbre.
Hasta cualquier momento y gracias por venir!

Rock in Rio 1985 Eu Vou! (1985-2010)

2010-01-16T01:15:00.012-03:00

Así rezaba la consigna del primer Rock in Rio. Me acuerdo que me hice despedir de mi trabajo en una obra social, cobré el cash, compré dólares, y junto a los amigos “Rafi” Baigún y el “Tramposo” Harry (otros tres amigos nos esperaban en Río) nos tomamos un insoportable micro de Pluna rumbo a Porto Alegre (primera parada) para después si, avión mediante, aterrizar el 1º de enero de 1985 en tierras cariocas.
Buscando información sobre las otras ediciones, me he cruzado con infinidad de foros, en los que se afirma que ningún otro RIR fue como el de ese año. Y tienen mucha razón. Ya sea por la calidad de las bandas o la variedad. Además ese fue el primer festival que logró reunir casi un millón y medio de personas en 10 días, y todo eso en pleno fervor electoral, ya que después de padecer 21 años de dictadura militar, el 15 de enero de 1985, los brasileros volvían a elegir presidente.
Después de hacer un viaje hasta el mítico estadio Maracaná para conseguir las entradas (Solo se vendían ahí), nos preparamos para la tarde de ese 16 de enero en que íbamos a ver a Nina Hagen y Rod Stewart. Más de una vez he comentado a mis amigos, que yo “Fui a ver a Nina Hagen y terminé viendo a Rod Stewart”. Porqué digo esto? Ya van a ver...
En el bondi de ida al enorme predio ubicado en Barra de Tijuca, donde se instaló el Mega-Festival, nos encontramos con el amigo Alejandro “Palo” Carugatti (crédito de algunas de las presentes fotos), quien había conseguido ir como corresponsal por una revista medio pedorra del tipo “Ahora” o “Flash” pero eso le permitía entrar a la famosa Snake Pit, o sea, estar pegado al escenario.
Llegamos y luego del correspondiente cacheo, (Había como unas 1.200 personas entre Segurança (750) y efectivos policiales), entramos al predio. Después de tomar algunas fotos como esa con el helicóptero incluído (de haberlo planeado no podría haber salido mejor), nos preparamos para Os Paralamas Do Sucesso.
Herbert Vianna, líder de la banda, hasta ahí un perfecto desconocido para todos nosotros, pedía al público que solo vieran los solistas o bandas que les interesaran, dado que el día anterior unos heavyes (cuando no?) se dedicaron a tirar toda clase de objetos al escenario en plena actuación de Kid Abelha & Os Abóboras Selvagens, banda de su novia por entonces (Paula Toller ó Kid Abelha), hasta que aparecieron los “seguranças” a calmarlos de muy buenos modales.
De ahí la explicación que el día que concurrimos nosotros, se cacheara a la gente, despojándolos de todo objeto considerado peligroso, como muñequeras o cintos con tachas.

Los Paralamas hicieron un tempranero y ajustado set con hits como “Oculos” y “Ska” (dos de mis favoritos) y una potente versión de “Inútil” de Ultraje a Rigor, otra de las bandas brasileras de mi preferencia .
Luego subió Lulú Santos con su grupo (foto), y completando los créditos locales: Blitz. Una simpática banda de unos 8 ó 10 integrantes, que hacían un Pop-New Wave bastante contagioso.
Para cuando subieron The Go-Go’s al escenario (lo más flojito del día) nos hicimos una escapada a cenar (ya eran las 8 de la noche) y después de las Go-Go’s (una banda de chicas), venía la alemana y por ultimo Rod, así que quedaba bastante noche por delante.

Nina Hagen (foto) aparece a las 21:30 hs. en medio de una fumata de maconha generalizada en el público (Jamás en mi años de recitales, vi tantos porros pasándose de mano en mano como esa noche), y repasó su repertorio con clásicos como “African Reggae”, “Kosma Shiva”, “Smack Jack”, “Lucky Number”, material de “Fearless” (“New York, New York”, “I Love Paul” y “Zara”) y “My Way” como anticipio de “In Ekstasy”, el álbum que aparecería en las bateas a mediados de ese año.

Una banda ajustadísima con un guitarrista pelado con una cola al estilo Hare-Krishna y un bajista mitad negro, mitad indio que tocaban como mil demonios juntos .
La alemana gustó y no defraudó. Pero lo mejor de la noche estaba por venir.

Luego de una intensa lluvia que duró unos 20 minutos (Entre presentación y presentación había una media hora de intervalo), aparece el escocés.
Sonrisa seductora, ataviado con una camisa (en realidad campera) amarilla y un pantalón azul en tela de avión (algo que se usaba mucho en la época), disparó su set basado en el doble en vivo “Absolutely Live” editado un par de años antes.
Abrió con “Tonight I’m Yours” y le siguieron “Hot Legs”, “Maggie May”, “Young Turks” y “Da Ya think I’m Sexy” (entre otras). La pausa para los lentos “Tonight’s the Night” (y vaya que lo fue), “Sailing” y “I don’t wanna talk about it” (no necesariamente en ese órden). Para llegar finalmente a “You’re in my Heart, You’re in my Soul” y sentir las 120.000 gargantas que tomaban aire cuando Rod hace una seña y nos deja cantando solitos el estribillo. No hace falta decir que no solo le ponía la piel de gallina al más bravucón (la piel chinita, si) sino que a algunos se nos escapó un lagrimón.
Un momento único donde se percibió la “vibra” de todas esas almas empapadas por la lluvia, pero felices de ver al cuarentón de corte “Rooster” sobre el escenario. Algo bastante difícil de describir en un simple posteo de blog.
Sobre su participación en el Festival, “Roderick” comentaría tiempo después: “Para mi fue como ganar el Campeonato Mundial de Fútbol”. Alguien lo pondría en duda?.

Volvimos al depto. de Barata Ribeiro y Princesa Isabel (en el límite entre Leme y Copacabana) después de esperar por horas que aparecieran algunos de esos colectivos alquilados, cansados y afónicos pero con ganas de seguir jodiendo un rato por las calles de esa hermosísima ciudad que se ríe de enero todo el año.

Para la anécdota quedan algunas cifras:
Que McDonalds vendió en un solo día 58.000 hamburguesas, cifra que le permitió entrar en el Guinness de los Records.
Que se expendieron 1.600.000 litros de bebidas en los diez días que duró el RIR.
O que se vendieron un total de 500.000 porciones de pizza.

Que Mich? El hijo de Rico?

2010-01-12T17:06:00.005-03:00

Al señor Aldo Rico se lo puede conocer por sus múltiples facetas. Podríamos decir entre otras cosas que peleó en la Guerra de Malvinas, aunque muchos insisten que en ese conflicto bélico no efectuó un solo disparo y se rindió cobardemente. Se alzó contra el gobierno de Alfonsín en la Semana Santa de 1987, y luego en Monte Caseros al año siguiente. Fue condenado a prisión, y luego indultado por Carlos Menem. Y a partir de ahí se dedicó a la política anticipándose a la “Borocotización” mucho antes que el propio Juan Carlos Lorenzo (Borocotó) o la siempre inquieta y hoy relajada Lilita Carrió.
Primero creó el Modín y fue electo diputado en 1991. Adhirió un par de años al menemismo, pero después se enfrentó. Se acercó a la gente de la Alianza de la UCR y el Frente Grande, pero cuando menos se lo esperaban, pegó un giro de timón y se unió a las huestes del “Cabezón” Duhalde (Previo pago de un palito verde, según dicen las malas lenguas).
Fue intendente de San Miguel en 1997, y en 1999 Carlos “Rucucu” Ruckauf lo nombró Ministro de Seguridad Bonaerense. Recuerdo que en ese momento pensé: Si no la arregla Rico a la “Bonaerense” (Policía de la Provincia de Buenos Aires) no la arregla nadie. Y me equivoqué feo, porque en ese cargo duró apenas cuatro meses.
A esta altura, algunos se preguntarán: Cómo llegó entonces Aldo Rico a ser intendente y como pretende ser reelegido? Muy simple. Se comenta entre los habitantes de esa ciudad, que Rico mientras era intendente no solo imponía un órden castrense en su municipio, sino que teníapor costumbre caerse por sorpresa en el Hospital a las 4 de la mañana y e instalarse en una oficina a tomar mate para desde ahí controlar a los médicos de guardia para que no se fueran a dormir o no se enfrascaran en alguna orgía con las enfermeras. Algunas veces entraba de civil, pero otras iba disfrazado (de mendigo o de señora muy mayor). En una oportunidad y luego que un par de médicos lo echaran a patadas a la calle, diciéndole que en ese hospital no se atendían indigentes, Rico volvió a los pocos segundos, ya sin disfraz, y los empezó a “cagar a pedos” diciéndoles que estaban todos despedidos. Por supuesto que los médicos amenazaron con un paro por tiempo indeterminado. Ah! los nobles trabajadores de la salud!
Hace poco Rico intentó ganarse un lugar en el Peronismo Bonaerense participando en las internas de las que se declaró ganador, previo “flirteo” con el Kirchnerismo. (Con los zurditos miserables kirchneristas? Si, con esos mismos!).
Hoy día se mantiene agazapado confiando en la poca memoria de la gente, o precisamente en la buena memoria de sus seguidores, a su vez seguidores de la “Mano dura” para recobrar la ansiada intendencia de San Miguel.
Mientras tanto, yo le pregunto al señor Rico: En que noche afiebrada, en que ataque de frenesí sexual pudo haber concebido semejante “engendro mediático” que se declara “cantante, actor y psicólogo mediático”. Me refiero a Mich, una de las apariciones televisivas del año pasado en que la televisión argentina intentó por momentos retroceder casi 20 años, tratando de recuperar ese viejo espíritu de “Estupidización Menemista”?
Porque a mi no me jodan. Mich es hijo de Aldo Rico!
Hacéte cargo Ñato!

Cacerolazo en Goya!

2010-01-07T01:15:00.003-03:00

La convocatoria para el “cacerolazo” repudiando los interminables cortes en los suministros de agua y energía eléctrica, era para el martes a las 21:00 hs. en la Plaza Mitre (aunque algunos msj por celular y mails citaban a las 19:30 hs.) y hacia allá fuí.
Hasta Crónica TV se hizo eco de esta “movida” con una típica placa roja con letras blancas que rezaba “GOYA: 43 Grados, Sin Luz ni Agua, la gente prepara un Cacerolazo para las 21”.
Después de esperar un rato largo el colectivo (me pareció a mi o fue un poco más que de costumbre?) llegué hasta la intersección de Colón y Juan Esteban Martínez, porque ya a esa altura, una nutrida columna de gente abandonaba la Plaza rumbo a la Sede Municipal y el tráfico estaba interrumpido.
Me uní a la columna estimada entre 1.500 y 2.000 personas, y entre las explosiones de pirotecnia y los golpes de cacerolas, botellas plásticas, y cualquier otro utensillo de cocina que sirviera para hacer ruido, recorrimos esas pocas cuadras que separan la Plaza del Municipio.
Se puede decir que estaba representada una buena parte de la sociedad goyana, como corresponde a toda autoconvocatoria. Muchas mujeres (amplia mayoría), desde clase media hasta personas de condición muy humilde, unidos por la bronca, el sudor, el mal humor por la falta de descanso y las ganas de recuperar aunque solo fuera por un rato esa dignidad que los pueblos del interior parecen haber cedido en pos de la comodidad que otorga el clientelismo político, y sus “anestesiantes” consecuencias.
La gente se agolpó en el frente del edificio municipal y comenzaron a gritar que apareciera el intendente Francisco Ignacio Osella. Algún “correligionario” del citado funcionario, comentó horas después que el intendente había sido valiente por dar la cara frente a los manifestantes. Yo creo que no le quedaba otra. Porque si no aparecía, la cosa se hubiera puesto mucho peor.
Me coloqué sobre la vereda a unos 20 ó 30 metros de donde se suponía que iba a aparecer el mandatario. Y no había que tener demasiada experiencia en movilizaciones (aunque yo la tengo) para darse cuenta que la gente estaba caliente, y quería respuestas. Pero que sabía de antemano que no las iba a encontrar.
Hombres y mujeres que clamaban por el agua que no tuvieron en todo el día, y por la incomodidad que esta situación genera: - Desde ayer que no tengo agua! Que le doy a mis hijos? - gritaba un señor de unos 30 años y la verdad que tenía razón.
A voz en cuello o a través de improvisados carteles, todos exigían soluciones, tanto de los políticos locales como de los provinciales. Dicen que hubo algún que otro concejal dando vueltas entre la gente. Yo personalmente no ví ninguno. Salvo uno, pero una hora después, cambiadito y bañadito yendo a comprar el pan a una céntrica panadería.
La cosa es que Don Osella (el Jefe Comunal) repitió conceptos que a manera de CD enunció a lo largo del día en diversas entrevistas en medios radiales: “Nos hemos reunido con las fuerzas vivas de la ciudad y mañana nos reuniremos con el Gobernador en Corrientes para realizar las gestiones correspondientes ante el Subsecretario de energía de la Provincia y de ser necesario, continuaremos ante las autoridades nacionales”.
A la gente le sonó a “chamuyo”, a “verso”, a “guitarreo” e inmediatamente volvieron los reclamos por soluciones. “Basta de promesas”, “Ponéte las pilas Papá Noel”, y “Si no sirven que se vayan” fueron algunos de los gritos de la multitud que por supuesto nunca fueron tomados por el canal de TV pero si por algunas radios locales que cubrían el evento.
Luego de las palabras del intendente Osella, que se retiró incómodo y muy preocupado de la conflictiva zona, apareció alguien que no se realmente quien era ni a quien representaba, intentando calmar a la multitud, pero desde el fondo surgió un coro que al mejor estilo hinchada de fútbol clamaba “Son todos chantas! La puta que los parió!”
Y la gente decidió continuar con el reclamo en la puerta de las oficinas de la DPEC (Dirección Provincial de Energía de Corrientes), uno de los “malos de la película”.
No llegué hasta ese lugar. Me separé de la columna unas cuadras antes. Dicen que hubo roturas de vidrios, y que también se rompieron vidrios del frente de la empresa Aguas de Corrientes.
Nada que no se haya subsanado hoy por la mañana, y que de todas formas no logra compensar la indignación de una ciudad que se merece un poco más de respeto.
Tanto Aguas de Corrientes como la DPEC brindan un servicio que no se condice con los importes de las facturas. Y la gente se cansó.
Nadie volvió a su casa con la tranquilidad que al otro día todo habría de estar solucionado. Era ilusorio pensar que el Intendente, salvo que fuera Mandrake (el mago), tuviera soluciones mágicas. Ni mágicas ni de ninguna otra índole.
Pero al menos, la gente (me incluyo) se sacó un poco la bronca y la calentura por la situación reinante, y al menos nos fuimos a dormir sabiendo que las épocas en que los políticos hacían lo que querían, al menos en esta ciudad, ya comienzan a ser parte del pasado.

(En la foto, un grupo de vecinos del Barrio Mataderos frente a la Sede Municipal)

Con Goya, con vos, a oscuras!

2010-01-05T17:15:00.006-03:00

Cuando uno piensa en ciudades pobres a nivel mundial, vienen a la mente ejemplos como los de Freetown (Sierra Leona), una ciudad pobrísima fundada por ex-esclavos en un país de Africa abandonado a la buena de Dios con altos índices de delincuencia, o New Delhi, en la India, con miles de mendigos pidiendo limosnas y toneladas de inmundicia animal desparramadas por las calles. También podríamos mencionar a Ulan-Bator (Mongolia) hogar de los niños-ratas, esos que se refugian debajo de las calles, Katmandú en Nepal o la cercana Potosí en Bolivia (Esta última certificada como ciudad pobre por las Naciones Unidas y un “supuesto” y discutible índice de calidad de vida.
Pero lejos de esas ciudades sumidas en el hambre, la delincuencia y la desidia, hay otra ciudad en nuestro país llena de pobres. De pobres infelices! Porque los 80.000 habitantes de Goya, Provincia de Corrientes, República Argentina, hoy nos sentimos eso: Una manga de pobres infelices!
Desde hace dos meses a la fecha el suministro eléctrico brindado por la DPEC (Dirección Provincial de Energía de Corrientes) comenzó a fluctuar. Jamás llegó a los 220 watts necesarios para hacer funcionar correctamente cualquier electrodoméstico u equipo de audio o PC, sino que ha variado entre los 110 y los 200 watts (con suerte). Con picos que han superados los 220 watts cuando retornaba la energía luego de los prolongados, inesperados y sorpresivos cortes de suministro.
Por lo tanto nada funcionaba como debiera y a la gente se le fueron quemando los equipos (televisores, lavarropas y/o heladeras), se les desconfiguraron los sistemas operativos y los módems de las PC’s de tanto reseteo y bajones de tensión, y hoy después de haber pasado una noche de mucha bronca, donde nadie pudo dormir “decentemente”, ni bañarse (porque como la empresa Aguas de Corrientes no cuenta con generadores propios, ni bien se corta la luz, se corta el suministro de agua) y ni siquiera se pudo encender un mísero ventilador con los 40º de sensación térmica reinante, porque no había suministro energético (el corte de anoche duró 8 horas) o la tensión era una montaña rusa que subía y bajaba como en un fenómeno “Poltergeist”, a la gente se le terminó la paciencia.
Desde temprano se hicieron oir los reclamos de los habitantes de la ciudad, especialmente en dos radios: FM Ideal (En el programa de Alejandro Pereto) y Radio Power (En el programa de José María Sosa). En otro medios habrá sucedido lo mismo.
La gente trinaba, y no es para menos. Porque el correntino será bueno y a veces demasiado quedado ó pasivo en algunas cuestiones, pero cuando se le termina la paciencia no se sabe que puede llegar a pasar.
Las autoridades (Intendente y Consejo Deliberante) y solo debido al reiterado reclamo de Alejandro Pereto en su programa, recién dieron la cara a través de una comunicación radial del Intendente de la ciudad (Francisco Ignacio Osella), quien explicó apelando a la consabida técnica del “Guitarreo Radical” que la culpa en realidad no era del Municipio, ni tampoco de la DPEC sino de TRANSNEA (Transporte por Distribución Troncal del Nordeste Argentino S.A.), o sea la empresa encargada de “traer” o “transportar” la energía hasta esta provincia, desde remotos lugares de la Argentina. Parafraseando el viejo slogan de Grundig: “Energía cara, pero la peor!”.
Por lo tanto hoy se convocó espontáneamente a todos los habitantes de la ciudad a un “Cacerolazo” en la Plaza principal de la ciudad (Esquina de Colón y España) a las 19:30 hs. para protestar por esta situación, que si bien no se dá en la ciudad más pobre del mundo, ni siquiera de la Argentina (Sería impensable considerar pobre a una ciudad como Goya, donde el parque automotor y de motocicletas se incrementa anualmente en un 15% y se renueva en un 25%), se da en una ciudad de “Pobres Infelices” que ni siquiera tenemos derecho a descansar como corresponde.
Con Goya, con vos, pero a oscuras!

Feliz Año 2010!!!

2009-12-31T00:31:00.008-03:00

Corría el año 1978 y una tarde primaveral, nos dirigíamos con el amigo Carlos hacia el Teatro Astral. El Flaco Spinetta presentaba su ciclo “Los Espacios Amados” y por supuesto que nos nos íbamos a quedar afuera. Nos acompañaba otro querido amigo, Sergio Alejandro Platini (Foto) que no era heavy, ni mucho menos, como alguien podría suponer por la indumentaria de la pic.
Sergio era más normal que un mocasín, menos rockero que Ricardo Montaner y más convencional que un Big Mac, pero era nuestro amigo y a los amigos se los quiere como son.

La cosa es que en plena fila para sacar las entradas, comenzamos a entablar conversación (curtimos un papo) con un típico trío de rockeritas de la época: Vestiditos de bambula, pulseras artesanales, pelos largos y despeinados, poco o nada de maquillaje y el perfume que fue un “must” por varios años, primeros de la mano de los Neo-Hippies y después de los Stones: El patchouli.

Era ese mismo perfume que utilizaban las prostitutas francesas a principios del siglo XX para que sus clientes las distinguieran y también el que según un famoso mito de los 70’s utilizaban los drogadictos para tapar el olor de la marihuana.

La cosa es que lejos de participar de la charla, el “Gordo” Platini se aburría como una puta ostra. Y quizás tomando revancha por alguna de esas partidas de Teg que no le dejábamos terminar revoleando el tablero con todas las fichas cuando estaba por atacar el último país, o de las “gastadas” que se comía por sus gustos musicales (algunos los terminamos reivindicando con el tiempo), irrumpió la escena, que ya se estaba tornando amistosa, pegando un lapidario grito con su fastidiosa vocecita un par de tonos por encima de lo normal: QUE OLOR A PATCHOULI!!!

Se pudrió todo! Las chicas se pusieron serias y nos miraron con cara de orto. Nosotros pusimos cara de: Y bueh… Que va ‘cer? Es amigo nuestro… Hicimos mutis por el foro y desaparecimos de la escena con las entradas en la mano, pero con una desilusión en el corazón (Y con lo que costaba "armar un full" en esa época!).

Gordo querido, estés donde estés, para vos y para todos los seguidores y amigos de este blog va este cariñoso FELIZ AÑO 2010!!!

Christmas Dream Come True

2009-12-23T12:29:00.005-03:00

Se acerca el 24, nos invade el espíritu navideño y no viene nada mal un toque de ternura de la mano de un hermoso amiguito de cuatro patas.
El sueño navideño se hace realidad reza el título del video. Y pensaba: porqué no intentamos recordar por un momento cuando éramos chicos y la navidad solo era un sueño lleno de ilusiones?
Hagamos la prueba. No hay nada que perder.
Enjoy it and Think about it!

Postales Navideñas 2009

2009-12-19T19:39:00.011-03:00

Aquí os dejo estas bonitas Postales Navideñas, (esta vez con unos días de antelación) para que enviéis a vuestros amiguillos vía e-milio, o para disfrutar en la soledad de vuestras cálidas y acogedoras pocilgas.
Que la Paz y el Espíritu Navideño se apodere de vuestras almas, y que el Niñito Jesús os contagie su bondad, blancas palomitas.

HAPPY CHRISTMAS and FEED THE WORLD!!!

Una del Coco

2009-12-12T02:48:00.006-03:00

“Sharap! Goujom! No Coment! Vos sos contra! No Guman no crai!”
(Alfio “Coco” Basile (Cantante de Karamelo Santo))

Otra de Ricardito...

2009-12-12T02:46:00.003-03:00

“Mirá chiruza de cuarta, mejor que no me corrás el rubor, porque te arranco las mechas una por una!”
(Ricky Rickon (Chocolatinero y bailarín con ligamentos cruzados))

Una de circo...

2009-12-12T02:42:00.002-03:00

“Tengo la impresión que los radicales son tipos muy buenos pero son unos nabos, porque los peronistas sino ganan ellos, les hacen la vida imposible.”
(Tandarica (Acróbata profesional, payaso y actor)

1978 Dance Music

2009-12-09T19:09:00.003-03:00

Dejando de lado las nefastas connotaciones políticas de la época (Gobierno de facto, desaparecidos, proscripción de los partidos políticos, etc…) el año 1978 nos tenía a los argentinos muy ocupados y entusiasmados con el Campeonato Mundial de Fútbol. Torneo ganado en buena ley, a pesar de los cuestionamientos sobre la actuación de la selección peruana en el 6 a 0.
Más “robo” hubo en Italia ‘90 y sin embargo ningún alemán reconocería que ganaron la final en forma ilegítima, con un penal que no existió, cobrado por el árbitro Codesal a los 51 minutos del segundo tiempo.
Pero como no solo de fútbol vive el hombre, también asistíamos con mis amigos a los bailes ó fiestas del colegio.
Era una época donde las chicas lindas empezaban a aburrirse de los mocasines Guido y las camisas Teens de los monótonos “chetos” (fresas), y se dejaban seducir por las Fred Perry desteñidas en lavandina (Paisley Style), las zapatillas Converse de All Star (Alta llanta! diría alguien que conozco), los jeans anchos y desflecados y el perfume patchouli de los Stones (Precursores en una versión más fina, naif y sociable de los actuales “Rollingas”).
Y qué mejor que extractar la banda de sonido de esa época en 14 tracks?,
En este compilado podrán encontrar hits clásicos de Pop y Rock de bandas y solistas como Genesis, Rolling Stones, Eric Clapton y Rod Stewart, por nombrar algunos.
Con perlitas como la versión completa del “Fly like an Eagle” de la Steve Miller Band (Uno de mis temas favoritos) o el “New Country” un tema del virtuoso violinista francés Jean-Luc Ponty, todo un himno “pistero” de la época.
Porque eso es lo más insólito del caso: Estos temas se bailaban!!!
Música ideal para una fiestita “Retro” setentera, para pasar el verano en el hemisferio sur o para palpitar el verano que viene (para los amigos al norte del Ecuador), o simplemente para enterarte que escuchaban tus viejos.
Como decía George Michael: “Listen witout prejudice” and Enjoy It!

Tracklist:
01. John Miles “Music” (5:58)
02. Genesis “I Know What I Like (In Your Wardrobe)” (4:04)
03. Steve Miller Band “Fly Like An Eagle” (4:42)
04. Eric Clapton “Cocaine” (3:37)
05. The Doobie Brothers “Listen’ To The Music” (3:46)
06. Bee Gees “Jive Talkin’” (3:41)
07. The Rolling Stones “Miss You” (4:48)
08. Rod Stewart “Da Ya Think I’m Sexy?” (5:27)
09. Blondie “Heart of Glass” (3:44)
10. Wild Cherry “Play That Funky Music” (4:57)
11. Toto “Hold The Line” (3:55)
12. Fleetwood Mac “Don’t Stop” (3:11)
13. 10cc “Good Morning Judge” (2:51)
14. Jean-Luc Ponty “New Country” (3:08)

Link de descarga:
http://www.megaupload.com/?d=H6UKE2CG

Nota: En esta lista hay un intruso. Un tema que recién se publicó en enero de 1979. La persona que adivine de que canción se trata se gana una semana de vacaciones (All inclusive) en un cómodo Resort de Guantánamo (Cuba).

Foto: (De izq. a der.): Mi primo Nacho, “El Chino” Fabián y Yo (de sombrero) en Villa Gesell, enero de 1978.

Minority Report (2002)

2009-12-04T20:06:00.004-03:00

Minority Report es una película de ciencia ficción que trata sobre los problemas que podrían surgir en caso de que la policía supiera qué crímenes se van a cometer antes que éstos sucedan.
Cómo es ésto?
Tres personas con capacidades precognitivas (con conocimiento previo), los “Precogs”, ayudan (no por su porpia voluntad) a la policía de “Precrimen” a descubrir los crímenes antes que se produzcan. John (Tom Cruise) es un policía perteneciente a la Unidad de Precrimen que, durante un día de servicio, descubre que en escasas horas acabará con la vida de una persona a la que aún no conoce. Habrá de escapar en un intento de demostrar su inocencia y descubrir los sucesos que le arrastrarán hacia el inexorable homicidio, pero ¿es realmente inevitable?, ¿podría fallar el sistema en sus predicciones?
Como dice el Trailer: “El detective Anderton creía en el sistema, hasta que el sistema se puso en su contra”.
Está basada en un relato corto de Philip K. Dick, El informe de la minoría (The Minority Report (1956), y está dirigida por Steven Spielberg (toda una garantía).
Futurista, con interfases de computadoras que en poco tiempo estarán disponibles en nuestros hogares, Spielberg nos advierte sobre una nueva amenaza del “Big Brother” que podría pasar de ser una simple pesadilla a un futuro dolor de cabeza en tiempo real.
No es una peli nueva (2002), pero vale la pena.

The Sacred Monkey Meditation

2009-11-29T01:42:00.003-03:00

Ohm... Nama Shivaya...

Shivaya Nama Ohm...

Otra del Averno...

2009-11-26T22:49:00.006-03:00

"El Diablo es puerco!"

(Hermes Pinzón Galarza)

Sex Pistols Vs. Ce Ce Peniston "Finally, Did You No Wrong"

2009-11-24T15:01:00.004-03:00

Reconozco tener cierto costado de Rockero reaccionario y conservador, pero también tengo mi lado experimental (No solo de Led Zeppelin y Deep Purple vive el hombre).
Por eso siempre admiré a aquellos tipos que entran en la categoría “Break On Through”, o sea aquellos artistas que se animan a romper barreras.
Y Mark Vidler, el genio detrás de Go Home Productions es uno de ellos.
Un Mash-Up no es una simple remezcla de canciones, sino algo mucho más elaborado: tomar un par de canciones o más (completas o no) y convertirlas en una nueva. Y esto no es reciente. Frank Zappa tomaba sus solos de guitarra y los copiaba (un pionero del “Copy & Paiste”?) en otra de sus creaciones, una técnica bautizada por el propio Frank como “Xenochrony”.
En este caso Vidler tomó un tema de los Sex Pistols “Did You No Wrong” (Que banda mi madre! Que banda!) y la voz de Ce Ce Penniston de “Finally” (Un hit “pistero” de los 80’s).
Enjoy it Compadres! Punk Not Dead!

Consejos matrimoniales (por el Emir Ahmed Abdulrahman) Parte 1

2009-11-19T19:10:00.004-03:00

Mucho se habla y se escribe en la web sobre las mujeres y el Islam. Básicamente sobre la problemática de la mujer en el mundo árabe. Pero en realidad, en las sociedades occidentales como las nuestras, se conoce muy poco al respecto.
Por eso, me pareció oportuno recurrir a los sabios consejos matrimoniales del Emir Ahmed Abdulrahman (foto) quien en sucesivas entregas, nos pondrá al corriente de la situación de las mujeres en el Islam. Eso sí, basándose siempre en las sabias palabras del Corán, como corresponde a un hombre de fé.
As-salaam-alaykum السلام عليكم

“El hombre debe ser condescendiente con su amada esposa incluso al momento de la comida, ese ritual sagrado que hace a la comunión familiar.
Todo hombre que sea gentil y considerado, debe ofrecer la última porción de ensalada a su esposa, el último trozo de coliflor o brócoli, o quizás la última berenjena en escabeche. No así con la última milanesa, la última mollejita al verdeo o el último riñoncito a la provenzal, ya que las Sagradas Escrituras son muy claras al respecto y señalan que:
“Lo que se encuentra en el vientre del ganado (refiriéndose a la cría) es exclusivamente para nuestros varones y está vedado a nuestras esposas.” [6:139]

Y recuerden siempre las palabras del pensador mexicano Agustín “El Charro” D’Avila: “No tiene perdón de Dios quien le pega a una mujer, no tiene perdón de Dios, quien no le pega otra vez”.

ليكا رابطة القانون الدول
(Que les garúe finito)

Una del Averno...

2009-11-15T20:52:00.006-03:00

"El Diablo sabe por Devil

pero más sabe por Strong"

(Autor desconocido)

El Mundo según Casciari

2009-11-12T22:25:00.007-03:00

Por Hernán Casciari (Corresponsal argentino del diario español “El País”)

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Los 3 Cerditos PiKeteros

2009-11-06T12:44:00.008-03:00

Había una vez 3 cerditos, a los que la exclusión social y la necesidad los encontró sin casa, sin trabajo y sin comida, en un paraje desolado del Gran Buenos Aires.
Habían venido del interior del país, y creían, con esa picardía ignorante, típica de la juventud, que se iban a tragar la Capital en tres bocados. Pero nada más lejos de la realidad.
Corría noviembre de 1981 y los tres amigos se habían armado una pintoresca casilla de cartón corrugado en una villa miseria cercana al barrio de Pompeya. Trabajaban haciendo “changas” o empleos temporarios, ganaban poco, pero al menos ya tenían su vivienda.
Pero la suerte no los acompañó.
Un mes después aparecían las topadores de Osvaldo Cacciatore y tiraban a la mierda una treintena de casillas del asentamiento , entre ellas la de los tres cerditos.
Catorce años después, luego de deambular por casi todo el conurbano bonaerense y haciendo cualquier cosa para sobrevivir (desde vender “frula” hasta entregar el “rosquete” en el baño del barcito de Pueyrredón y Santa Fé) los tres cerditos lograban armar su segunda casita, esta vez de madera, en otro asentamiento ilegal.
Pero da la puta casualidad que el peronista/neoliberal Jorge Dominguez estaba en el gobierno de la ciudad de Buenos Aires, y en su plan de erradicar asentamientos ilegales, mandó las topadoras a la villa donde vivían los tres cerditos y otras vez los echaron de una patada en el ojete, dejando sus sueños de una vivienda digna desparramados por el piso (de tierra, obviamente).
Pero como decía el “Negro” Olmedo: “Siempre que llovió, paró” y como decía también la tía Pocha (esa que se había escapado a los 14 años de su casa con un marinero senegalés): “No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que resiste a un senegalés recién desembarcado”, finalmente a los 3 amigos cerditos les pintó la buena.
Llegamos entonces al año 2003. Los cerditos están grandes y golpeados por la perra vida, pero aún no pierden las esperanzas. Y en un enfrentamiento entre barras bravas de River y Excursionistas, conocen al dirigente piKetero Luis D’Elia, y éste los integra a su grupo. Cuándo D’Elía les pregunto que era lo que más odiaban de este mundo, los cerditos contestaron al unísono: - Odiamos a la puta oligarquía!, odiamos a los blancos! Tenemos un odio visceral contra los que ganan bien y viven en Barrio Norte.-
A D’Elia los ojos se le llenaron de lágrimas al oir estas bellas palabras, y ni lerdo ni perezoso pensó: - Estos “grones” son de los míos! –
Así que no solo adoptó a los 3 cerditos sino que les regaló una casita de material (con luz, agua y Direct TV “gratarola”) en la Villa 31 de Retiro. Ahí los cerditos construyeron 2 viviendas más en los pisos superiores que alquilan a familias de decentes trabajadores bolivianos a precios usureros.
Tardaron apenas dos años en convertirse en un trío importante dentro de la agrupación, a fuerza de cortes de puentes, calles y rutas argentinas, convirtiéndose en parte del brazo armado del Comandante D’Elía, quien para entonces ya era funcionario de gobierno de Néstor Kirchner.
Con los sueldos que percibían por consejeros vecinales del Municipio de La Matanza (cargo que jamás ejercieron) más los 5 planes de Jefas y Jefes que cobraban cada uno a pesar de ser solteros, más la guita que recaudaban por “aprietes” varios a otros intendentes del conurbano que estaban en la vereda de enfrente del Kirchnerismo, compraron “handies” y teléfonos celulares de primera calidad para estar comunicados con el Jefe y unas cuantas 9 milímetros en el Parque Avellaneda de Flores. Además de una docena de granadas de mano y un par de AK-47, solo para defensa personal. Por si las moscas, vistes?
Así fue que hace unas semanas atrás, cuando miembros de la UDEP (Unidad de Control del Espacio Público porteña) de Mauricio Macri intentaron desalojarlos del asentamiento, los 3 cerditos respondieron a “cuetazo” limpio al grito de: “Aguanten los pibes!”; “Rescátensen Putos del orto!” y “Se siente, se siente, Guyana está presente!”, obligando a los de la UDEP a correr más rápido que el jamaiquino Usain Bolt, rompiendo la marca de 9,58 segundos los 100 metros…
Y colorín, alba, colorado, este cuento para niños piKeteros ha terminado…

(No hace falta aclarar que ésta historia es pura ficción, y una adaptación libre del cuento “Los 3 Cerditos”, y que cualquier semejanza con una coincidencia, es pura realidad.)

(Ilustración: Alejo Andina)

Cilindros en movimiento

2009-11-04T11:32:00.003-03:00

La vida es movimiento. El mundo se mueve. Los animales se mueven y las montañas también.

Y nosotros, aunque despeguemos el traste del mullido asiento de nuestra PC solo para cumplir con nuestras funciones vitales, también nos movemos.
Por eso, y como bien decía el genial filósofo y estadista argentino, Carlos Salim Balaá: "Como el movimiento se demuestra andando, pues ándale wey! And take a look Compadre!

(Si te marea la imágen, claváte un dramamine con vodka y chau pinela!)

Y el Diablo volvió a su Casa!

2009-10-29T12:10:00.007-03:00

Ayer por la noche quedó inaugurado oficialmente el nuevo estadio “Libertadores de América” del Club Atlético Independiente. Después de deambular por escenarios ajenos (Racing, Huracán y Lanús), el Rey de Copas volvió a su querido hogar de Alsina y Cordero (hoy R.E.Bochini).
Como era de esperar el Diablo hizo de las suyas y lo dejó a Colón sin la punta, ganándole por 3 a 2, y colocándose a solo tres unidades de los punteros en un Torneo Apertura muy parejo.
Y el resultado si bien importa, pasó a un plano secundario. Porque ayer por la noche, todos los fanáticos del Rojo, y sobre todo aquellos que vivimos glorias en el viejo estadio de la “Doble Visera” de Avellaneda, sentimos una emoción muy especial, porque después de casi tres años, el Diablo volvió a su casa.
Y el Infierno estuvo más encantador que nunca…

(Fotos: Diario La Nación e Infierno Rojo)

Cuántas veces puede estallar el mundo?

2009-10-28T00:58:00.003-03:00

“Cuántas veces puede estallar el mundo? Tantas veces como un hombre decida rechazar las sencillas reglas pragmáticas de la experiencia humana y arbitrar su propio destino sin respeto al deber, a la obligación, ni a la naturaleza de animal dependiente.
Los griegos tenían una palabra para esto: Némesis. Retribución.
La catástrofe última e inevitable en la cual el hombre hace caer sobre su cabeza las cimas del mundo. El problema estriba en que también se rompen otras cabezas, y el provocador de la catástrofe no sobrevive para componerlas.”
(de “La hija del silencio” de Morris West)

10 Mitos y Verdades sobre el Bidet

2009-10-22T02:19:00.006-03:00

Inspirado por el post de MoKita sobre el bidet o bidé me ví en la obligación de aclarar y desmitificar algunas dudas sobre el mencionado artilugio:

1) No es invento argentino, aunque se lo utilice en nuestro país, sino francés (aproximadamente de fines del siglo XVII).
2) Sirve para mantener la higiene del orto, culito u ojete. Y también la de la “nena”, “colita”, "chucha" o “conchita” de las chicas.
3) Algunos piensan que el que lo diseñó estaba un poco “mamado” porque la grifería debería estar por adelante.
4) Los baños en el bidet posteriores al coito no sirven como método anticonceptivo.
5) Tomar agua del bidet es muy de chancho o de “cabeza de tacho”, salvo que seas perr@.
6) Aplaca la comezón primaveral femenina.
7) Si se usa muy seguido y no se secan bien las partes, puede ocasionar hongos vaginales en las mujeres y anales (en ambos géneros).
8) Michael Jackson se habría inspirado en un bidet para componer su famoso éxito “Beat It” (Cuac!)
9) Algunos afirman que no usar el bidet, luego de "ir de cuerpo", es como “lavar un auto sin agua”.
10) En algunos países donde el bidé se encuentra en desuso, se lo utiliza para llenarlo de hielo y enfriar las birras, chelas o cervezas o como macetero.

En busca de Indias

2009-10-12T02:15:00.006-03:00

Todos sabemos que el valiente navegante genovés descubrió América por casualidad. Que América pertenecía a sus habitantes naturales (aborígenes), que según el “Negro” Fontova: “Antes de los españoles éramos civilizados” y que Colón le habría “cagado” el premio de 10.000 maravedis a Rodrigo de Triana, quien supuestamente fue el que gritó: Tierra a la vista! Traigan el Blem y una gamuza!!!.
También sabemos que Colón desembarcó en la isla Guanahani (Bahamas) sin saber que muy cerca de ahí, en “Puelto Lico”, siglos después, se engendraría (en el sentido literal de la palabra) e impondría a nivel mundial, uno de los peores castigos para el oído humano: El Reggaeton!
En fin, toda una sarta de boludeces que hemos aprendido a lo largo de los años y que no sirven para otra cosa que para postearlas en un blog como éste, dándonos cierto aire de “creativos” (Válgame Dios!).
La cosa es que Colón, como buen inmigrante o hijo de inmigrantes, andaba detrás de las Indias. Como cualquiera de nosotros a esa edad, que una vez que salíamos del boliche en el que no había pasado absolutamente nada (Ej: Saint Thomas, Bwana, Starlight), nos íbamos a recorrer el circuito de bailantas del barrio de Once a ver si pescábamos un tajito que nos alegrara la madrugada. No hace falta aclarar que las gestiones eran inútiles. A lo sumo zafábamos un teléfono (falso por lo general) en el mejor de los casos, o nos comíamos unas cuantas puteadas (hasta en guaraní) la mayor parte de las veces.
Quizás por todo esto, un Cristóbal Colón deprimido y apesadumbrado, el 19 de mayo de 1506, justo un día antes de su muerte y mientras redactaba su testamento, acuñó una de sus más sentidas frases cuando le dijo a Dº Pedro de Inoxedo aquello de: “Las desilusiones pertenecen al Mundo Real, porque en el Mundo Virtual, la vida es color de Indias”.

San Martín

2009-10-11T00:04:00.006-03:00

Cuando todo parecía el fin. Cuando la “albiceleste” había perdido la brújula, y en medio del vendaval de lluvia y viento, llega el empate de Perú en tiempo cumplido. Cuando se venía la noche, y los hinchas que quedaban en el Monumental empezaban a acordarse de las madres de todos, apareció el "Libertador de la Patria". Apareció Martín Palermo como para redondear con este gol una semana muy especial. Esta vez la salvación, por raro que parezca, no vino de Europa en los pies o en la cabeza de algún “galáctico”. Esta vez nos salvó Palermo. Nos salvó Martín. San Martín. Gracias Loco!
(Foto: Diario Crítica)

English Lesson Nº 20 by Alexander Mundy

2009-10-09T17:17:00.008-03:00

- Tell me old man, are you sure that you know what you do? –
- Shut up! old fat cow!!! And let me repair this fucking TV set!!! –
- What a rotten character have you! fucking retard! –
- If you keep talking, I put a sorongo in your mouth and break your ass in two with a baseball stick, ancient mummie!!! –
- God hear you! Useless bastard! -

Micky Vainilla dispara contra la obesidad

2009-10-02T23:45:00.006-03:00

Inspirado en el comentario de la "madri" Gaia Maren en la última entrada de la sexóloga rumana, la rolliza y simpática Alina Petrescu, posteo este video del cantante Pop Micky Vainilla (Personaje de Peter Capusotto, cualquier semejanza con una coincidencia es pura realidad), donde arremete contra los obesos, los morochos y los pobres, para liberar nuestras mentes de todo prejuicio. Auf Wiedersehn!

Una que quedó del domingo...

2009-09-30T13:13:00.003-03:00

Aprovechando una nueva victoria del Club Atlético Independiente (El orgullo nacional) sobre su eterno rival, el RaSin Club de Avellaneda, la gente de Infierno Rojo se despachó con algunos afiches a modo de cargada. Dos de los mejores fueron éstos: "Ya probaste el chiquito? Ahora probá el grandote!" imitando la publicidad del alfajor. Y en el otro, el pobre “Caruso” que no sabe dónde meterse los televisores “plasma” que le había prometido a sus jugadores si ganaban. Veinte partidos de ventaja muchachos! No será mucho?

Alphonso S'Entrega "Lo mejor de Alphonso S'Entrega"

2009-09-25T16:43:00.007-03:00

Este grupo significa mucho para mi. Su música fue parte del soundtrack de mi vida a comienzos de los 80’s. Además, junto a Sumo, es la banda que más veces vi en el mítico Café Einstein de Avda. Córdoba a metros de Pueyrredón.
Integrado por Daniel Morano (Voz y guitarra); Sergio Nacif (Guitarra y voz); Rinaldo Rafanelli (Bajo y voz); Marcelo Pelater (Saxo) y Aníbal García (Batería), hacían una especie de Ska/Reggae “devocional” (según palabras del propio Morano).
Morano además fue el creador del mejor programa radial de todos los tiempos. Me refiero a “El Tren Fantasma” que conducía el inconfundible Omar Cerasuolo (la voz de Radio Nacional). En ese programa (fines de los 70’s) conocí a The Police, The B-52’s, Blondie, The Cars, Pearl Harbour & The Explosions, The Motels, y demás exponentes de la naciente “New Wave” además de clásicos como The Rolling Stones, John Lennon ó Bob Marley. De nacional pasaban poco y nada. Apenas unas canciones del “Flaco” Spinetta.
Rinaldo Rafanelli fue bajista de Sui Generis y Polifemo en los 70’s. Verlo subir al precario escenario del Einstein me generaba una cierta emoción. El tipo era un prócer de nuestro Rock Nacional. El sonido demoledor de su bajo y su particular voz lo corroboran.
Sergio Nacif, una vez disueltos los “Alphonso” dió forma a “Los Romeos” junto a Marcelo Pelater (el saxo de A.S.E. que tiene un notable parecido con Super Mario), y crearon un hit que la Rock & Pop se aburrió de pasar (por bueno y por pedido), me refiero a “Basura” que aparece en este compilado como una especie Bonus Track. (Hermosa canción para dedicar a algún/a ex)

Gracias al blog Los inconseguibles del Rock pude bajar el material de sus dos placas “Alphonso S’Entrega” (1987) y “El Paso” (1988) y armé esta selección con los temas que más me gustan.
Hice un trabajo de post-producción por llamarlo así, ecualizando los tracks y “rippeándolos” de nuevo en formato VBR (Variable bitrate) para lograr un sonido más interesante.
También hice una especie de arte de tapa (Ver fotos). Arte? Bueno, algo de eso… (Podés incluirla Gaia en tu próxima crítica de Tapas de Rock! Ja! Ja! Ja!) Y dado que en la Bloggósfera soy el único que se declara admirador de esta banda (El Poeta Psicodélico me lo hizo notar en algún comentario) espero que esta descarga sirva para difundir en este medio, un pedacito más que interesante de nuestro Rock Nacional de los 80’s.
Como digo siempre: Enjoy it! O en este caso debería decir: Pa’ que curtan lo’ chabone’!

Agradecimiento a: Rock.com.ar por parte de la data.

(75,79 Mb) (VBR)

Link de descarga:
http://www.megaupload.com/?d=06C0XMXN

Curiozitatea (por Alina Petrescu)

2009-09-22T16:42:00.004-03:00

Curiozitatea:
Ştiaţi că, în antichitate, poziţia sexuală a femeilor pe omul a fost numit de yobaca de Hermes?. Şi în epoca de aur Spania a fost numit "biserica puse pe pichi campana?.

Curiosidades:
Sabía usted que en la antigüedad, la postura sexual de la mujer sobre el hombre era denominada Caballo de Hermes?. Y en la España del Siglo de Oro se la llamaba “Meter la iglesia sobre el campanario?.

Una de Poett

2009-09-16T17:14:00.003-03:00

"En el país de las Ballenas,

la Orca se siente Luciana Salazar!"

Edgar Alan Poett

(Tatuador, Piercer y Aromatizador ambiental)

Gracias Martín por la alegría!!!

2009-09-15T12:08:00.004-03:00

En la historia quedará Juan Martín del Potro. En los libros hay lugar para su gran conquista, para la hazaña más grande, para el sueño que siempre tuvo y que hizo realidad. Su imagen besando la copa de campeón del US Open recorre el mundo y quedará para siempre en las retinas del tenis argentino. Inolvidable Del Potro, la Torre de Tandil que llegó a lo más alto, que sacudió Flushing Meadows. Magnífico Del Potro, el nuevo campeón de Grand Slam que tiene la Argentina. Eterno será el recuerdo de una final asombrosa, con una victoria nada menos que sobre Roger Federer, el número 1 del mundo, el que era el quíntuple campeón, el que se había olvidado de perder en la Gran Manzana.

(Fuente: Diario La Nación)

Otra de Osho

2009-09-12T22:19:00.003-03:00

(Relato extractado del “Diario de Osho” de Karina Valeria Alcántara (Editorial Otroletravaladna, Barcelona 1990))

Acababa de levantarme en una nublada mañana de marzo en Nassau (Bahamas) donde tengo mi pequeño “Derpa” de cuatro ambientes, con baño y kichinet, y como venía con la cruda de la noche anterior, mal dormido y con las manías obsesivas que me brotan últimamente, me clavé dos Prozac con el jugo de naranjas, y separé un par más para el almuerzo.
Mientras leía en el “Nassau Guardian” las típicas noticias desestabilizadoras contra el gobierno de Woodes Rogers (Que te pasa Guardian? Estás nerviossoooo???) pensaba en que desagradecidos eran estos negros del orto, cuando en las épocas de piratas no tenían ni para comer, y ahora seguían igual, pero al menos tenían internet y telefonía celular.
Entoné “Om Nama Shivaia” por un par de minutos, me relajé y me clavé tres Plidex, porque el estómago ya me empezaba a hacer unos ruidos raros. La feijoada a la noche cae pesada, no aprendo más (me dije a mi mismo).
En la oficina me esperaban un par de negritas de las afueras de Adelaide Village, cerca del South West Bay, que tenían algunos conflictos espirituales. Insistían con esas boludeces típicas de los libros de autoayuda, que lo material estaba acabando con el mundo espiritual y que se sentían tristes y desdichadas por el destino que les había tocado en suerte.
Para calmarlas un poco, y mientras me hacía efecto el Diazepam, les tiré una de mis frases matadoras: “La fuente de la desdicha del ser humano reside en el desconocimiento de su propia naturaleza”. Y para estos casos nada mejor que una buena revolcada en el sofá cama que está detrás del biombo estratégicamente ubicado. Por acá chicasssss, síganme que no las voy a defraudar…
Las negritas eran gauchitas, aunque una olía a la fritanga típica de la guarnición de plátanos al curry, pero a esta edad no estoy para hacerme el Matt Damon, así que mientras le comía la cachorra a una de las pendejas, tiradito en el sofá, me dejaba montar por la otra.
Finiquitado el trámite, llamé a mi contador, preocupado por los cuatro cheques sin fondos que había emitido la semana pasada, para la compra de un terreno en Red Bay (en la isla mayor) para poner una granja de desintoxicación de heroína y otras drogas “pessuttis”.
El “Conta” me informó que el Nassau National Bank los había mandado para atrás y que se cancelaba la operación, con el consecuente peligro de ir en “cana” un par de meses.
Una pena, que la burocracia de estas colonias británicas de cuarta, impidan el libre desarrollo de sus individuos o la reinserción en este caso, en la nunca bien ponderada sociedad.
En realidad, solo me preocupaba tener que vender uno de los Rolls para cubrir los cuatro cheques. Una picardía, realmente.
Los adictos y su recuperación? La verdad, me importan tres carajos… Yo no soy Dios, Macho! Apenas soy un hoyo (Osho) en este universo hostil y despiadado. Cachai?

Dread Zeppelin "Heartbreaker"

2009-09-06T17:57:00.002-03:00

Dread Zeppelin era una curiosa y divertida banda americana de los 80’s de “tributo” a Led Zeppelin, con un marcado sonido Reggae, y un gordo cantante que emulaba a Elvis Presley en su época de Las Vegas, llamado precisamente Tortelvis (Greg Tortell).
En la canción del video, como si fuera poco, mezclan el “Heartbraker” de Zeppelin, con la letra de “Heartbreaker Hotel” canción que hiciera famosa el cantante de Memphis.
Así que hay ahí les va, dedicado a todos esos corazones destrozados del universo, para que alegren su tarde de domingo, comienzo de lunes (“You make me so lonely baby, I get so lonely, I get so lonely I could die.”)

Sexul e o cura buna... (por Alina Petrescu)

2009-08-30T18:38:00.004-03:00

En mi incansable búsqueda de nuevo material de consulta en la web, me topé (virtualmente hablando) con la joven sexóloga rumana Alina Petrescu (foto), quien brinda excelentes consejos sobre sexo y otras yerbas. No sé si será más linda que la Rampolla, pero lo que si, es más pechugona.
Esta primera entrega se denomina “El sexo es una buena cura” y está posteado (como es mi costumbre) en rumano primero (aclaro para l@s distraíd@s) y en criollo después.

Sexul e o Cura Buna:
1) Dea lungul experimentelor sa descoperit ca femeile în timpul actului sexual secreta un hormon (estrogen) ce face parul mai lucios iar pielea devine mai neteda. (manuscui dumitrescu Plusbelle).
2) Sexul tandru reduce defectele pielii si elimina aparitia exemelor, curata porii si pielea devine mai catifelata. Aledi carpastru eyaculatore in jeta, face pielea pipi cucu.
3) În timpul actului sexual se ard caloriile suplimentare acumulate în timpul cinei romantice...(ioi, cura de slabire )
4) Sexul este cel mai bun sport! (facem miscare,nu gluma! )
Toti muschii corpului devin mai activi si tonifiati cosako moskovita.
E mai placut decât sa fi înotat 20 de bazine si nu avem nevoie de papuci speciali fetichen buzen in festicholin partuzzen di Bucaresti.
5) Sexul este o cura imediata asupra depresiei. Secreta endorfine în sânge, si provoaca placeri euforice de la care te simti bine, come lastantri River ti Boca rompederus di anu. (ufffffff,am nevoie de un astfel de antidepresiv)
6) Cu cât primesti mai mult sex, cu atât mai mult oferi. Activitatea sexuala produce o cantitate mare de feromoni, ce înnebuneste partenerul.
7) Sexul este cel mai bun calmant din lume, de zece ori este mai eficace decât valiumul.
8) Un sarut pe zi te tine departe pe stomatolog ... sarutul produce o asemenea cantitate de saliva ce curata resturile de mâncare din gura, reduce producerea de acizi, ce provoaca aparitia tartrului si preântâmpina aparitia aftei.
9) Sexul reduce dureri de cap e migrenice. Actul sexual reduce contractia vaselor capilare din creier. Arul asemenea “Ibarra Disfunctu” impotent varius.
10) Sexul nasalus repetat desfunda nasul înfundat, sexul este antihistamin natural. Poate ajuta la vindecarea astmei si a febrei.

El Sexo es un buena cura:
1) Luego de varios experimentos se descubrió que las mujeres durante la relación sexual segregan una bocha de hormonas femeninas (estrógeno), que hacen que el cabello se les ponga brillante y suave. (Mucho más que usando Plusbelle)
2) El sexo elimina los defectos en la piel y ayuda a reducir la aparición de puntos negros y barritos (o espinillos), además de limpiar los poros. Y está comprobado que eyacular sobre la piel hace que ésta se vuelva más suave y tersa.
3) Durante el coito se queman todas las calorías extra acumuladas durante una cena romántica (Cuando por ejemplo te clavás al hilo cuatro platos de Tochitura Moldoveneasca)...
4) El sexo es el mejor deporte que haiga! (Siempre que te muevas como un cosaco ruso, y esto no es joda!)
Todos los músculos del cuerpo se vuelven más activos, sobre todo los de abajo y se tonifican.
Además es mucho más agradable que nadar 20 piscinas y no necesitás patas de rana ni snorkel, aunque el fetiche con el disfraz de buzo está de moda hoy entre las parejas fiesteras de Bucarest .
5) El sexo es la cura inmediata para la depresión. Al darle a la matraca se generan endorfinas en la sangre, y provocan el placer de la euforia similar a un gol de River en un clásico contra Boca, de penal y en el minuto ’47 del segundo tiempo. (ufffffff, yo también necesito un antidepresivo de este tipo).
6) Cuanto más sexo usted recibe, más ganas tiene de que le sigan dando maza. La actividad sexual produce una gran cantidad de feromonas que hacen que usted se sienta en los cielos de Beirut, .
7) El sexo es el mejor analgésico en el mundo, diez veces más efectivo que el Valium.
8) Un beso al día le mantiene alejado del dentista. Dado que la saliva limpia los restos de alimentos, reduce la producción de los ácidos que causan la aparición de las caries y además evita que se formen aftas.
9) El Sexo reduce los dolores de cabeza y las migrañas. Además de reducir la contracción de los capilares del cerebro, el escaldamiento ovárico y la impotencia variada, conocida en nuestro país como “Mal de Ibarra”.
10) El sexo nasal también es muy útil. Cuando se tiene la nariz tapada, penetrarla puede ser el mejor antihistamínico natural. Incluso ayuda a curar el asma y la fiebre.

Traición a la Mexicana

2009-08-22T17:52:00.002-03:00

"Disfruta del hombre equivocado,

mientras llega el indicado"

(Rigoberta Menchu (Enfermera diplomada))

La Banda Roja de San Petesburgo

2009-08-15T02:12:00.006-03:00

"San Petesburgo tiene la Banda,

más loca de la Marina,

La que fuma Marihuana, la que toma Cocaína...

Ay, ay, ay, ay... Y se coje a la Guardia Imperial!!!"

(cántico futbolero - autor anónimo)

El Klub del Klan

2009-08-15T01:58:00.007-03:00

Niño admirador de Nicky Jones,

Palito Ortega y Violeta Rivas,

flamea la bandera patria en un acto

en el colegio Don Bosco

de nuestra ciudad.

(Buenos Aires, Marzo de 1963)

You Make Me Feel (Mighty Real)

2009-08-15T01:40:00.006-03:00

Clotilde:

La verdad que necesitaba estas vacaciones, para estar solo y replantearme algunas inquietudes sobre mi persona que descubrí hace poco. Acá en Punta Cana conocí un par de chongos divinos con los que la estoy pasando bomba (Como verás en la foto). Cuando llegue a Buenos Aires, arreglamos los papeles del divorcio.

Besos para vos y los chicos.

Romualdo

Como acabar con un delincuente

2009-08-09T18:22:00.003-03:00

Vivimos en un mundo violento. Esto no es novedad. Las sociedades de cualquier país latinoamericano se han vuelto violentas. Y si bien todos vamos a estar medianamente de acuerdo en que las causas de esa violencia, están radicadas en la falta de posibilidades, en la exclusión social, y en la desigualdad provocada por la desproporcionada brecha entre “ricos” y “pobres” no siempre pasa por ahí.
Nuestros gobiernos que se preocupan por minimizar esa violencia, son cómplices. Tanto el presidente Calderón en México negando la existencia de los “Zetas” o nuestra Presidente hablando de “Sensación de inseguridad” dan muestra a las claras de que nos mienten. O lo que es peor, mienten por la incapacidad que tienen para resolver dichos problemas.
Cualquiera que sepa un poco de política sabe que un país no lo gobierna el presidente ni su gabinete, sino los grupos económicos que están detrás de ellos, y que han financiado buena parte de sus carreras políticas. Por eso aunque en nuestra Argentina los peronistas se llenen la boca hablando de “Justicia Social” y los radicales de “Democracia, Perticipación, Desigualdad Social y Consenso” todos sabemos que jamás van a resolver los problemas de raíz, porque a sus “patrones” les sigue resultando conveniente que los ricos sean cada vez más ricos y los pobres más pobres.
Otro fenómeno que provoca la exclusión social es la droga. Y en esto sucede exactamente lo mismo. No pasa porque se despenalice como sugiere el Juez Zaffaroni, sino que lo interesante sería desenmascarar y desarticular las bandas de narcos en las que muchas veces están involucrados políticos y miembros de la policía. Y esas bandas hasta el Juez Zaffaroni sabe quienes las integran.
Por eso me provoca hastío y bastante impotencia ver por televisión, esos programas del tipo “GPS” conducido por el periodista Rolando Graña (ver foto) donde se entrevistan a ladrones o asesinos (de todas las edades), en las cárceles o fuera de ellas, poniéndolos en un pedestal protagónico como si fueran “Estrellas de Rock” o quizás debería decir “Estrellas de la música tropical” para ser más preciso. Como si Graña y compañía se hubieran aprendido de memoria el manual del entrevistador de Wayne Gale, ese periodista desquiciado y drogón de “Natural Born Killer” (Asesinos por naturaleza), la genial película de Oliver Stone.
Cansado de ver en esos programas a pibes de 20 años contando con detalle y sin ninguna clase de pudor, como mataron a un hombre delante de su familia, o como van ganado prestigio entre sus “colegas” con cada muerte que agregan a su prontuario.
Frases como “Si vienen de “caño” yo les tiro sin pensarlo” o “Mejor que no se me rebelen cuando los voy a afanar, porque no saben lo que les pasa” forman parte del “Pibe Chorro Dixit”. Todo esto, por supuesto, subrayado por la aprobación y hasta en algunos casos, cierta admiración del entrevistador.
Lo insólito es que cada vez que les preguntan porqué roban o matan, el 95% dice “Para comprar falopa (drogas)”. Muy pocos roban para comer o por necesidad.
Por eso cuando este sábado por la noche, en un informe de “Televisión Registrada (TVR)” hecho en una exposición de armas, apareció un señor mayor explicando con detalle y en forma apropiada como se debe eliminar a un delincuente en tu propia casa, me pareció interesante compartirlo con ustedes, ya que nunca se sabe cuando nos puede tocar a nosotros.
Decía este Señor textualmente que: “Si un delincuente entra a tu casa, y tenés un arma, no se te ocurra matarlo en el patio, porque si hay cómplices o testigos pueden decir que se cayó de la pared medianera, sino en el rincón más alejado y recóndito de la casa. Tampoco lo matés de un tiro, porque te pueden declarar hábil disparador, sino que le tenés que vaciar el cargador entero. Además, como para demostrar tu desequilibrio emocional del momento, una vez caído, pisoteálo, golpeálo y si querés, meálo también. Conviene que tengas a mano una botella de “Chiva’s”, y bajátela entera o por lo menos la mitad, y si además tenés un sobre de cocaína, “papoteáte”, cosa que cuando llegue la policía con el fiscal de turno, vos estés temblando como una hoja.
Es muy probable que el Juez, dado tu estado, te declare “demencia temporal” y en ese caso en 10 días estás libre. Porque ya no basta con argumentar defensa personal”.

Sed Lex Dura Lex? No siempre es así, pero por ahora no es la Justicia, sino ustedes los que tienen la palabra.

Vuelve el más grande!!!

2009-08-06T17:21:00.002-03:00

Así reza la campaña de marketing que anuncia el regreso de Charly García a los escenarios, ideada por el ex-secretario de Cultura, Darío Lopérfido, uno de los pocos radicales piolas que conocí, y alguien que tendría que ocupar ese puesto en la actualidad, sino fuera por cierta ceguera del matrimonio K en algunas cuestiones.
A lo largo de mis 47 años, he ido a más de 80 recitales de Rock, entre locales y extranjeros. Por eso creo tener bastante de autoridad al respecto. Jamás fui ni iría a ver a Sabina, Arjona, Luis Miguel ó Marco Antonio Solís, por muy talentosos que sean. Aprendí a aceptar la música latina por mi programa de radio, pero como decían los españoles de Barón Rojo “Mi rollo es el Rock”. Y haber visto en vivo casi una docena de veces al “Bigote bicolor” más popular de la Argentina, me permite afirmar que los recitales de García son distintos a todo lo demás. Nunca se sabe como van a comenzar, y tampoco se sabe como pueden llegar a terminar. Pero es indudable que la constante, es esa energía extra que se palpa en el ambiente, en esos miles de locos que están “al palo” desde el minuto “cero”.
La primera vez que lo ví a García en vivo, fue cuando presentó junto a La Máquina de hacer Pájaros en el Teatro Astral, allá por noviembre de 1976. La última cuando presentó “Como conseguir chicas” en el Teatro Opera a fines de 1989. En el medio hubo más Máquina en el Luna Park, y mucho Serú Girán. La incomprendida presentación en Obras en 1978, el clima íntimo del Teatro Premier donde presentaron “La Grasa de las capitales”, y varios festivales más o menos multitudinarios (Crico incluído).
Con su banda integrada por un trío chileno (Kiuge Hayashida en guitarra, Toño Silva Peña en batería y Carlos González en bajo), y un trío argentino (Hilda Lizarazu en coros, Zorrito Quintiero en teclados y el Negro García López en guitarra) Charly se prepara para un par de conciertos latinoamericanos. El 23 de septiembre en Lima y el 26 en Santiago de Chile. Con la promesa de un show en Vélez para el 23 de octubre, día en que Charly cumplirá 58 años.
Verlo hoy día a Charly recuperado, sobrio, limpio y sano, me pone bien. Y aunque sus últimos discos me parezcan refritos de los anteriores, y ya no cante como antes (Como si alguna vez hubiera cantado bien, y eso nos hubiera importado), Charly sigue siendo un “Prócer” de nuestro Rock Nacional, un pianista, tecladista y compositor de “Puta Madre”, admirado en mucho países hermanos de Latinoamérica, y eso, por lo menos a mi, me llena de orgullo y hace que me pase lo que resta de la tarde repasando mentalmente alguna vieja melodía, coincidiendo con este extraño calor en pleno invierno: “Como mata el viento norte, cuando agosto está en el día, y el espacio nuestros cuerpos ilumina”… Dibuje Maestro!!!

Los Hermanos Busonatto

2009-08-02T01:46:00.001-03:00

Como el dúo musical de los hermanos Ismael y Karina Busonatto, propulsado por grupos conservadores para inculcar "buenos valores" en los jóvenes a fines de los años 70’s, termina provocando un efecto inesperado.

Mary Shaw

2009-07-30T13:15:00.003-03:00

Cuidado con la mirada de Mary Shaw.

No tenía hijos, sólo muñecos.

Y si la ves en tus sueños,
no te atrevas a gritar,

porque la lengua te va a cortar.

Un año de Blog! (Y se vienen los premios)

2009-07-26T13:31:00.021-03:00

Hoy 26 de julio, Verduro Kosida cumple un año, y que mejor forma de celebrarlo que premiar a los amigos que me han acompañado durante este recorrido. Identificados por rubros que tienen nombres de canciones o de grupos de nuestro Rock Nacional, y ordenados en forma completamente azarosa, decidí crear este “mimo” como se dice comúnmente en el medio, con un toque entre bizarro, religioso y artesanal, único y fácilmente identificable para que no se pueda comparar con ningún otro premio. Porque es para ustedes. Porque se lo merecen. Por lo que brindado en este año que llevo de conocerlos.
Si quieren pueden copiar el premio correspondiente y pegarlo en el blog.
Que lo disfruten! O como les digo siempre: Enjoy it Compadres!!!

Gaia (http://gaiaskin.blogspot.com)

Karla (http://olimpiabella.blogspot.com/)

Glamorosa Morsa (http://glamorosamorsablog.blogspot.com/)

Haydeé (http://ahaydee.blogspot.com/)

Silvio (http://cataratas-argentinas.blogspot.com/)

Alma (http://otroeden.blogspot.com/)

Estefy (http://sexblondebombshell.blogspot.com/)

Danny (Röß Dangal) (http://lokademico.blogspot.com/)

Marlén Carrillo (http://reflexionesalvacio.blogspot.com/)

Geraldine (http://suerteperdida.blogspot.com/)

Mónica Hammeken (http://autobiografanoautorizada.blogspot.com/)

Pitekus (http://pelikanopitekus.blogspot.com/)

David (http://djnicolalde.blogspot.com/)

Revista Caricato (http://revistacaricato.blogspot.com/)

Una de Gaia...

2009-07-22T11:55:00.006-03:00

"Quien se regocija en su

cama solar, Nonpalidece!"

Que Benny Hinn? El pastor Heavy?

2009-07-09T02:34:00.003-03:00

En épocas de crisis, y aunque algunos no lo noten, estamos en una época de crisis, surgen toda clase de falsos profetas que logran convocar a unos cuantos miles de giles (perdón, personas) que buscan sanarse, ganar el Tele-Quino, buscarse una mina 30 años más jóven, curarse del mal de San Vito, acercarse a Dios (en unos pocos casos), en definitiva, creer que sus problemas podrán solucionarse con solo asistir a este tipo de eventos.

Uno de esos falsos predicadores que encima de todo asegura hacer milagros, se llama Benny Hinn. Nada que ver con el el simpático gordito inglés que tanto nos hacía reir con su humor casi "Naif" a principios de los 80’s. Ese era Benny Hill. Este tipo es conocido por sus “Cruzadas de Milagros”, multitudinarias reuniones que celebra en grandes estadios a precios nada económicos.

Según su legión de seguidores (Como decía Frank Zappa: “La estupidez humana no tiene límites”) este tipo es un “Grosso” de verdad. Y una de sus habilidades es hacer que la gente caiga fulminada con solo ser tocada por él, entrando en una especie de trance o éxtasis. Algo que seguramente ya habrán visto hacer a algún que otro “Ladris” parecido.

La cosa es que a partir de un pequeño incidente que tuvo hace un tiempo atrás, en que una mujer se rompió la cadera luego que el “Pastor” Hinn la tocara, y que le costó un juicio con indemnización incluída para la pobre creyente, Dios (el mismo, en persona) le habría comunicado a Hinn que (textualmente): “Don’t touch, Blow it” (Blow Me Hinn!!! Ja! Ja! Ja!) o sea: “No toques, sopla”. Y a sopletazo limpio (perdón, soplido limpio) sigue revolcando por el suelo a sus feligreses.

Acá les dejo entonces un video con imágenes del atorrante éste, haciendo gala de sus “Milagros de Fé” a empujones, soplidos y revoleos de saco, con música de Drowning Pool y su hit "Bodies".

Volvé Jimmy Swagart, te perdonámos! (Y de paso organizáte una partuzza pa’ los pibes!!!)

5 de julio!!!

2009-07-05T01:26:00.007-03:00

Hoy es mi día. O sea, hoy es mi cumpleaños! Cuántos? 47! (El Muerto, como el disco de LFC). Yo sé que suena un poco egocéntrico hacer una entrada anunciando esto, pero como algunos ya lo sabían (MoKa, Alma, Marlén, Estefy, etc...) y precisamente MoKa me dejó esta tarjeta de regalo en su blog, creí oportuno hacer una entrada para que todos aquellos que quieran saludarme (Espero que al menos sean los que aparecen en el Blog-Roll de recomendados de la derecha... Ja! Ja! Ja!) puedan hacerlo.

Prometo enviar una porción de "Mil Hojas" con dulce de leche por correo. :D

Happy Birthday to me!

Enjoy it Compadres!

Constantine

2009-07-01T19:12:00.004-03:00

Después de haber visto "Constantine" hace un par de meses atrás,

llegué a la misma conclusión que Adrián Dárgelos (Babasónicos):

"Al Infierno no me llevan ni a patadas!"

Chris Cornell “Billie Jean” (Video)

2009-06-26T14:56:00.001-03:00

Pequeño homenaje al Pop Star Michael Jackson, con una despojada y sentida versión del clásico “Billie Jean” a cargo de Chris Cornell (ex-Soundgarden y Audioslave), una de las mejores voces que ha dado el fenómeno “Grunge” en los 90’s. (No recomendable para mentes estrechas).

Ser Pelotudo es Pro

2009-06-24T18:33:00.004-03:00

Mauricio Macri no me cae bien. Nunca me cayó bien. Con solo ver su cara de rata de cloaca, cada vez que aparece en la tele, me aflora un instinto asesino, y unas singulares ganas de cagarlo a trompadas. Y ni que decir cuando empieza a abrir la boca, con ese tonito amanerado de concheto viejo de Recoleta (Típico concheto hijo de inmigrantes...).
Fiel a mi condición de Peronista, jamás voté al PRO mientras vivía en Buenos Aires, y por suerte tampoco voté a ninguno de sus secuaces actuales (supuestamente ex-peronistas, en realidad ex-menemistas) como Felipe Sola y Francisco “Alica, Alicate” De Narváez.

Hace unas noches atrás, el reverendo pelotudo de Mauricio Macri apareció en el programa de Marcelo Tinelli, con un pedorro bolsito azul al hombro con regalitos que eran aún más pedorros que el bolso, queriendo ser todavía más canchero que su personaje (El personaje que lo imita está muy bien logrado), demostrando muy poco sentido del humor, a pesar que cada tanto intentaba sonreir con una mueca hitleriana (ahora entiendo algunos afiches), por ejemplo, cuando Tinelli lo gastó por ser un amarrete cada vez que invita a comer.
Tiene menos gracia que un cuento contado por Fernando de la Rúa. Y hablando de Chupete, gobernando la ciudad de Buenos Aires es casi o tan inútil como él. Eso si, con matices...
De la Rúa se dedicaba a ahorrar para que se afanaran la guita los que estaban en su entorno, en cambio Macri se decidió por hacer cantidad de obras sin sentido alguno, como por ejemplo invertir cientos de miles de dólares en una playita en la Costanera. Eso si, solo de arena. El agua? bien gracias. O convertir tramos de avenidas en 6 u 8 carriles, cuando ya dos generan un verdadero despelote de tránsito.
En su patética presentación en Showmatch, no quiso ponerse una corona para cantar imitando a Freddy Mercury junto a su gemelo de “Gran Cuñado”. Imitar es una forma de decir, pobre Mercury, porque el nabo de Macri ladra peor que mi perro, pese a que insiste en haberse pasado un año estudiando canto. Los cantos de la profesora, habrán sido.
Pero lo que realmente me sacó esa noche, fue cuando casi al final se quiso comparar con el prócer de bigote bicolor de nuestro Rock Nacional diciendo: “A mi me pasa como a Charly García, que no quiere bajarse nunca” cuando le preguntaron sobre sus futuras aspiraciones políticas.
Se puede ser tan pelotudo???
Si seguís ingeniera es muy probable que lo superes...

Estamos cerca de las elecciones, faltan unos pocos días, y solo quiero recordarles que el nabo de Fernando de la Rúa primero fue un inútil Jefe de Gobierno en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, antes de llegar a la Presidencia de la Nación.
No sea cosa, que dentro de unos años, y por el solo hecho de no votar a Néstor Kirchner, termine ganado el mamonazo de Macri la presidencia (Como ya dije una vez, por las dudas voy renovando el pasaporte con tiempo).

Que no les quepa duda, que en la Argentina de hoy, “Ser pelotudo es PRO” Viste?

La "Thatcher" correntina

2009-06-21T01:57:00.007-03:00

A Josefina Meabe de Mathó (Foto) la llaman “La Dama de hierro” igual que a la tristemente célebre Margaret Thatcher. Y el sobrenombre le cae como anillo al dedo, porque es muy cierto, es una mujer dura, insensible, una mujer de hierro.
Una mujer que jamás abandona sus principios católicos como cuando se opuso a votar en favor de una ley que autorizara a las mujeres de la provincia a realizarse una ligadura de trompas, algo que debería ser un derecho personal garantizado por el estado, y que sería un buen comienzo para tomar conciencia sobre la planificación familiar en una provincia donde el promedio de hijos por madre asciende a 4,50 (especialmente en los sectores más humildes).
Así de dura es esta señora que el domingo que viene se presenta como candidata a senadora nacional por la Alianza Frente de Todos (del actual gobernador Arturo Colombi, otro de los radicales traidores que abandonó el FPV y ahora se puso en la vereda de enfrente), representando a su histórico “Partido Liberal”.
El partido liberal, es un partido provincial, muy antiguo, que viene desde 1856, prácticamente desde la época del enfrentamiento entre unitarios y federales. Un partido que a nivel nacional tuvo en sus filas a figuras de la talla de Bartolomé Mitre y toda una sarta de gorilas cipayos y vendepatrias. Un partido que hoy día busca desesperadamente aliarse con la Unión PRO de Mauricio Macri.

Un partido que a través de sus afiliados y dirigentes, es dueño de más del 85% del campo correntino. Son esos señores de “apellidos ilustres” que mandan a votar a sus peones bajo amenaza, y que se han cagado toda la vida en el “Estatuto del peón rural” sancionado por el General Perón en el año 1944 y derogado por la dictadura militar en 1980.
Son los que durante la protesta del campo, como miembros y/o amigos de la Sociedad Rural, salían por el centro de las ciudades correntinas a tocar bocina desde sus flamantes camionetas 4x4 con media docena de peones atrás en la caja, "emborrachándose" con damajuanas de tinto y flameando banderas argentinas, quizás creyendo que se trataba de algún festejo de la selección mayor de fútbol. Una imágen digna de comienzos de Siglo XX, cuando los conservadores decidían por quien se votaba a punta de bayoneta.
Pero lejos están estos señores de ser pequeños productores, como los pobres tabacaleros a los que les han robado cientos de hectáreas por medio de toda clase de ardides judiciales. (Hace falta aclarar que la mayoría de los jueces de la provincia son liberales?)
Una señora que da pena cuando se la escucha hablar, porque se ha quedado en el discurso feudal, retrógrado, acusador y falto de argumento. Ella separa el mundo político entre Kirchneristas y anti-Kirchneristas, creyendo que por el solo hecho de oponerse al gobierno, se pudiera convertir automáticamente en la “gran esperanza correntina”.
Una señora con un apodo que le cae como anillo al dedo. Porque cuanto más pasan los años, más se asemeja a la otra infame “Dama de hierro”.
Lástima que justamente esta provincia de Corrientes, sea la que más sangre ha derramado en Malvinas. Sangre de soldados. Sangre de chicos correntinos. Sangre de gente humilde. Sangre de pueblo.
Todo lo contrario a esta señora.

Sagitariana

2009-06-20T13:10:00.002-03:00

“Dícese de la mujer cosmopolita que enciende la antorcha de la libertad absoluta, sin indagar que su propia histeria es la que la lleva a tomar y abandonar a los tipos como a muñecos, en la medida en que obteniéndolos ya se ha extinguido su deseo.
Por lo tanto no puede quejarse de los celos que ella misma aviva, conscientemente, a fin de que la pareja real, adulta, constructora, creadora, no se forme nunca".

(Celosos, posesivos, Cancerianos y Escorpiones, abstenerse!)

El mejor remedio para Gazza

2009-06-18T18:34:00.002-03:00

Así titulaba la edición digital del diario Clarín (Que te pasa Clarín? Estás nervioso???) una nota que no habla de una posible solución al conflicto palestino-israelí, ni mucho menos, sino de la solución que encontró Paul Gascoigne (42 años), ex jugador del Newcastle, Tottenham, Boro’s, Glasgow Rangers y la selección inglesa, al juntarse (de acuerdo a lo recomendado por el médico) con una modelo y bailarina inglesa, rubia y chichona de apenas 21 años, un par de años menor que su hijastra Bianca, otra abonada a los escándalos.

Gazza, como se lo conoce familiarmente, salió vivito y coleando de varias clínicas de desintoxicación, un par de ataques cardíacos y denuncias varias de maltrato por parte de su ex, Sheryl, sobre todo cuando le confesó a Gazza que trabajaba de prostituta.
Decía Gazza hace unos meses atrás: “Mi corazón falló tres veces., pero los médicos lucharon por revivirlo. Es muy sencillo, es el camino más fácil: tomás unas cuantas pastillas para dormir, te das un baño caliente y bebes un poco... Simplemente caes desplomado”.

Gascoigne siempre me inspiró algo de respeto y admiración. No porque fuera un gran jugador de Fútbol sino porque siempre fue un rebelde indisciplinado, como cuando hizo rabiar a toda la parcialidad del Celtic (vistiendo él la camiseta de los Glasgow Rangers) en pleno clásico escocés, haciendo con sus manitos como que tocaba una flauta (un gesto de burla para los católicos, mayoría de los hinchas del Celtic), mientras les lanzaba una sonrisa socarrona camino a los vestuarios luego de ser expulsado.
No hace falta aclarar que luego de eso, Gazza debió salir un par de semanas con custodia de su vivienda, hasta que se calmaron un poco las aguas.

El infierno parece haberle dado un descanso a Gazza, a partir de las amplias cualidades curativas de su novia Emma, y que Paul aprovecha muy bien (God bless Viagra!)
Tal como el médico le había recomendado!

Entrada Nº 200 - Nuevo Blog!

2009-06-13T12:36:00.005-03:00

Y para festejar las 200 entradas, nada mejor que inaugurar un nuevo blog. En este caso se trata de “Creating Undo”. Un blog tranki (sin ninguna urgencia) donde voy a postear mis trabajos musicales (solo o acompañado por algún que otro cretino) desde comienzos de los 90’s hasta ahora. Nada pretencioso. Simplemente mostrarle al mundo las “deformidades” que puede hacer un “Monchestein” común y corriente como yo, con una porta-estudio y una mente afiebrada.
Apadrinado por mis amigos bloggeros, Mo Ka Hammeken y Röb Dangal, los invito a visitar el nuevo blog, a bajar el material de distribución gratuita (Al fin y al cabo es mío, Joder!) y si se animan a escucharlo y a comentarlo, además de mostrar valor e hidalguía, serán muy apreciados por el que suscribe.
Iniciaré con este proyecto mi camino a la fama? Ja! Ja! Ja! (No m*m*s wey!!!)

(En la foto Marcelo Dance (a.k.a. Charlie Plidex) una mañana de sábado del año 1994, meditando sobre la importancia de la reproducción del cangrejo en la Revolución Cubana y sus consecuencias en el mercado negro de tamarindos).

Café Einstein

2009-06-11T14:26:00.005-03:00

El Café Einstein era una vieja casa ubicada en un primer piso al que se accedía por escalera ubicada en Córdoba 2547 (a media cuadra de Av. Pueyrredón).
Los dueños eran: Omar Chabán (en la foto junto a su novia Katja Aleman), Sergio Aisenstein (luego dueño de Nave Jungla) y un descendiente de alemanes llamado Helmut, un rubio que tenía una fría mirada de asesino serial y que se la pasaba mezclando un mazo de cartas...
(Si conocen el tema de Sumo “Quiero dinero”, ahí Luca le reclama a los tres una deuda pendiente)

No recuerdo como llegué por primera vez al bar, pero siempre iba con mi novia Marisa (por supuesto que los viejos de ella ni enterados donde la llevaba).
Un ex-compañero de colegio (“El árabe” Dany Bou-Khair) que vivía sobre Pueyrredón, siempre que me veía me preguntaba: Ahí llevás a tu novia? Sí (decía yo inocente, que problema hay?)
Y me contaba que todas las madrugadas caía la Yuta (Policía) de operativo en el local y se llevaba a todos los asistentes (absolutamente todos) pese a que era 1983 y ya estábamos en democracia...
Pero por lo general, yo iba a ver las bandas que tocaban, y ni bien terminaban, me quedaba tomando algo y al rato me iba, por eso nunca me tocó uno de esos operativos...

En el lugar no había dos mesas iguales, ni dos sillas. Había unos cuadros y posters pegados en las paredes que estaban pintadas de cualquier color y había un par de molestas columnas que no te dejaban ver el escenario. O sea que había que ir temprano para conseguir un lugar copado.
Los baños quedaban por un pasillo y los privados no tenían puertas. Recuerdo que una vez Marisa me dijo: es la primera vez que meo con dos minas con pinta de Freaks mirándome...
Mis dos bandas favoritas por aquellos tiempos eran Sumo y Alphonso S’Entrega. Las debo haber visto más de una docena de veces ahí en el Einstein.
Sumo a veces aparecía como la Hurlingham Reggae Band haciendo reggae (temas propios y covers de Bob Marley) con formación alternativa (por lo general faltaban Mollo o Petinatto) y el agregado de la novia de Arnedo (Alejandra) en coros (una impresionante perra que de haber sido hoy, la habría contratado Sofovich para trabajar como secretaria).
El escenario era chico y estaba elevado a apenas unos 50 cm. del suelo, o sea que veías a los quías ahí nomás. Recuerdo una imágen de Luca manipulando su Echo Roland. En esa época no existían los Delays. Eran épocas de New Wave! Incipientes peinados raros, sobretodos y sacos viejos, corbatitas, y mucha actitud de chico malo de Barrio Norte. Aunque parezca mentira la New Wave llegó a la Argentina al mismo tiempo que el Punk-Rock... Por ese entonces no existía la globalización...

Una noche vi a los Alerta Roja, un cuarteto Punk, que como la mayoría de los Punks hablaban de anarquía, caos, desorden social, etc.
(“Nacer en este mundo es un delito/vivir en la ciudad es un delito/huir de la ciudad es un delito/saber una verdad es un delito” (“Delito”))
Esa noche, venía Luca de mesa en mesa entregando las gacetillas de los Alerta. Un par de fotocopias con las letras del grupo, y cuando se acerca me dice (en su cocoliche inconfundible): Escuchá éstos, que son buenísimo!!! Y así de modesto era el pelado. Nunca se la creyó. Pero nos caló hondo a los argentinos y sobre todo a los porteños. Un tipo que sin haber nacido acá, en poco tiempo se dió cuenta de como era la cosa en este país, y sobre todo, como éramos los argentinos.

Los miércoles también, hacían una especie de representación teatral llamada “El Jopo Bulbo Show” o algo por el estilo. Ahí aparecían unas minas y le afeitaban la cabeza al pelado que se quedaba sentado en el escenario. A veces con bastante descuido (más de una vez tuvieron que salir en busca de una curita). Pero se notaba que había nacido para ser un grande. Tenía ese brillo en la mirada de los elegidos. Aunque después, al igual que con Jimbo, Hendrix y muchos otros, los dioses, quizás por celos o por envidia, le terminaron jugando una broma pesada...

Sid Vicious "My Way" (Video)

2009-06-09T14:31:00.001-03:00

Hoy desperté con una energía extra! Una especie de "anfetamínico" Spirit of ’77 (No literalmente, aclaro...). Así que después de desayunar y escuchar a los Pistols durante casi una hora, ya más calmadito, sentado a la PC, me pregunté: Porqué no compartir con l@s amiguill@s del blog un vídeo del "niño" Vicious? Y que mejor que su hilarante versión de "My Way"???
PUNK NOT DEAD!!!

El lado Coca-Cola de la vida!

2009-06-07T14:26:00.006-03:00

El camino a la generación 2.0 está empedrado de una larga lista de nuevos saberes

2009-06-04T21:31:00.006-03:00

Nada dura para siempre, eso se sabe. Pero esta premisa es más comprobable cuando de aparatos electrónicos se trata. Hace unos días atrás pasaron a mejor vida los bafflecitos (parlantes para muchos) de mi PC. Eran unos Vivid Jazz que sonaban muy bien, y hoy con caja original y todo se mudaron a la piecita del fondo, el “cementerio de inutilidades” donde descansan también el viejo monitor, otro par de baffles, y demás porquerías afines (Ver foto).
Cuando le pregunté al querido amigo Javier de Litoral Sistemas que me recomendaba para suplantarlos, me dijo: - Lleváte unos Satellite 2.1 CD SubWoofer.-
Y ese inocente “2.1” me recordó la interminable lista de nuevos términos y conceptos que los hombres de hoy día debemos memorizar, si no queremos estar o al menos parecer "desactualizados".

Ahora, para que sirve estar actualizado en cuanto a los usos y giros relacionados con los “nuevos saberes”? Para ser “Moderno” y aquí reaparece una palabrita olvidada hace algo más de una década atrás, cuando parecía que todo iba camino hacia la Post-modernidad. Se acuerdan?

Pero como bien marcaba la Revista “Ñ” (nombre simbólico si los hay), el hombre “moderno” no existe. Es una abstracción, una caricatura, una chanza sobre el consumo cultural y la construcción de la identidad social. Una joda para Marcelo Tinelli?
Pero por si las dudas y para no quedar como un reverendo pendejo (boludo) frente a los demás, es bueno aprenderse algunas claves y términos, cosa que no nos confundan con algún arcaico espécimen del siglo XX.

Para comenzar este pequeño curso de “modernidad” hay que tener en cuenta que no se pueden desconocer ciertas siglas:
ONG, ATP, USB, ASAP, MSN, SMS, DVD, IMDB, PNT, MDQ, B&B, GSM, MMS, WAP, PNL, GIF, MPEG, SVCD y unas cuantas más.
Además es conveniente saber que es un “leasing”, un CEO, un barrio “Gay Friendly”, un “Tumbero” o un “Motochorro”, que diferencia hay entre las pantallas de plasma y las LCD, mirar la serie “Lost” (aunque a esta altura no entiendan un carajo de que se trata) y entender porque muchos de sus personajes llevan nombres de filósofos muertos, saber qué son los alimentos transgénicos, escuchar y gustar del chill out, el downtempo, la colección de Putumayo Records y comprender (sin chistar) cómo es que de pronto Britney Spears pasó de una virgen angelical a una guarra reventada.
Además un moderno que se precie de tal, sabrá distinguir entre metrosexual, tecnosexual, retrosexual, carposexual, nabosexual, mamonsexual, y übersexual. También saber que diferencia hay entre un macho alfa, un beta, un pi y un omega.

Escribir (como hace Marcelo Dance) poniendo la @ en lugar de as/os: ell@s, tod@s, nosotr@s. Convertir toda negación en afirmación: no hay discapacitados, hay capacidades diferentes. Ser simultáneamente ciudadano del mundo y descubridor de nuestras raíces. Trascender lo global, lo local y lo glocal, pero utilizar esos términos. Si se es argentino admirar Lisboa, Pernambuco ó Mexicali, soñar con el norte de África y con el sudeste de Asia, y comprar artesanías latinoamericanas en alguna feria hippie de Plaza Francia, hablando siempre de "pueblos originarios".

Ir por nuestra existencia mundana recolectando mucha data (Aunque no se sepa bien para que) y de donde sea, picoteando por todos lados (C5N, BBC, TyC, Canal A, ESPN, Discovery Channel, CNN, TVE, El Canal Vasco, Utilísima, Radio Rivadavia, El Cronista Comercial, etc...)
Porque el asunto no es buscar los núcleos temáticos (economía, deportes, sociales, etc...), sino rescatar perlitas en cada uno de ellos: ¿Es posible el desarrollo autosustentable para las economías emergentes? ¿La relación entre Nicolas Sarkozy y Carla Bruni beneficiará a Ingrid Betancourt? ¿Los Hornets de Nueva Orleans tienen más llegada que los Lakers de Los Angeles? En cuanto perjudica a la Argentina las relaciones carnales entre Hugo Chávez y el matrimonio Kirchner? Lanús juega con un falso 4-2-4 o con un táctico 4-3-1-2?
Entonces cuando uno nombre de corrido en una charla: “Desarrollo autosustentable, Carla Bruni, los Hornets, Hugo Chávez, Zubeldía, Sand y “Chiquito” Bossio, ya está! Y la gente dirá: La puta che! que tipo informado (léase “Que tipo moderno”).

Además hay que cruzar data y no sentirse menor macho por eso. Si se es hombre es indispensable saber de cocina y modas. Los términos Acceto balsámico y Pret a Porter deben aparecer casi a diario en nuestros comentarios. Y si se es mujer deberá conocer al dedillo el mundo de la Fórmula 1, degustar habanos al menos una vez por semana y saber de licores y bebidas blancas como si fueran sobrinas de Charles Bukowski.

Por eso no estar al corriente de estas y otras cuestiones puede ser problemático. En la sociedad actual de la información (o desinformación, según como se mire), tener acceso limitado o nulo a determinados “saberes” (así con comillas) aceptados como estándar significa jugar con desventaja. Incluso, puede significar perder antes de que empiece el partido. Y a nadie le gusta perder, o si?

(Basada en una nota del suplemento cultural “Ñ” del Diario Clarín)

La Sociabilidad

2009-06-02T03:33:00.003-03:00

“La sociabilidad. Esa es la maldición de la raza humana. Cristo debería haber proclamado: - Si, en verdad os digo que donde os congreguéis dos o tres de vosotros, algún otro será espachurrado a patadas! –
Quieres que te cuente lo que la sociología nos enseña acerca de la raza humana? Te lo sintetizaré:
Muéstrame un hombre o una mujer solo y te mostraré un santo. Que sean dos y se enamorarán. Que sean tres e inventarán una deliciosa institución llamada “Sociedad”. Que sean cuatro y construirán una pirámide. Que sean cinco y convertirán a uno en paria. Que sean seis y reinventarán el prejuicio. Que sean siete y en otros tantos años reinventarán la guerra...”
Es posible que el hombre haya sido hecho a imagen de Dios, pero la sociedad humana fue hecha a imagen de su antagonista, y siempre trata de volver a las andadas.”

(De “Apocalipsis” de Stephen King)

"No.13 Baby" Pixies Live @ Austin City Limits

2009-05-28T19:56:00.002-03:00

Para muchos de nosotros el Nº 13 es un número nefasto y se lo asocia con la mala suerte. Y hasta le pusieron nombre a la fobia que sienten algunos por éste número “Triscaidecafobia”. Se supone que esta mala fama se remonta a los 13 comensales de la última cena.
Sin embargo para los Mayas el 13 era un número sagrado. Y para Pixies el Nº 13 aparecía tatuado en el pecho de una señorita, que los inspiró a la canción del video. Uno de los tracks que más me gustan de estos ya creciditos hijos de Boston.
Así que, si una noche de éstas, conocen a una señorita de ascendencia Maya con un Nº 13 tatuado en el pecho, no la rechacen, porque podrían perderse de algo más que interesante... ;D

“Viva, don't want no blue eyes
La Loma, i want brown eyes
Rica, i'm in a state”

Hay que comer banana porque tiene potasio (Vi måste äta bananer eftersom kalium)

2009-05-26T12:44:00.005-03:00

Por la Doctora Marukka Självmord (Especialista en adicciones):

En giftig kristallisk oxiderande agent som används som ett analytiskt reagens att utveckla friktion åsen detalj på porösa ytor. I de fall där de utvecklade fingeravtryck svag sekundär behandling med en vattenlösning zinkklorid lösning kan fumattën utskriftskvaliteten linje resolution kvalitet. Zinkklorid behandlade utskrifter kan noteras ett lysrör när belysta med ljus av en viss våglängd.

El psiquiatra me dijo que si insisto en fumarme esos cristales de Ice que me consigue el “ponja” de la tintorería de la otra cuadra, voy a quedar más dada vuelta que una tortuga. También me pidió que afloje con las fumatas entre las comidas y que pruebe de comer mucha banana que tiene potasio.
Yo le expliqué que en mi adolescencia ponía a secar las cáscaras de banana y me las fumaba, y que el efecto es muy parecido al keef marroquí.
Pero parece que no le hizo mucha gracia, porque me dijo que si lo sigo tomando de pelotudo, me encierra en el loquero.

No vayas a la luz (Relato)

2009-05-22T14:51:00.007-03:00

(Gracias a Haydeé por la foto y el título)

Aferrada a las nubes como quien se aferra a un saquito de piedad, pasaba sus horas Modesta Guadalupe Lozano Ramírez, más conocida por “Lupita” ó “Chapita”.
Una mujer sencilla, soñadora, de baja estatura, muchas veces imperceptible, por ese andar delicado, esa existencia silenciosa, que nunca la hizo sobresalir demasiado, y manteniéndola en una especie de reconfortante anonimato.
Siempre se repetía una frase de aquel poema de Norberto Napolitano (“Longchamps Boggie”) que rezaba: “Mantenerse en el anonimato, eso es lo fundamental” y así lo hacía.

Pero una mañana de otoño, la vida de Lupita habría de cambiar para siempre.
Muy temprano el cartero le trajo un sobre con una carta sellada de los tres ángulos que traía un encriptado mensaje:
“On Ognet Sala Arap ri la oleic, orep is ognet sarbalap arap etriced ueq on sayav a al zul”

Pasó horas tratando de descifrarlo hasta que finalmente, enfrentada a su espejo grande del vestidor, se dio cuenta que estaba escrito al revés:
“No tengo alas para ir al cielo, pero tengo palabras para decirte que no vayas a la luz” (firma: Cacho)
Que no vaya a la luz? Cacho? Que Cacho? Castaña ó Fontana? (Con seguridad!!!) Lupita no comprendía para nada el mensaje.
Tampoco entendió como, de un momento a otro, la estampa del Sagrado Corazón de Jesús se había convertido en una malévola imagen de Rasputín que le sonreía displicentemente, ni el porqué de su repentina predilección por las plantas de interiores para el almuerzo. Comenzarían a cumplirse las profecías Mayas?

Lupita no cazaba un fulbo... Que estará pasando? se preguntaba insistentemente.
Y recordó cierto sueño que había tenido noches atrás.

Se veía caminando por el Boulevard Marítimo, rumbo al Torreón del Monje. El mar rugía con olas que apenas dejaban ver una pálida luna en cuarto creciente. Se veía desprotegida, asustada, lejos del mundo que ella conocía. En el mar cerca de las rocas, una mujer vestida de azul se estaba ahogando. Le pedía auxilio con sus manos, y Lupita nada podía hacer, porque no sabía nadar. Y con lágrimas en los ojos veía como esa mujer de azul se hundía en el furibundo oleaje.
Mientras la veía desaparecer, le vinieron a la mente unas palabras que había leído por ahí: “Si una mujer desmelenada te sigue no te preocupes. Es el azul. No tienes que temer nada del azul”. Y algo de paz se apoderó de su atormentada almita...

De pronto Lupita comenzó a volar, y su mente era frágil e inconsistente. Todas sus ideas habían desparecido. Sus creencias también. El arriba y el abajo ya no existían. Era como si hubiera nacido otra vez, pero con un novedoso y colorido fuselaje.

Despertó en pleno vuelo. Era de día. Se sentía atraída por una fuerte luz en el medio de la calle. Sin pensarlo, moviendo sus alitas aurinegras, se dirigió directamente hacia la luz. Y la luz la encegueció...

Y ese fue el comienzo del fin para Lupita. En pocos minutos su corta vida de mariposa dejó de existir, cuando la aplastó un camión Scania R500 que transportaba cereales, que venía a más de 120 km. atrasado por los cortes de ruta en la provincia de Entre Ríos.
Maldito paro agrario!, atinó a decir Lupita hecha destrozo de mariposa antes de dar un último suspiro...

English Lesson Nº 19 by Alexander Mundy

2009-05-20T12:11:00.003-03:00

- Do You Love Me Mary? –
- Of Course Arthur! –
- Ok, So Let me put my Funny Pinga in your

little Chicha Chicha, Bitch! –
- Oh my Naco Guy! You’re so Romantic!!! –

Henry Rollins aseguró que Britney Spears no canta sola en sus álbumes.

2009-05-18T01:25:00.003-03:00

“Estuve hablando meses atrás con uno de los ingenieros de grabación que participó en varios álbumes de Britney y él me confesó: No es que Britney sea la peor cantante del mundo, solo que no tiene “feeling”. Entonces para compensar, traemos una mujer de color, cantante de Rhythm & Blues, que hace todas las voces, incluyendo los coros, después grabamos la voz de Britney, mezclamos las dos, y así es como se escucha en los álbumes”.
(Esto decía el ex-cantante de Black Flag y la Rollins Band, Henry Rollins en su Talk-Show de IFC.)

Una de Henry Miller...

2009-05-15T11:39:00.002-03:00

“Escribir (medité) ha de ser un acto desprovisto de voluntad. La palabra, como la corriente profunda del océano, ha de emerger a la superficie por su propio impulso. Un niño no necesita escribir, es inocente. Un hombre escribe para expulsar todo el veneno que ha acumulado a causa de su forma de vida falsa.
Trata de recuperar su inocencia, y sin embargo, lo único que consigue (escribiendo), es inocular el mundo con el virus de su desilusión. Ningún hombre pondría palabra alguna por escrito, si tuviera el valor de vivir lo que cree.”

Henry Miller (Sexus – La crucifixión rosada I)

River Queen (1995)

2009-05-13T15:35:00.007-03:00

Oceanía siempre me pareció un continente fantástico. Y creo no exagerar al elegir ese término. Desde su fauna y flora (únicos en el planeta) hasta sus habitantes, me parece uno de los lugares más interesantes para recorrer a la hora de contar con un dinerillo en el bolsillo y ganas de experimentar un poco de Jet-Slag después de estar 15 horas arriba de un 747 (sin escalas).

River Queen (La Reina del Río) es una co-producción Británica-Neozelandesa y está filmada íntegramente en este último país, territorio de Maoríes y All Blacks, ese temido equipo de Rugby que siempre está entre los primeros puestos de cualquier torneo de ese deporte.

La trama de la película nos sitúa en el año 1868, un momento en que los ingleses (cuando no) se largan con todo a colonizar esas tierras, pese a la resistencia de los maoríes.
En medio de esta guerra, y estos mundos tan disímiles, una mujer irlandesa sufre el rapto de su hijo en manos del abuelo maorí. Ella jamás perderá las esperanzas y lo seguirá buscando por años.

Esta “peli” toca temas muy fuertes, por eso quizás dista mucho de ser un típico y trillado film “bélico”: el desarraigo, la patria, el eterno amor de una madre, la aceptación de otro mundo y otra cultura, la ambición, la muerte y hasta el amor no correspondido.

El elenco tiene a dos reconocidos actores ingleses y dos neozelandeses: Kiefer Sutherland y Samantha Morton, por parte de los británicos, y Cliff Curtis y Temuera Morrison (a quien muchas mujeres habrán odiado en “Once Were Warriors” (El Amor y la Furia) y a quien yo le encuentro cierto parecido con el “Mono” Burgos), por el lado neozelandés.

Si ya la vieron no tengo nada que decirles, ustedes tienen la palabra. Si no la vieron, hagan lo posible por verla y después me cuentan...

Otra del Indio...

2009-05-11T01:45:00.003-03:00

"Cuando la gente es pobre, lo único que puede hacer es meter miedo. Y cuando se habla de violencia, hay que tener en cuenta de qué manera está siendo detonada y alimentada desde lugares donde lo único que importa es mantener un coto de privilegio. Una de las cosas que no me canso de decir en los shows es que cada uno debe cuidar su culito. Aunque también me parece innecesario: los pibes saben defenderse mejor que yo, que soy un tipo de clase media."

Carlos Alberto "Indio" Solari

Para vos Martita... y dice así:

2009-05-10T12:37:00.002-03:00

Swine Influenza (Gripe Porcina)

2009-05-09T01:58:00.008-03:00

El pomelo rosado calma la ansiedad (Höjden Grapefrukt Sansa Ångest)

2009-05-07T14:13:00.003-03:00

Encontré en la web un blog muy interesante de la Dra. Marukka Självmord (Foto) quien da toda clase de recomedaciones sobre como superar algunas adicciones o algo por el estilo. Así que con mis limitados conocimientos del idioma, me dispuse a traducirlas para compartirlas con todos ustedes, blancas palomitas...

“Sitter o äter lite frukost, kaffe och grapefrukt. väldigt gott. jag älskar grape. särskilt blodgrape. Läste nyligen att grape förstärker effekten av mina möten lugnande samt mina sömntabletter, jävligt skumt porritën. men bra. grapefrukt är helt enkelt bäst.
Läkarutlåtande idag dårå. kanske blir trevligt. eller mest jobbigt iofs. Kan vara intressant dock. Vädret känns bra,. det är nästan så att jag vill ut o gå. blir nog en runda med Lava snart.”

“Hágame caso. En el desayuno tómese un café, cómase un pomelo y fúmese un “porrito”. Me encanta el pomelo rosado (y la “mota” en ayunas también, para que lo voy a negar?).
Leí recientemente que el pomelo rosado (o toronja, con perdón de la palabra) ayudan a calmar mi depresión y ansiedad, y a pesar de que extraño mis pastillas de Valium de 10 mg. y Trapax de 1 mg., reconozco que el pomelo es lo más!. Aluci, Loco, Aluci!!!
Precisamente hoy voy a ver a mi psiquiatra por su dictámen. Puede que sea bueno o puede que sea una reverenda cagada. Pero el tiempo está lindo, así que aprovecharé la salida. Nada mejor que una tarde de sol para ver pajaritos de colores”.

Jesus Built My Hot-Rod

2009-05-06T00:43:00.007-03:00

De pronto descubrí que

esa cosa del Rock era cierta.
Jerry Lee Lewis era el Diablo,
y Jesús fue arquitecto antes de comenzar
su carrera como profeta.
Y de repente, me encuentro a mi mismo
enamorado del mundo!

(Gibby Haynes (Ginecólogo), San Antonio, TX (USA)

Al Tano se le "pudrió el rancho"!

2009-05-04T11:46:00.003-03:00

Silvio Berlusconi se pasó de listo. Cuando ocurrió el terremoto que dejó sin hogar a miles de italianos, el tipo se paseaba entre las carpas diciéndole a la gente: - No se preocupen, hagan de cuenta que están de campamento- (?!?!?!).
Este fue el mismo reventado que al mes de haber asumido Prodi en el 2006, se juntó con todos los camisas negras de la Alianza Nacional, la Liga Norte y Forza Italia, pidiendo que se fuera con la siguiente excusa: "Queremos mandar a casa a un Gobierno que destruye la confianza de los ciudadanos en el Estado, que despilfarra los recursos y reduce la libertad de cada uno de nosotros". Justamente él reclamando eso? Les suena parecido?
(Pensar que hay argentinos que todavía se preguntan a quienes salimos tan corruptos?)

No conforme con eso, puso en la lista de su partido para las últimas elecciones unas hermosas señoritas que él mismo seleccionó a dedo. (Tampoco la “Dedocracia” es otro invento argentino, vieron?). Ni me quiero imaginar a Don Silvio haciendo el Casting!!! Mamma Mía!!!
Y la gota que rebalsó el vaso fue una visita que habría hecho a una napolitana de 18 años en la propia casa de la ragazza.
(Cómo? No, Berlusconi nació en Italia, no en Anillaco).
Entonces su mujer, la ex-actriz Verónica Lario de 53 años (ver foto) (Pedazo de MILF!!! Ti Voglio Bene Cara!!! Viste Cris que no sos la única?), dijo que se cansó de los coqueteos de su marido, y le pidió el divorcio.
Dicen que el pobre Silvio anda llorando por los rincones de la Casa de Gobierno Romana, y que no piensa hacer declaraciones, porque es un tema privado que le duele mucho...

(Aprendé de Sarkozy, Mamonazo!!!)

Si quiere Doña Vero, después que le saque unos cuantos millones de liras al tano pedorro éste, pseudo-facho y desestabilizador, péguese una vuelta por Argentina, que acá la “apapachamos” per un lungo tempo!!!

(Eramos tan pobres!!!)
Arrivederchi Roma!

Frente para la Victoria (החזית ויקטוריה)

2009-05-02T11:02:00.005-03:00

Kirchneristas ortodoxos buscan en

ejemplares de la Guía telefónica

de sus respectivas provincias,

posibles candidatos "testimoniales"

Mickey Manson anima tu fiestita

2009-05-02T10:44:00.003-03:00

Animo Fiestas Infantiles

Cumpleaños, Bautismos, Bar-Mitzvah,

Casamientos, Velorios

Condarco 724

Celular: (15) 6666-6666

Preguntá por Marilina

我國熱

2009-05-02T10:29:00.002-03:00

- Te gusta que te metan el dedo en el orto?

Eh? 'jadeputa!!! Contestáme!!! -

Nace un Nuevo Evangelio?

2009-04-29T14:01:00.003-03:00

En vista que la O.M.S. estaría por elevar el alerta de Pandemia de gripe porcina a nivel 5 (agarráte Catalina porque solo queda el 6) y acercándose a las costumbres judías y musulmanas, la Santa Iglesia Católica está considerando seriamente reconocer al cerdo como un animal impuro y prohibir su consumo en cualquiera de sus formas (Zoofilia incluída).

Basándose en el Deuteronomio, los judíos consideran al cerdo un animal impuro por tener su pezuña partida. Por su parte los musulmanes ni siquiera se atreven a tocar un cerdo por que creen que esto los enviaría directamente al infierno.

Además el representante máximo de la Santa Iglesia Católica, el Führer (perdón, el Papa) Benedicto XVI (foto) estudia la posibilidad de agregar dos nuevos mandamientos a los diez ya conocidos:

11) No besarás.
12) No tocarás al prójimo ni con un palo.

In Nomine Christi, Amén.

Kids: Don't Try This At Home!!!

2009-04-28T21:14:00.001-03:00

Máximas del Hombre cualquiera (Parte II)

2009-04-25T12:14:00.003-03:00

Segunda y última parte de las máximas de Gabriel Schultz, esas famosas viñetas humorísticas (editadas en dos libros) que vinculan (a veces rayando lo absurdo y otras veces con quirúrgica exactitud), hábitos cotidianos y rasgos de la personalidad de hombres y mujeres:

101) Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcogid@s.
102) Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
103) Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come-hombres.
104) Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
105) Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones.
106) Los hombres que tienen la “mosquita” (barbita bajo el labio) son depresivos.
107) Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles.
108) Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual.
109) Los narigones son degenerados.
110) Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal.
111) Los hombres que se dejan desabrochado el tercer botón de la camisa, son golpeadores.
112) Las mujeres que usan purpurina, son perversas.
113) Las mujeres que tienen las uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbación.
114) Las personas que piden la carne jugosa, son desdichados.
115) Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles.
116) Los hombres que no se lavan las manos después de ir al baño, son adúlteros.
117) Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes.
118) Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada.
119) Las personas que al defecar se limpian haciendo un bollito con el papel, son infelices.
120) Las mujeres que utilizan sahumerios, son manipuladoras.
121) Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo.
122) Los hombres que consumen tragos con más de un componente alcohólico, son eyaculadores precoces.
123) Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente, son ninfómanas.
124) Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
125) Las mujeres que miran películas protagonizadas por mujeres, son “calienta pava”.
126) Las personas que dicen “setiembre” en lugar de “septiembre”, no se preocupan por el goce sexual de su pareja.
127) Las personas que llaman por celular después que termina la película que fueron a ver al cine son trastornad@s.
128) Toma mujer que acude a una cita con pollera (falda), esta dispuesta a tener sexo.
129) Las personas que le ponen nombre al auto, son “mala leche”.
130) Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoístas.
131) Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas.
132) Las mujeres que no usan arito, son turras.
133) Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil.
134) Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen “pedí tres deseos”, prefieren el sexo gerenciado (pago).
135) Las mujeres que rellenan en el bidón la botella de agua, son fanáticas del perrito violento (doggy style).
136) Las personas que mastican y comen el hielo al terminar el trago, desean que les practiquen el beso negro.
137) Las mujeres que manejan el estéreo del auto de sus parejas son pérfidas.
138) Las mujeres que usan desodorante a bolilla, se mojan fácilmente.
139) Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen mal sexo.
140) Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolladas (Vaginudas o conchudas).
141) Los hombres que usan zapatos náuticos, son insípidos amantes.
142) Las mujeres que “picotean” el pan dulce, lloran cuando acaban.
143) Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas.
144) Las mujeres que al usar pantalón dejan ver su bombacha (tiro bajo), solo acaban cuando están arriba.
145) Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, están sexualmente insatisfechas.
146) Las mujeres que usan falda con pantalón debajo, les cabe la onda bisexual.
147) Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva.
148) Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables.
149) Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal.
150) Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos.
151) Las personas que colocan el papel higiénico al reves(es decir hacia la pared) guardan un gran secreto.
152) Las mujeres que se depilan completamente la zona pélvica, disfrutan de la doble penetración.
153) Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá.
154) Las mujeres que muerden el capuchón de la birome, son pésimas peteras.
155) Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo.
156) Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, están buscando amante.
157) Las mujeres que tienen piercings en la nariz, ceja o labio, les gusta que les eyaculen en la cara.
158) Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos.
159) Los hombres que cortan los spaghetti, son infieles.
160) Las mujeres que acompañan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo.
161) Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas.
162) Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas.
163) Las personas que compran golosinas al alquilar una película, no aman a sus pareja.
164) Las mujeres que aprietan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales.
165) Las mujeres que llaman "ye" a la Y griega, son multiorgásmicas.
166) Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, están faltas de sexo.
167) Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos (nalgadas).
168) Las “Marías” que se hacen llamar por su segundo nombre, son profesionales mamahuevos.
169) Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son “gauchitas”.
170) Los hombres que tienen autos con tres puertas, son putañeros .
171) Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombros, tienen dos caras.
172) Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, están buscando sexo del bueno.
173) Las mujeres que se despiden con un "chau chau", son sexualmente frenéticas.
174) Los hombres que se limpian el pene después de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres.
175) Las mujeres que no usan reloj, no tragan cuando hacen una fellatio.
176) Las mujeres que estacionan bien de culata, les “cabe” el lesbianismo.
177) Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años, se acuestan en la primera noche.
178) Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet.
179) Las mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas.
180) Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
181) Las mujeres que llevan desodorante en la cartera, son trepadoras.
182) Las mujeres que dejan el cajón de sus ropas íntimas semiabierto están pensando en ser infieles.
183) Los hombres que usan cadenita acaban rápido.
184) Las mujeres que usan cadenitas largas son strippers en la intimidad. (se considera cadenita larga cuando el final del dije supera el inicio de los senos).
185) Los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica.
186) Las personas que escriben sus mails totalmente en mayúsculas son “buchones”.
187) Los hombres que agregan papas a la hamburguesa son atolondrados.
188) Toda persona que se dirige a su pareja con un seudónimo terminado en "i" (Ej.: “Pichi”, “Bichi”) la quiere cambiar.
189) Las mujeres que usan corpiño con aro exigen acabar primero.
190) Todo hombre que toma té con el saquito adentro es tramposo.
191) Las mujeres que pueden "pulserear" la muñeca contraria tienen vagina angosta.
192) Las mujeres con uñas esculpidas desean ser fotografiadas sin ropa.
193) A las mujeres que miden más de 1,70 les gusta someter a su pareja.
194) Las mujeres que no flexionan las rodillas al agacharse abren con gusto la puerta trasera.
195) Las mujeres que usan el reloj en la muñeca derecha son fanáticas del 69.
196) Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer.
197) A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso "copo de nieve".

Un par de aclaraciones de “argentinismos” para aquellas/os que visitan el blog desde otras latitudes:
Buchón: Alcahuete.
Calienta Pava: Dícese de la mujer que gusta de provocar al hombre pero que a la hora de concretar, huye dejándolo con las ganas.
Gauchita: Mujer que siempre está bien dispuesta para el sexo, y que exige poco o nada.
Petera: Mujer que gusta o tiene habilidad para practicar el sexo oral.
Picotear: En este caso puntual, es arrancar pedacitos con la mano en lugar de cortar una porción o tajada.
Pochoclo: Pop-Corn, Pororó.
Trepador/a: Persona que intenta ascender en alguna escala (social o laboral) sin importarle los costos.
Turra: Mala, perversa, dañina.

I Believe in God

2009-04-24T12:05:00.002-03:00

Como buen hombre de Fé que me considero, pese a renegar de la Santa Iglesia Católica por el simple hecho de guardar un Templario dentro de mi alma, y son sabidas las injusticias que la Iglesia ha cometido a lo largo de los siglos con estos nobles caballeros terminando con la vida de Jacques de Molay (entre otros), quemado vivo a las puertas de Notre Dame en el año 1314 junto a Geoffroy de Charnay, cada vez que prometo algo al Sagrado Corazón de Jesús, cumplo.
En este caso se trataba de algo simple. Un mero trámite. Y mi promesa fue no cortarme el cabello hasta que dicho trámite se solucionara.
En los primeros días de abril recibía el llamado de mi abogado que me confirmaba que todo estaba en órden, por tanto solo me quedaba pasar por la peluquería de Eli, una de las dos personas a quienes confío el destino de mis plateados cabellos.
El resultado se ve en la foto. O se ve a medias....
Sigillum Militum Xpisti.

El Compañero de la Barbie Edición Presidencial

2009-04-23T11:42:00.007-03:00

Finalizada la encuesta sobre el compañero de nuestra muñequita Barbie “Edición Presidencial”, the winner is: Hugo “Maguila” Chávez con el 36% de los votos (10) seguido a las distancia por Nicolás Sarkozy (mi pollo) con la mitad de los votos (5), Rafael Correa (a quien rebauticé Felipe por error) con 4, y un pelotón de candidatos varios con 2 votos entre los que se encuentran: su propio marido (Néstor), el Vice-Presidente traidor Cleto Cobos, el vocero oficialista Luis D’Elía y el dirigente desestabilizador del Partido Agrario (los que no quieren juntarse con la Carrió) Alfredo de Angeli. Con solo un voto el colega mexicano Felipe Calderón y sin votos Gonzalito (el notero de CQC) y Lula, nuestro irmâo brasileiro:
Aquí les dejo el detalle:

Hugo Chávez (10) (36%)
Nicolás Sarkozy (5) (19%)
Rafael Correa (4) (14%)
Nestor Kirchner (2) (7%)
Julio “Cletus” Cobos (2) (7%)
Lui D’Elia (2) (7%)
Alfredo De Angeli (2) (7%)
Felipe Calderón (1) (3%)
Gonzalito (CQC) (0) (0%)
Luiz Ignacio Lula da Silva (0) (0%)

Pocos votos en realidad. Quizás haya influenciado la semana santa, el desinterés popular por la consulta, la crisis mundial... Anyway, la cosa es que está bien que haya ganado Chávez, porque si no le pagamos lo que le pedimos prestado, podemos dejarle a Cris, como garantía, eso sí, una vez que termine su mandato. Les quedó claro “gorilones”???

Lila Downs "Paloma Negra"

2009-04-21T14:32:00.002-03:00

La música no tiene dueño. La música no pertenece a nadie. Ni a un país, ni a una raza, ni nada. Solo pertenece al que la sienta y se la guarde bien guardadita en el fondo de su corazón. Sin extenderme en cuestiones personales, ni confesiones de madrugada a plena hora de la siesta, debo admitir que hay canciones mexicanas que logran arrancarme más de una lágrima (Pa’ que vean que no son de cocodrilo, yacaré o caimán).
Y ésta “Paloma Negra” de Lila Downs es un claro ejemplo de ello. “Ya no sé si maldecirte o por ti rezar” canta la oaxaqueña y por más hombre que uno sea, híjole! es imposible no hundirse hasta el cuello en las arenas movedizas del recuerdo, de aquel amor que jamás sucedió ni va a suceder.
Como última recomendación, aléjense de los elementos cortantes que puedan tener a mano antes de ver este video.
Y quédese bien tranquila palomita negra, que nadie piensa cortarle las alas...

Pigs on the Wing

2009-04-17T11:39:00.004-03:00

Corría el año 1977 y Rick Wakeman (por ese entonces tecladista de la banda Yes) sacaba “White Rock” un disco bastante distinto a sus trabajos solistas anteriores. Demasiado comercial para algunos, excesivamente aburrido y complaciente para otros, este trabajo de Rick fue tempranamente desechado por sus fans, pese a que le sirvió para abrir algunos nuevos mercados.
Wakeman venía de editar dos de los hitos más importantes de su carrera: “Journey of the Centre of the Heart” (Viaje al centro de la tierra) en 1974 y “The Myth and Legends of King Arthur” (Mitos y leyendas del Rey Arturo) en 1975, y en comparación este “White Rock” era un disco flojito, por no decir que era una reverenda porquería.

La cosa es que el rubio tecladista ex-Yes tratándose de una banda de sonido para los Juegos Olímpicos Invernales de Innsbruck, no tuvo mejor idea que presentarlo al aire libre en una especie de pista de hielo con forma de anfiteatro.
La presentación tampoco fue muy exitosa que digamos, y dejando ver su pica con los Floyd (Para aquellos que no lo saben les cuento que los músicos progresivos de los 70’s eran unos ególatras insoportables (esto incluye a Led Zeppelín y Deep Purple), vivían en castillos, usaban limusinas para transportarse (casi como divas argentinas del espectáculo) y se envidiaban entre ellos como vecinas mal atendidas de barrio), al tecladista se le terminó “soltando la cadena”.
Caliente como pocas veces se lo vió, un sacado Wakeman frente a la requisitoria periodística sobre su fracaso en la presentación del mencionado álbum, llegó a decir:
- Que querían? Que pusiera un cerdo volando sobre la pista mientras tocaba??? (En clara alusión al cerdo volador de Pink Floyd del álbum “Animals”)
- El cerdo estaba en el cielo no? por encima de todos, en cambio yo estaba ahí, bien abajo, cagándome de frío en la nieve y escuchando los comentarios burlones del público. –
Así estaba de ánimo el Wakeman que iniciaba un derrotero musical hasta terminar convirtiéndose en una especie de Richard Claiderman de la New Age, y para colmo, tiempo después los Yes volvían a reunirse sin siquiera convocarlo... Poor Rick!

En fin amigos, otra pequeña anécdota del vedetismo del mundillo del Rock de los 70’s, época en la que no había celulares, ni laptops, ni i-pods, ni MP3, ni botox, pero sin embargo había muchos tipos con talento para la música. Para muestra, ahí les dejo un temita, no del descafeinado “White Rock” sino del “Animals” de Pink Floyd para que se lo bajen. Enjoy it Compadre!

Pink Floyd "Dogs"

(Dedicado al Morsita que me hizo acordar del “Cerdo volador” en un posteo de hace un tiempo atrás).

La pelirroja (de Charles Bukowski)

2009-04-12T12:21:00.002-03:00

pelirroja
de verdad
se retorcía un mechón
y me preguntaba
se mantiene mi culo?

esa comedia

siempre hay una mujer
que te salva de otra
y mientras esa mujer te salva
se prepara a
destruirte.

“a veces te odio”
me decía

salía y se sentaba en
mi porche y leía a Cátulo.
se quedaba afuera
durante una hora.

la gente que pasaba
por la vereda
se preguntaba
de dónde habría sacado
un viejo feo como yo
una chica tan bella

yo tampoco lo sabía

cuando entraba yo la agarraba
y la sentaba en mis rodillas
levantaba mi vaso y le decía,
“probá esto”

“oh”, decía
“mezclaste vino con Jim Bean,
te vas a poner pesado”

“te teñís el pelo, no?”

“no mires” decía y se paraba
y se bajaba los pantalones
y la bombacha
y el pelo ahí abajo
era del mismo color
que el pelo de arriba.

Cátulo mismo no podría haber deseado
una gracia más histórica
o maravillosa,
después él se puso
tonto.

porque los muchachos tiernos
no están lo suficientemente locos
como para convertirse
en mujeres.

El lado oscuro de Osho (Parte 1)

2009-04-05T02:02:00.010-03:00

Corría el año 1984, un año antes que me agarraran en Carolina del Norte con el palo y medio verde de diamantes, y resulta que Rahid, un amigo de la “prepa” me dice:
- Che! Osh-Kosh, porque no vamos a ver unas bandas en Seattle? – y yo le dije: - No tocarán los Negativland ó Merzbow no? Porque sabés que no me banco la mierda esa del noise...-
- No, Oshito, tranquilo... vos fumá! –
Cazamos el Rolls Royce blanco (porque el celestito lo tenía en el taller haciéndole balanceo), le pusimos “gamba” o “gamba y media” por la interestatal y en un par de horas ya estábamos en Tacoma, unos kilómetros al sur de Seattle en el "Garompelli Grunge Rock Festival".
Sería el mes de julio, por ahí... hacía un lindo calorcito, las minitas andaban refumadas correteando por ahí medio en bolas, mucho hash, maconha y otras yerbas, los pibes tenían todos cara de pelotudos de lo colgados que estaban, así que la cosa pintaba piola.
En eso se me acercan un par de pendejas y me dicen: - Vos sos Hiro Yamamoto, el guitarrista de Soundgarden? – Y yo ni lerdo ni perezoso le tiro una de mis frases matadoras: - Vive el momento, es lo único que tienes – La pendeja quedó extasiada, y como al toque se dio cuenta que yo era un tipo con “filo” me dice:
- Por 50 verdolagas te pego una tirada de fideo que no te vas a acordar ni como te llamás... –
- Me llamo Acharya Rajneesh, muchos me conocen por Osho, pero los pibes que surfean en Playa Grande me dicen “Osh-Kosh” –
Y ahí nomás le mando mi segunda frase matadora: - Tu ruta es mi ruta –
Y nos pegamos el palo los cuatro. Las dos minitas, mi amigo y yo. Nos encerramos en el Royce y tremenda partuzza que se armó! Descontrol, vodka, sexo, y de paso le dimos unas pepas con el dibujito de Snoopy a las minitas que las dejamos más del cráneo de lo que estaban, así que después les pegamos una patada en el orto, las sacamos fuera del auto y no les garpamos un mango.
Por eso siempre recuerden que “Es muy facil amar a la gente en lo abstracto. El verdadero problema surge en lo concreto, y recuérdalo, si no amas a los seres humanos concretos, reales, todo tu amor por los árboles y los pájaros es falso, pura habladuría”

(De la biografía no autorizada de Osho llamada “Guarda al piojo con Osho” del célebre pensador marplatense Norberto “Llamarada” Eresuma, a la fecha sin publicar)

Homenaje a los héroes de Malvinas

2009-04-02T14:46:00.004-03:00

El 2 de abril de 1982, yo me encontraba haciendo el Servicio Militar Obligatorio, en la Armada Argentina. Estaba destinado en una oficina del Edificio Libertad (División de armamento del personal naval) y no me tocaba ir a las Islas, pero muchos de mis compañeros de instrucción en Puerto Belgrano estaban asignados al Crucero Belgrano y jamás volvimos a saber nada de ellos.
Cuando comencé el ciclo radial de “Curiosa Noche” por FM Horizonte, aquí en la ciudad de Goya, precisamente el primer programa fue el 2 de abril de 2007, veinticinco años después del recordado suceso. Y como no podía ser de otra manera, la editorial con la que arrancaba el programa se refería al tema Malvinas.
Para tod@s aquell@s que les interese, aquí les dejo el link de la mencionada editorial con el texto completo posteado en el blog de Curiosa Noche.
Desde este blog mi pequeño homenaje a los héroes de Malvinas. Todos aquellos que ofrendaron su vida en una guerra, que a mi modesto entender, jamás debió haber existido.

Gracias Diego!

2009-04-02T00:20:00.005-03:00

Hace poco más de un mes atrás, el 24 de febrero para ser más preciso, Diego Armando Maradona declaraba en rueda de prensa en el predio de la A.F.A. en Ezeiza: "Argentina debe jugar en La Paz sin miedo. A la altura hay que encararla, no tenerle miedo. Estamos trabajando en eso y hablaremos con los jugadores".
Estas declaraciones fueron muy bien recibidas por su amigo, el primer mandatario del país vecino Evo Morales y por el pueblo boliviano en general.
Bolivia tiene todo el derecho del mundo a jugar en La Paz. La Paz es su capital, y es parte del territorio boliviano, y nadie puede prohibirle jugar a 3.600 mts. de altura, aunque esto signifique una ventaja extra deportiva.
Si el Tibet tuviera selección de fútbol (que no creo que la tenga), probablemente jugarían en su capital Lhasa que se encuentra unos metros más arriba que la ciudad de La Paz.
Por eso esta tarde, después del peor papelón que el Fútbol Argentino ha padecido en toda su historia, con una categórica goleada de 6 a 1 por parte del equipo tricolor, el Diego no podía utilizar la excusa de la altura, para justificar semejante bochorno.
Entonces que pasó? Demasiada distracción por parte de una defensa que corría a la velocidad de Tristelme y siempre quedaban mirándoles el número a los atacantes bolivianos? Se confió este seleccionado argentino con que estaban más preparados de lo que parecía con respecto al tema de la altura? Messi no estaba inspirado? Mascherano estuvo en la cancha? Tuvieron peso los u$s 11.000.- por gol que ofreció la Federación de Fútbol Boliviana a sus jugadores? What the Hell???...

Solo espero que esta desastrosa derrota sirva para que este equipo argentino, que todavía no ganó nada (La medalla de oro olímpica la ganó el Sub-23 del “Checho” Batista), gane en humildad, y vayan perdiendo cierta soberbia, que a la hora de salir a la cancha, evidentemente no asusta a nadie.
Hoy el lamento es argentino, y el festejo boliviano. Gracias Diego! Debe haber dicho su amigo Evo Morales. Todo muy lindo, pero para los hinchas de la selección nacional, en un país futbolero como el nuestro, sacarnos estas seis puñaladas del alma nos va a llevar un tiempo…

Can't Buy Me Love

2009-04-01T01:14:00.005-03:00

"Lo que compras es tuyo,

y tarde o temprano,

lo que es tuyo, volverá a tí"

(Stephen King "Pet Sematary")

Mucho Pibe Mucho!!!

2009-03-31T01:09:00.004-03:00

El mejor arquero y por si fuera poco, el mas “Fashion” y seductor del Fútbol Argentino es nuestro Fabiancito Assmann (Como será que mi vieja que tiene 72 años y es hincha de Rasin Club lo adora).
La cosa es que el goalkeeper del Rojo, después de mandarla al banco de suplentes a Tamara Alvarez, que aprovechó un poco de cámara en el programa de Jorge Rial para decir que se sentía “seducida y abandonada” por el quía, le tiró los perros a Melina Pitra (foto) hace un par de meses y ya han blanqueado la situación apareciendo en boliches y en algunos programas futboleros de transnoche. El pibe se está comiendo un lindo caramelito y se lo merece porque está pasando por un buen momenta Niembraaa!. Que tul el Nene?

Máximas del hombre cualquiera (por Gabriel Schultz)

2009-03-26T02:52:00.008-03:00

Siempre preferí al Gabriel Schultz panelista de algún programa de televisión de trasnoche: Acido, arrogante, soberbio, misógino y malhumorado, aunque sepa de antemano que se trata de un personaje.
En cambio me aburre el Gabriel Schultz conductor de TVR. Ahí junto a Sebastián Wainraich conforma un dúo insípido, previsible y descafeinado (comparado con Gianola y Morgado por ejemplo), que me hacen pensar seriamente en que esa es la clase de personajes que uno tiene que soportar en los medios gracias a que existen organismos como el INADI.
Y el Schultz escritor, por suerte, se parece mucho al panelista. Buceando en la Web, en varias páginas y foros me encontré con parte de sus “Máximas del Hombre cualquiera” (Creo que va por la segunda parte con merecido éxito), donde el amigo Schultz ironiza sobre los prejuicios y mitos urbanos a través de más de 250 viñetas humorísticas (fundamentadas en detalle) que proponen vinculaciones absurdas entre hábitos cotidianos y rasgos de personalidad. Acá les dejo una primera entrega de sus “máximas”:

01) Todo hombre que usa barba candado es “garca”.
02) Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
03) Todo hombre que usa bigote es putañero.
04) Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) también es “garca”.
05) Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
06) Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si además usa la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también es pelotudo).
07) Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
08) Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
09) Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10) Toda mujer que fuma y toma mate es “petera”.
11) Todo hombre que sigue usando mochila de grande es "mamero" (no se independizó).
12) Toda mujer que usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
13) Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y generalmente “vueltera”).
14) Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás.
15) Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se toma el trabajo en serio.
16) Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es un pusilánime.
17) Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
18) Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
19) Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
20) Las mujeres levemente gorditas son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita": Peso / Altura= X (Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" ) levemente, al menos.
21) Las mujeres que usan una pulserita en el pie (en el tobillo generalmente.) disgustan del sexo anal.
22) Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
23) Las mujeres vegetarianas cogen mal.
24) Todo hombre que va al cine sólo es puñetero.
25) Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
26) Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es “garca”.
27) Toda pareja que necesita conocer a otras parejas, algún problema tiene.
28) Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio o en la puerta de su casa es cornudo.
29) Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
30) Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (“Weekend”, “Aire libre”, etc.) es cornudo.
31) Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
32) Toda persona que posee un perro pequeño (de altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
33) Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
34) Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (exceptuando rosarios y cintas rojas) no llega al segundo polvo.
35) Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
36) En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un dominado (sí querida!).
37) Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (siguiendo a su equipo) es cornudo.
38) Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona, está regalada.
39) Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
40) Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (generalmente en los mundiales) son histéricas.
41) Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
42) Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
43) Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
44) Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
45) Las personas con mal aliento son trepadoras.
46) Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
47) Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
48) Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
49) Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es un “pre-puto”.
50) Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
51) Toda persona que reenvía cadenas de mail es sexualmente frustrada.
52) Toda persona que pone “guión bajo” en su dirección de e-mail es conflictiva.
53) Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
54) Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
55) Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
56) Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface sexualmente a su pareja.
57) Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
58) Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
59) Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).
60) Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
61) Toda persona que hace el gesto de comillas (" ") con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o una pobre mina).
62) Todo taxista cuyo asiento del auto tiene respaldo de bolitas es un fracasado.
63) Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
64) Toda mujer que da o envía besos onomatopéyicos finge los orgasmos.
65) Todo hombre que mira películas porno tiene el pene corto.
66) Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
67) Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
68) Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son directamente inútiles).
69) Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono a más de 10 ó 12 personas) son fácilmente estafables.
70) Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
71) Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
72) Los hombres que al terminar el día laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
73) Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
74) Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodía, son monótonos sexualmente.
75) Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son “pesebreros”.
76) Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta).
77) Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
78) Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
79) Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son “drogones”.
80) Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
81) Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,¨son bebedoras¨ (se tragan el semen).
82) Todos los abogados son garcas.
83) Los gordos son resentidos.
84) Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
85) Las personas que toman una “lagrima” son desequilibradas.
86) Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas.
87) Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
88) Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
89) Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
90) Las mujeres que bailan tango, gustan de la onda bisexual.
91) Las mujeres que escriben la “i” con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
92) Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que están disponibles, están faltos de sexo.
93) Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticas del sexo anal.
94) Los hombres que se pelean por descorchar las bebidas en las fiestas, tienen mal sexo.
95) Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interés por el remitente.
96) Las mujeres que usan bretel transparente, gustan de los “chiches” sexuales.
97) Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
98) Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engañan a su mujer.
99) Los hombres que juegan al golf, también engañan a sus parejas.
100) Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir que son garcas).

Un par de aclaraciones de “argentinismos” para aquellos que visitan el blog desde otras latitudes:
Garca (Apócope de Cagador): Dícese de la persona que tiene por costumbre aprovecharse de los demás embaucándolos y/o estafándolos. Sinónimo de tramposo.
Petera: Mujer que gusta o tiene habilidad para practicar el sexo oral.
Pesebrero: Hombre al que le gusta oralizar el sexo de la mujer. Viene de “Bajar al pesebre” (Pesebre=Vagina).

Trepador/a: Persona que intenta ascender en alguna escala (social o laboral) sin importarle los costos ni las consecuencias.

La Tierra (de Emile Zola)

2009-03-23T17:47:00.004-03:00

“Si la tierra era efectivamente tranquila, buena para aquellos que la aman, los pueblos adosados a ella, cual nidos de miseria, los insectos humanos, viviendo de su carne, resultaban más que suficientes para deshonrarla y envenenar las cercanías”

(En la foto, el dirigente ruralista Alfredo De Angeli acompañado por unos cuantos "insectos humanos")

La Advertencia de Contenido es el "Parental Advisory" de la Bloggósfera?

2009-03-20T02:13:00.006-03:00

La idea del Sticker de la primera imagen en los discos surge en 1984 como iniciativa del PMRC (Centro de Recursos Musicales para Padres) y más precisamente de una de sus fundadoras: Tipper Gore. Esta es la mujer de Al Gore, el ex-Vicepresidente de Bill Clinton, ese que hoy día anda recorriendo el mundo explicándonos con lujo de detalle los peligros de la crisis ambiental, el recalentamiento global y otras cuestiones.
Al principio, el PMRC se enfocaba en intentar censurar los álbumes de Heavy Metal por sus portadas y por las letras. Piensen que el Heavy Metal de los años 80’s era como la música de Cantaniño comparado con el Black Metal y el Death Metal actuales.
Gracias a Frank Zappa, Jello Biafra y otros, finalmente acordaron colocar el famoso “Sticker” sin prohibir ni censurar los contenidos.
Unos años después el PMRC se enfocaría con el Rap, el Hip-Hop y la música Pop y Rock en general. La cuestión es que, lo que al principio resultaba un dolor en el culo (A Pain in the Ass (textual)), después se convirtió en negocio y algunos productores musicales instan hoy día a sus pupilos, que metan una buena puteada cada tanto, cosa de que le “encajen” el sticker al disco y eso es sinónimo de ventas garantizadas, sobre todo para los pendejos cabezas-huecas de hoy día:
- Tiene el Sticker de Parental Advisory??? Wow Man! Entonces el disco debe estar bueno!!!-
- Siiiiii!!! Y seguro deben decir coger, culo, pene y tetas!!! JaJa! JaJa! JaJa! –

La cosa es que en la bloggósfera se dá algo bastante similar. Si bien Blogger “no revisa ni aprueba el contenido de los blogs” frente a las denuncias que consideran dudoso el mencionado contenido, colocan el famoso cartelito de “Advertencia de contenido” al ingresar, con las dos opciones a saber: “Lo comprendo y deseo continuar” y/o “No deseo continuar”, o sea, vos elegís. Como debe ser.
Hace poco entré al blog de una señora mayor. Un blog que parece escrito por un Punkito de Belgrano de 16 años, que escucha Chemical Romance y Simple Plan, por lo burdo y explícito, y esta jovata se quejaba de una campaña de censura en su contra!!! (Wot The Hell???) porque cada vez que entraba al blog se encontraba con la susodicha advertencia del Big Blogger.
No se si alguien se habrá tomado la molestia de explicarle que es muy probable que la advertencia haya surgido por la infinidad de fotos de minas en bolas, dispuestas casi al azar, al voleo, sin mucho sentido , que evidentemente habrán molestado a alguno de sus visitantes, o a consecuencia quizás, de su procaz y soez vocabulario, digno de un integrante de “Los Borrachos del Tablón”.
Pienso que en lugar de quejarse, esta mujer tendría que estar feliz de la vida (Happy! Happy!). Primero porque evidentemente tiene un par de detractores, y eso significa que al menos unos cuantos giles por día, se toman la molestia de entrar a su pocilga “pseudo-transgresora” con forma de blog. Y segundo que el cartelito de advertencia atraerá toda clase de Beavis & Buttheads virtuales en busca de la foto de la tetita y el culito y las palabritas chanchas de rigor.
Algo es algo vieja!

Otra de Luca

2009-03-18T01:17:00.003-03:00

"Yo no llegué a eso de no salir de mi casa, ni siquiera tengo una casa. Viajo en subte y en colectivo por que nunca voy a tener coche, voy a morir sin tener coche, siento mucho miedo a los automóviles. (...) Claro, ahora tengo fans que se pelean por un pedacito de cualquier cosa que les tire desde el escenario. Yo fuí un gran fan de Led Zeppelin o de Pink Floyd. Pero era un fan sereno, curtía por dentro mi admiración."

(Luca Prodan 1953-1987)

Contadores de Widgeo

2009-03-16T01:09:00.005-03:00

Desde hace un tiempo a esta parte cada vez que abría alguno de los blogs, me aparecían molestas publicidades a manera de pop-ups. Consultando en algunos blogs confirmé mi sopspecha. Estas molestas intrusiones eran provocadas por los contadores de Widgeo que generan una cookie en tu PC. (Chocolate por la noticia, podrán decir algunos…)
Pero la cosa no termina acá. Hace un rato abro este blog y me encuentro que en cada entrada había varias palabras resaltadas en azul y al apoyar el Mouse sobre ellas aparecía la ventanita como muestra la foto. Wot The Hell!?!?!
Inmediatamente comencé a borrar todos los contadores de Widgeo de mis blogs y asunto solucionado.
(En la imágen se ve el susodicho contador, las palabritas resaltadas en azul y la famosa ventanita de Daniel Agostini).

No Camino do Bem?

2009-03-15T12:18:00.003-03:00

"Me propuse hacer una dieta rigurosa.

No probé el alcohol, ni el azúcar,

y me abstuve de comidas grasas.

En dos semanas, perdí 14 días"
(Tim Maia, músico brasilero)

Princesa Vampira

2009-03-13T12:26:00.006-02:00

La otra noche ví Blade II, la secuela de la película del “morocho” Caza-Vampiros. Yo considero que las películas son reales, que la ficción en realidad, es la vida que llevan esos pobres actores multimillonarios de Hollywood, con sus eternas adicciones a las drogas, alcohol, intentos de suicidio, paranoia, esquizofrenia, etc…
En esta versión ambientada en Praha, República Checa (menos argumento que la primera, pero con una buena dosis de llevadera violencia), aparece Niza, la señorita de la foto. Una vampira “Pura Sangre”. En cuanto la ví, me dije: “Esta mina me hace acordar a alguien de la Bloggósfera…” (???)… Después de mucho hacer girar las 47 neuronas que habitan dentro de mi cabecita, supe de quien se trataba…
No me creo que sea una actriz chilena llamada Leonor Varela. Para nada! Es más, es mexicana y si quieren saber quien es, busquen en la lista de blogs recomendados por el chef.
Ahora entiendo porque vive de noche la guachita ésta!!! :P

No jodamos! Tinelli tiene razón!

2009-03-11T03:06:00.009-02:00

Ayer por la tarde, Marcelo Tinelli hizo algunas declaraciones telefónicas en el programa de Jorge Rial que me imagino dará de comer a los medios gráficos y televisivos por unos días:
"En este país te matan y nadie se calienta; acá son todas palabras pero no hay una decisión real por hacer algo"
"En algún momento hay que hacer las cosas más allá de que a alguno le moleste. No es un problema de este gobierno, viene desde antes, pero ¿qué se hace por la seguridad? Absolutamente nada. Es la inacción lo que genera todo esto"
"Se habla de los derechos humanos y yo soy un luchador por los derechos humanos, pero la vida también es un derecho humano (…) Los delincuentes están todos libres y yo tengo que vivir en un country encerrado entre rejas".
Estas fueron algunas de las declaraciones del tipo más carismático y exitoso de la TV argentina.
Personalmente no veo Videomatch. Porque no es de los programas que me sentaría a mirar y además porque en ese horario, entre Abril y Diciembre estoy haciendo mi programa de radio, así que sería imposible mirarlo. Pero Tinelli ha producido excelentes contenidos de ficción como “Tumberos” y “Ocupas” (programas que vi completos) y con eso nada más, ya se merece todo mi respeto.
Pero en cuanto a sus declaraciones estoy completamente de acuerdo. Vivimos en una sociedad hipócrita que cree que la policía debería ir desarmada, que está correcto que los policías ganen menos que los maestros, que los chicos que asesinan no son culpables de sus actos porque no son concientes de lo que hacen y que no serviría de nada aplicar penas más severas, o de última, hacer cumplir las leyes y las condenas que deben aplicarse.
La clase política argentina vive en un mundo aparte, por no decir en una “burbuja de pedos” y generalmente no se entera de lo que le pasa al argentino medio en la calle. Ellos tienen custodia, y no sufren la inseguridad, por eso se dan el lujo de decir que solo es una “sensación” y no algo concreto.
Cinco o diez muertos por día por robos es una sensación de inseguridad?
Por supuesto que la “tibia” oposición tampoco hace nada. Además todos están en una posición muy “progre” de creer que todo pasa por un problema de inclusión social y de educación. La oposición culpa al gobierno y el gobierno culpa a los gobiernos anteriores. Y mientras tanto?
Mientras tanto, dejamos que sigan muriendo esos 5 ó 10 argentinos por día? Y que los que trabajan y ganan algo de “guita” tengan que vivir encerrados y con culpa por tener trabajo y ganar medianamente bien? Ejemplar modelo de sociedad. Hipócrita, mediocre, envidiosa y cagona!
No es el país que quiero. Me cago en los “progres” defensores de los derechos humanos de los delincuentes empezando por la impresentable jueza Argibay.
Posiblemente cuando maten algún familiar de un político o un juez, se empiecen a poner la pilas. Si es que en algún momento les conviene ponerse las pilas, porque a veces hasta parece que fuera negocio la inseguridad para la clase política.
O será que los políticos y los delincuentes ya se parecen demasiado?

Y se despertó el Diablo...

2009-03-09T00:34:00.005-02:00

Ayer por la tarde, se jugó un nuevo clásico entre el Club Atlético Independiente y Boca Juniors. Y quedó en manos de los Diablos Rojos por un categórico 2 a 0. Dos goles del “Rolfi Montenegro” (Ver foto), un excelente disparo de media distancia con "caño" al colombiano Vargas incluído y el segundo de penal.
Ganarle a Boca, al más grande de la Argentina y de toda América, no es cosa de todos los días. En una época, allá en los años 70’s cuando Bochini se cansó de hacerle goles a Gatti, era mucho más frecuente que en los tiempos que corren. Las estadísticas así lo indican.
Pero la realidad actual es otra. Un devaluado y timorato Independiente se enfrentaba al más grande de la Argentina.
Porqué ganó entonces? Porque jugó mejor y porque tuvo a ese jugador “distinto” que marcó la diferencia.
Le quedarán a Boca las excusas del cansancio por jugar dos torneos a la vez (El Clausura local y la Copa Libertadores), la temprana expulsión de Mouche (Quizás un tanto apresurada). Pero esas excusas que hoy sirven para justificar una derrota, son las mismas que en otras circunstancias llevarían a la categoría de “hazaña” un triunfo xeneixe.
Así son las cosas del fútbol. Cada domingo puede haber revancha para los fanáticos. Y los que menos se lo esperan pueden festejar en grande y comenzar la semana con una amplia sonrisa de oreja a oreja. O dos, como en mi caso ☺☻

Blues de Cris

2009-03-07T13:11:00.005-02:00

Cansado de gritar por Cris,
mi mente está colgada como un árbol.
Cansado de luchar por mí,
atado a mi destino
al borde del camino volveré.

Y si la ves pasar y no habla,
es porque sabe que,
atado a mi destino
sus ojos al final olvidaré.

Cansado de gritar por Cris,
mi mente está colgada como un árbol.
Cansado de luchar por mí,
atado a mi destino
al borde del camino volveré.

Y si la ves pasar y no habla,
es porque sabe que
atado a mi destino, sus ojos al final olvidaré.

Zumbando en mi caverna gris,
la voz de Cris me llega y no cesa.
Oh, zumbando en mi caverna gris,
atado a mi destino,
al borde del camino volveré.

(Luis Alberto Spinetta “Blues de Cris”)

La Biblia Voladora

2009-03-03T13:34:00.011-02:00

La amiga Estefy está en Río. Y eso me hizo recordar las vacaciones que pasé en tierras cariocas hace un poco más de 20 años. A fines de 1984 y con la complicidad del contador de la Obra Social en la que trabajaba, me hice “despedir” con indemnización incluída. Ni bien hice efectivo el dinero, compré dólares y junto al “Rafi” Baigún y el “Tramposo” Harry nos aventuramos un 31 de diciembre en un micro de Pluna (Sin aire acondicionado) para hacer el trayecto Buenos Aires-Porto Alegre.
Como en los mejores capítulos de Benny Hill, fue triste comprobar que en el otro ómnibus de la empresa (el que hacía Buenos Aires-Río directo en 48 horas) había una “joda alucinante” con música, batucada y un par de simpáticas mulatas danzarinas, y que el nuestro era lo más parecido a una excursión a Mar del Plata de jubilados del PAMI, en pleno mes de marzo.
Después de descansar una noche en el Internacional de Porto Alegre (justo frente a la Rodoviaria), cenar en una churrasquería, y brindar por ese 31 de diciembre vaciando el Frigobar de la habitación, partimos a la mañana siguiente hacia Río de Janeiro en un avión de Varig.
Después de pasar una noche en lo único que conseguimos ese 1º de enero (un nido de pulgas y ácaros que daba a una placita donde la música de una batucada no paró hasta casi las 6 de la amanhá), fuimos a la inmobiliaria de unos amigos del viejo del “Rafi” y conseguimos un “depto” decente que quedaba en el cruce de Las avenidas Princesa Isabel y Barata Ribeiro, en el límite entre Leme y Copacabana.
La “Princesa Isabel” era (puede que lo siga siendo) la avenida de los “Puteríos”, “Cabarulos”, “Cabarets” o como quieran llamarlos. Y era muy divertido ir caminando por ahí a cualquier hora del día, porque te cruzabas con enjambres de “Prostis” cariñosas al punto de manotearte el “ganso” o comerte la boca con un tierno beijinho a plena luz del día.
Unos días después cayeron el “Chino” Fabián, y un par de amigos suyos (El “Pelado” Gerardo y el otro era tan inerte que jamás pude recordar su nombre. Aunque después nos “garcó” a todos porque se consiguió una enamorada “Mineirinha” que era todo un solcito!).
Ellos estaban en otro depto cerca del Canecao. Un famoso teatro que está detrás del Shopping Río Sul, donde gasté buena parte de mis ahorros, con una excelente vista del Cristo Redentor.
La cosa es que cierta mañana en que estábamos en el “aguantadero” del “Chino” y Cía. Y mientras le insistíamos que bajara un poco ese Jazz-Rock de Larry Carlton o Al Di Meola, que había puesto al palo en su flamante equipito “Gradiente” (Marca de audio brasilera admirada y codiciada en los 80’s por muchos argentinos), el “Pelado” comenzó a disertar del porqué de nuestras pocas posibilidades de “Molhar o Biscoito” (Ponerla, colocarla, pegar el chicle) hasta esa fecha.
O sea (para que se entienda), no veníamos mal, pero se esperaba mucho más del “Dream Team”… Sacudim, sacundá, sacundim, gundim, gundá!

Asomándose a la ventana, un histriónico “Pelado” nos dice:
- Hasta Cristo nos mira con los brazos abiertos, diciéndonos: Están en Río!!! Cojan, boludos, Cojan!!!-
Y acto seguido se da vuelta y dirigiéndose a uno de los estantes del modular del living y tomando un libro en sus manos sigue con su prédica:
- Claro… Cómo vamos a coger si hay una Biblia adentro del departamento!!! Se terminó!!! Chau Biblia!!!-
Acto seguido la arroja desde el piso 17º a la calle ante nuestro asombro, que a esa hora venía mezclado con un poco de modorra también.
Gilmar, era un carioca moreno de unos 45 años que trabajaba como vendedor de helados en la calle con su humilde carrito, vendiendo el “Hit de los sorbetes” de esa temporada (O Dragão Chinês) y grande fue su sorpresa cuando un objeto cuadrado se precipitó sobre su carrito provocando más espanto que desparramo en sí.
Se imaginarán que nadie asomó la cabeza por la ventana cuando empezamos a escuchar los gritos de “Milagro de Deus! Milagro de Deus!” diecisiete pisos abajo, pero como era grande nuestra intriga, bajamos por el ascensor y salimos a la puerta de calle haciéndonos los boludos (cosa que a los argentinos, por lo general, no nos cuesta nada).
El pobre Filmar le contaba a todo el que pasaba que una Biblia le había caído del cielo. Que eso era un mensaje de Deus, y que a partir de ahí iba a cambiar su vida. Que ya no iba a volver a probar la “Maconha” (Marijuana) ni la “Caipirinha”, y que iba a llevar una vida recatada porque evidentemente Deus así se lo había pedido.
Dicen que 24 años después, Gilmar sigue contando su historia a los turistas. Esa historia de la Biblia “voladora” que le cayó del cielo por obra y gracia de Deus. Y pensar que todavía hay personas que dudan del poder de la Fé y las creencias religiosas…

(En la foto, un jóven, mal dormido y delgado Marcelo Dance, junto al “Pelado” Gerardo en la playa de Copacabana. Detrás, un par de trabajadoras del sexo aprovechando su domingo de descanso. Sacudim, sacundá, sacundim, gundim, gundá).