Three Little Birds On Dope

Dont worry about a thing,

cause every little thing gonna be all right.

Singin: dont worry about a thing,

cause every little thing gonna be all right!

Cheeky

Sentíte más humano que nunca con la nueva colección Otoño-Invierno 2009 de Cheeky.

Probáte los nuevos modelos en cualquiera de los locales de los Altos:

Alto Palermo, Alto Avellaneda, Alto Matanza,

Alto Dock Sud, Alto Berazategui, Alto Claypole,

Alto La Cava y otros.

Canción Animal II

- Le soy sincero Nilda, a veces me preocupa

el futuro de esta relación -

- Yo también lo estuve pensando Mauricio, y no sé

si me voy a acostumbrar a la dieta de banana...-

Doggy Style

- Quién sigue? -

Un tal Christian Norris

Sinceramente no sé quién es este señor Christian Norris. Buscando en la web me encontré con que es conductor de un programa de televisión en Ecuador. Creo que un tipo así no necesita publicidad en la bloggósfera ni mucho menos. Miren que cara de buen tipo que tiene en la foto. Pero evidentemente los que entran al Chat-Box a criticarlo, sí. En realidad se nota que es una sola persona que entra, salvo que sea un grupito de terroristas “bloggeriles”, que entran a un cyber, alquilan una sola maquinita con las moneditas que han juntado, y después se sientan de a uno a dejar sus comentarios en “Verduro Kosida” un blog que parece estar despertando toda clase de sentimientos en los más de 200 lectores diarios. Caso contrario, queda claro que es la misma persona que cambia de identidad. Eso me recuerda a un blog lleno de comentarios apócrifos, (oh casualidad), todos anónimos, y correlativos en la hora con diferencia de uno o dos minutos. Se nota demasiado Che!!!
En fin, como para terminar con este tema, y si a alguno de los lectores del blog, les interesa “Christian Norris” o el mismo Christian Norris se quiere poner en contacto con esta gente, acá les dejo la lista de direcciones de Hotmail (inexistentes me imagino) que han publicado junto a sus comentarios:

paolaj78@hotmail.com
carlosr3465@hotmail.com
adriana56@hotmail.com
rodri67@hotmail.com
sergiow@hotmail.com
pamelar@hotmail.com
carolina34@hotmail.com

El Gorila timido y las Gorilas Partuzzeras

Un drama de incompatibilidad de caracteres que podría llevar a un desenlace inesperado es lo que está ocurriendo en el Bioparc de Valencia.
El Bioparc es un nuevo concepto de zoológico donde el público se introduce en el habitat del animal, a diferencia de los zoo’s tradicionales.
Mambie (ver foto), un tímido gorila "espalda plateada" macho (que no tiene ninguna relación con Luciano Miguens) sufre ataques de pánico y apenas sale de su cueva. Y no quiere saber nada con sus desfachatadas compañeras llamadas Dorle y Fossey (que tampoco tienen nada que ver con Lilita Carrió y Margarita Stolbitzer).
Las gorilas atorrantas insisten en seducir a este jóven macho, pero al “tipo” no se le mueve un pelo. Y convengamos que el gorila es un animal peludo si los hay. Y se ha convertido en burla de estas dos fiesteras que le gritan al pasar toda clase de comentarios descalificadotes, tales como: “Andá por la sombra "Chizito"!” ó “Cométe una banana, Cara de Orto!!!”
Y yo me pregunto, dado que el hombre desciende de los primates, porqué un gorila no puede tener una actitud selectiva con respecto a sus compañeras? Quién dijo que los animales no eligen? Será la cercanía de los visitantes que intefiere en este cortejo amoroso? La cuestión es que estos ejemplares de gorilas de costa, están seriamente amenazados. No solo por la deforestación o el comercio ilegal, sino porque el virus del ébola ha causado la muerte a grandes cantidades de gorilas y chimpancés en los bosques africanos de los que son originarios.
(De haber sabido Néstor Kirchner ésto del ébola, cuánto tiempo hubiese durado el conflicto con el campo? Conflicto que a la fecha, aún carece de soluciones concretas).
En fin, los veterinarios del Bioparc afirman que este verano vendrán otros dos gorilas, un macho y una hembra, y con ellos la esperanza que finalmente puedan pronunciar las famosas palabras de Don Roberto Galán: “Se ha formado una pareja!”

Link:
http://www.20minutos.es/noticia/397738/0/chimpances/bioparc/valencia/

Julio Cortázar y los Conejos

Hace unos pocos días atrás, el 12 de febrero, se cumplió un nuevo aniversario del fallecimiento de Julio Cortázar.
Nadie pondría en duda la inmensa obra de Cortázar. Sin duda junto a Jorge Luis Borges son los dos mejores escritores argentinos de todos los tiempos. Pero Cortázar sufría mucho en la Argentina. Y consideraba que este país no estaba preparado para acunar a intelectuales como él. Mucho menos en esa época en que un sentimiento de invasión popular llamado “Peronismo” atormentó el corazón de este intelectual elitista, quién al borde de un estado de neurosis, decide partir hacia París en 1951 gracias a una beca del gobierno francés.

Son varias las menciones que hizo Cortázar sobre ese fenómeno de masas que jamás pudo comprender. Los conejos que vomitaba en “Carta de un señorita en París” (aunque muchos lo atribuyen a una vieja enfermedad respiratoria que afectó a Cortázar en su niñez y otros al acto de creación artística en si); “Casa tomada” es otro ejemplo simbólico de lo que sentía Cortázar frente al avance de la clase obrera en Buenos Aires, con sus consignas populares, pese a que el mismo autor ha tratado de desmentirlo en varias oportunidades.

Pero es en “Las Puertas del cielo” donde se puede leer claramente la reacción desencarnada del intelectual antiperonista ante el aluvión de “cabecitas negras”. Un doctor sibarita, que se dedica a observar y analizar a una pareja de amigos pertenecientes a la clase baja, caracteriza brutalmente a los asistentes a un baile popular: “Además está el olor, no se concibe a los monstruos sin ese olor a talco mojado contra la piel, a fruta pasada (…). También se oxigenan, las negras levantan mazorcas rígidas sobre la tierra espesa de la cara, hasta se estudian gestos de rubia, vestidos verdes, se convencen de su transformación y desdeñan condescendientes a las otras que defienden su color”. El cuento, un documento imprescindible para comprender la situación de aquel tiempo, comparte con La fiesta del monstruo, un cuento de 1946 de Bioy Casares y Borges, la calificación de “monstruo” hacia el ente peronista.” Este último parrafo fué tomado de:

(http://ilcorvino.blogspot.com/)

De todas formas queda mucha obra de Cortázar que merece ser leída, alejada de sus inclinaciones antipopulares, y a pesar de algunos “afrancesamientos” que en lo particular me fastidian bastante a la hora de leerlo (prefiero los “anglicismos”) ya que el idioma francés nunca me simpatizó demasiado.

En cuanto a los conejos, como demuestra la foto de esta entrada, aunque parezcan escasos y distanciados entre si, se siguen reproduciendo y siguen gozando de muy buena salud. Puede que cada tanto parezcan estar al borde de la extinción, pero siempre vuelven… Metamorfoseados, vestidos con piel de pingüinos, disfrazados de neoliberales o pseudoprogresistas, los conejos nunca van a morir, por más que muchos como el amigo Cortázar, aún en el más allá, se retuerzan de la bronca…

Peligro! El Amor engorda!

Yo sé que un enunciado como éste, no es muy “políticamente correcto” que digamos, sobre todo en una fecha como hoy (San Valentín o Día de los enamorados), pero es el deber de este blog advertir sobre las causas y efectos que esa “extraña” cosa llamada Amor provoca en todos nosotros.
Un estudio realizado en el Reino Unido, dice que las mujeres suelen aumentar de peso y dejan de cuidar su dieta o la abandonan por completo cuando encuentran novio o una pareja estable.
Esto no significa que sea una regla general. Muchos hombres también engordan al casarse. Pero también es cierto que algunas mujeres empiezan a cuidarse menos cuando tienen pareja, porque el hombre (animalito de Dios) la lleva por el mal camino y la induce a toda clase de malos hábitos como la ingestión de comida rápida (Fast Food), también conocida como “chatarra”, dulces, caramelos, pizzas, helados, pan, postres, grasas, etc… mientras que las pobres niñas tratan de inculcarnos las ventajas saludables del consumo de frutas y verduras, y no faltará también la que nos quiera iniciar en el vegetarianismo o la comida macrobiótica.
Diría el maestro “Soi Baba”: “Todo muy lindo, pero hacés un régimen a base de milanesas de soja o arroz integral, y la vida te va a parecer una mierda!”
El aspecto no es lo más importante a la hora de enamorarse, y coinciden los especialistas (o sea aquellas personas que se dedican a estudiar el amor, sin haberse enamorado jamás) que “La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora”.
Anyway, que San Valentín proteja nuestras almas, nuestros corazones y sobre todo nuestros estómagos!
Ah, y por cierto, Feliz Día para todos los enamorados!!!

Recuerdos del Futuro

Cierta tarde de 1971, teniendo yo apenas 9 años, mi madre no tuvo mejor idea que invitarme al cine a ver “Recuerdos del Futuro”. Se trataba de un documental alemán basado en el libro homónimo de Erich Von Däniken, donde el autor se hacía una de las preguntas más fascinantes de la historia: Fuimos visitados por extraterrestres en nuestro lejano pasado? Será posible que ellos hayan sido los “dioses” citados en las mitologías de todo el mundo? Y además el autor hacía mención a las “Líneas de Nazca”, unos geoglifos, realizados por los pobladores de esa región (hoy Perú) entre los años 200 a.c. y 700 d.c. y que solo pueden ser apreciadas desde el aire.
Esos fueron los 98 minutos más aburridos de mi vida. A esa edad yo estaba más preocupado por la campaña de los Diablos Rojos de Avellaneda, mi colección de autitos Matchbox, los soldaditos, las fotos de los Fórmula 1 que aparecían en la revista Corsa que compraba semanalmente junto a El Gráfico y mi vecina del primer piso que salía a colgar la ropa al balcón sin bombacha (No hace falta aclarar que yo vivía en la planta baja, y mi patio daba al balcón del primer piso, por lo tanto tenía una especie de platea preferencial).

Solo un chico de otro planeta podría interesarse en los extraterrestres a esa edad.
Pero los años pasan, y hace poco ví un documental sobre los “Crop Circles” ó círculos de cultivo, e inmediatamente los relacioné con la líneas de Nazca.
Pese a que algunos insisten en que estos círculos son obra de algún gracioso que se dedica a arar la tierra de noche o cuando nadie lo vé, otros creen que estas formaciones son generadas por "entidades" ya sean de origen extraterrestre, divino o por medio de interacción con los pensamientos humanos.

Tanta soledad sentimos los seres humanos, que necesitamos creer imperiosamente en la existencia de vida en otros planetas?
Para que espectador celestial hacían esos dibujos los habitantes de Nazca hace más de 1.500 años atrás?
Será posible conseguir lo mismo que toman los que hacen los “Crop Circles”?
Nazarena Vélez permanecerá callada como lo prometió hasta que termine la temporada de Villa Carlos Paz?
Quién sería tan amable de comprarme el MP3 de DAF “The Gun (Powder Keg Mix)”? (De paso me tiro el lance…)
Que habrán dicho los Reyes de España del plantón de 40 minutos que les dispensó nuestra querida presidenta?
Alguno de ustedes tiene las respuestas a tantos interrogantes?

(En la imágen superior, una de las "Líneas de Nazca" y en las inferiores dos ejemplos de "Círculos de cultivo")

El odio es una pistola fría (de Enrique Symns)

El corazón del universo late aquí donde, por suerte, todo está perdido. Aquí la guerra ha terminado y el guerrero vencido puede descansar. Aquí la sabiduría no existe y el sabio puede ignorar. Aquí el amor es una carta que las miradas jamás se escriben. Aquí podés abandonar tu libreto porque el teatro está vacío. Aquí podés hacer dormir tus planes porque el vacío ilumina lo único que hay: nada.
Hace veinte mil millones de años que esto es así. El sistema solar es un campo de concentración nazi donde los planetas circulan atrapados por los grilletes de sus órbitas. Y el primer pez fue un asesino en cuanto tuvo hambre.
Estás aquí, donde todo te resulta gratis porque el sol se quema a sí mismo como un bonzo que se suicida por tristeza. Donde las sonrisas siempre terminan en puñaladas. Donde la noche miedosa deja corretear el misterio hasta que la maldición del día lo ilumina con sus preguntas.
Aquí, donde los locos han esposado esposas al esposo, donde han madreado hijos para padrearlos, donde envejecen niños para que adulteen; en este colegio de atrasados mentales, donde el ángel aprende a leer y escribir las leyes que prohiben volar.Aquí, amigo, donde compartimos lo que nos robamos, donde mentimos lo que ignoramos. Hacia aquí venimos. Donde no esperamos a nadie ni nadie nos vendrá a buscar.

Paren las rotativas! Descalificaron a Viviane Castro y São Clemente se fué al descenso!

“Tristeza não tein fim” habrán exclamado a coro los casi 6.000 intregrantes de la Scola “São Clemente” al enterarse que habían sido descalificados y descendidos a la segunda categoría de Scolas do Samba, por permitir que su bailarina Viviane Castro (el bombonazo, que digo bombonazo, la tremenda PERRA!!! de las fotos!) bailara desnuda, algo explícitamente prohibido en el reglamento.
Si bien nuestros irmãos brasileiros permiten el topless (En realidad tampoco estaría permitido por reglamento, pero saben que una docena de morenazas en topless por Scola representan unos 5.000.000 más de turistas por año), no está permitido el desnudo total. Y la pobre Vivianita no tuvo mejor ocasión para ventilar a la “Nena” que hacerlo frente a todo el Sambódromo.
Luego de la injusta y arbitraria medida, me imagino que la pobre criaturita habrá corrido a consolarse en los brazos de Adriano (Si, el mismo “hijoderemil” que una vez jugó contra nosotros y nos embocó tres) con quien se la vincula sentimentalmente.
Otro dato interesante del carnaval brasileiro: Las autoridades repartieron (me imagino que en todo elk país) en las jornadas del presente carnaval, un total de 25.000.000 de preservativos, para proteger a sus habitantes del frenesí que provocan estas festividades paganas. Si, leyeron bien, 25 millones de “forros” o camisinhas como les dicen por allá.
Esos son políticos viejo!!! Los que cuidan la alegría de su pueblo!!!
(Miren la cara de los “monitos” en la foto en que Vivianita está de espaldas a la cámara. No lo pueden creer!!! Las mandíbulas les pegan contra el piso del sambódromo!!! Ja! Ja! Ja! (Si no me creen, amplíen))
Orden e Progreso!

Emerson Fitippaldi!

Xuxa da Silva!
Saudade!

El Modess de Britney

A la pobre Britney no la dejan en paz. Su fama de “Dirty-Girl” pero en el verdadero sentido de la palabra no la abandona. Hace poco hicieron correr una versión por la web, que mientras estaba a bordo de un avión de pasajeros, la Britney no tuvo mejor idea que descalzarse. Luego de un rato, y a pedido de la mayoría de los pasajeros, se acercó la azafata, mascarilla de oxígeno en mano y le pidió que por favor volviera a colocarse los zapatos porque estaba apestando a toda la First Class!
Cuenta la misma versión que la pobre Britney, colorada de vergüenza accedió mientras trataba de justificarse diciendo que la culpa era de los zapatos y no de sus hediondos piecesitos.
Luego apareció una escucha telefónica, donde aparece la voz de la propia Britney diciéndole a su novio que se estaba duchando porque apestaba: “Apesto porque soy humana, cierra la puerta que estoy sucia!” habrían sido las textuales palabras de la princesita del Pop.
Y para completarla, esta foto que apareció hace poco (o hace mucho, para el caso es lo mismo) donde se ve a la Britney con su tanguita manchada de sangre. Le vino Andrecito y no se dio cuenta? Le falló el viejo, querido y nunca bien ponderado Modess? Hey Britney!… no has probado con OB?
Creo que todos estos percances, lejos de convertirla en un monstruo, la acerca más a los simples e infelices mortales. Britney es humana, o que creían? Y si su vida se convirtió en un derrotero sin fin, no es problema nuestro. Ya bastante tiene la pobre piba con su propia existencia.
Britney es guarra y se la banca! Sube al escenario con unos cuantos kilos de más, se equivoca en las coreógrafías y calienta a la platea masculina como nunca! Y el mundo cada vez que puede ensañarse con la pobre Britney lo hace. Porqué? porque Britney vende! como sea, pero vende. Y porque pese a los esfuerzos de las “Aguileras” y otros mamarrachos que andan por ahí, la “Dirty-Girl” sigue siendo la princesita del Pop.
Desde este humilde blog te bancamos Britney!

Julie Newmar, la Gatúbela mas sexy

En la primer encuesta que hago en el blog, preguntaba cual era la Gatúbela más sexy. Tomando a las cuatro más representativas de este personaje tan ligado al valiente encapotado, me refiero a Batman. Las opciones eran: La recientemente fallecida Eartha Kitty que grabara los primeros capítulos de la serie, Julie Newmar, la Gatúbela “oficial” de dicha serie. Michelle Pfeifer, la Gatúbela de “Batman Returns” y la morena Helle Barry, Gatúbela con película propia, modelo 2004.
Pese a algunas infundadas denuncias por fraude (nunca falta algun/a “Lilitaputiense”) la elección dio por ganadora a la Newmar con los guarismos definitivos que se detallan a continuación:

• Julie Newmar 14 votos (41%)
• Michael Pfeiffer 11 votos (32%)
• Halle Barry 8 votos (23%)
• Eartha Kitty 1 votos (4%)

Habrá más encuestas en el futuro. Pero si no tienen paciencia para esperar, les recomiendo una visita por el blog de Gaia, que tiene unas encuestas muy ingeniosas.

Adam Ant "Desperate But Not Serious"

Corría el año 1982 y Adam Ant publicaba el álbum “Friend or Foe” (amigo o enemigo) primero de su carrera solista. Hacía rato que junto a Duran Duran, Visage, Spandau Ballet y Classic Nouveaux entre otros, habían abandonado la corriente New Wave para descubrir el movimiento “New Romantic”.
En este disco (aún conservo el vinilo en excelente estado) hay una melodía que siempre me acompañó a lo largo de los años, y es la de este video “Desperate But Not Serious” (Desesperado, pero nada serio). Una letra directa, quizás algo ingenua, para aquell@s que hace rato han perdido la ingenuidad, pero contundente a la hora de graficar a esas personas que no tienen “vida propia” y basan su existencia en las vidas de los demás:
“El Señor Periodista siempre preguntándome/sobre mi vida sexual/Con quién?/Y cuántas veces?” dice una parte de la letra, a lo que Adam responde en la siguiente estrofa: “No es asunto de tu incumbencia”.
Si hubiera sabido de la cantidad de gente que no tiene una vida propia (ni siquiera una vida “virtual” propia) y viven culpando a los demás de sus penosas existencias, sinceramente hubiera puesto un almacén de compra-venta de vidas y me hubiera llenado los bolsillos! Ja! Ja! Ja!
Un lindo y nada pretencioso video, para las últimas horas de este finde.
Enjoy It Compadre!