domingo, 29 de noviembre de 2009

The Sacred Monkey Meditation

Ohm... Nama Shivaya...
Shivaya Nama Ohm...

martes, 24 de noviembre de 2009

Sex Pistols Vs. Ce Ce Peniston "Finally, Did You No Wrong"



Reconozco tener cierto costado de Rockero reaccionario y conservador, pero también tengo mi lado experimental (No solo de Led Zeppelin y Deep Purple vive el hombre).
Por eso siempre admiré a aquellos tipos que entran en la categoría “Break On Through”, o sea aquellos artistas que se animan a romper barreras.
Y Mark Vidler, el genio detrás de Go Home Productions es uno de ellos.
Un Mash-Up no es una simple remezcla de canciones, sino algo mucho más elaborado: tomar un par de canciones o más (completas o no) y convertirlas en una nueva. Y esto no es reciente. Frank Zappa tomaba sus solos de guitarra y los copiaba (un pionero del “Copy & Paiste”?) en otra de sus creaciones, una técnica bautizada por el propio Frank como “Xenochrony”.
En este caso Vidler tomó un tema de los Sex Pistols “Did You No Wrong” (Que banda mi madre! Que banda!) y la voz de Ce Ce Penniston de “Finally” (Un hit “pistero” de los 80’s).
Enjoy it Compadres! Punk Not Dead!

jueves, 19 de noviembre de 2009

Consejos matrimoniales (por el Emir Ahmed Abdulrahman) Parte 1

Mucho se habla y se escribe en la web sobre las mujeres y el Islam. Básicamente sobre la problemática de la mujer en el mundo árabe. Pero en realidad, en las sociedades occidentales como las nuestras, se conoce muy poco al respecto.
Por eso, me pareció oportuno recurrir a los sabios consejos matrimoniales del Emir Ahmed Abdulrahman (foto) quien en sucesivas entregas, nos pondrá al corriente de la situación de las mujeres en el Islam. Eso sí, basándose siempre en las sabias palabras del Corán, como corresponde a un hombre de fé.
As-salaam-alaykum السلام عليكم

“El hombre debe ser condescendiente con su amada esposa incluso al momento de la comida, ese ritual sagrado que hace a la comunión familiar.
Todo hombre que sea gentil y considerado, debe ofrecer la última porción de ensalada a su esposa, el último trozo de coliflor o brócoli, o quizás la última berenjena en escabeche. No así con la última milanesa, la última mollejita al verdeo o el último riñoncito a la provenzal, ya que las Sagradas Escrituras son muy claras al respecto y señalan que:
“Lo que se encuentra en el vientre del ganado (refiriéndose a la cría) es exclusivamente para nuestros varones y está vedado a nuestras esposas.” [6:139]

Y recuerden siempre las palabras del pensador mexicano Agustín “El Charro” D’Avila: “No tiene perdón de Dios quien le pega a una mujer, no tiene perdón de Dios, quien no le pega otra vez”.

ليكا رابطة القانون الدول
(Que les garúe finito)

domingo, 15 de noviembre de 2009

Una del Averno...

"El Diablo sabe por Devil
pero más sabe por Strong"
(Autor desconocido)

jueves, 12 de noviembre de 2009

El Mundo según Casciari


Por Hernán Casciari (Corresponsal argentino del diario español “El País”)

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

viernes, 6 de noviembre de 2009

Los 3 Cerditos PiKeteros

Había una vez 3 cerditos, a los que la exclusión social y la necesidad los encontró sin casa, sin trabajo y sin comida, en un paraje desolado del Gran Buenos Aires.
Habían venido del interior del país, y creían, con esa picardía ignorante, típica de la juventud, que se iban a tragar la Capital en tres bocados. Pero nada más lejos de la realidad.
Corría noviembre de 1981 y los tres amigos se habían armado una pintoresca casilla de cartón corrugado en una villa miseria cercana al barrio de Pompeya. Trabajaban haciendo “changas” o empleos temporarios, ganaban poco, pero al menos ya tenían su vivienda.
Pero la suerte no los acompañó.
Un mes después aparecían las topadores de Osvaldo Cacciatore y tiraban a la mierda una treintena de casillas del asentamiento , entre ellas la de los tres cerditos.
Catorce años después, luego de deambular por casi todo el conurbano bonaerense y haciendo cualquier cosa para sobrevivir (desde vender “frula” hasta entregar el “rosquete” en el baño del barcito de Pueyrredón y Santa Fé) los tres cerditos lograban armar su segunda casita, esta vez de madera, en otro asentamiento ilegal.
Pero da la puta casualidad que el peronista/neoliberal Jorge Dominguez estaba en el gobierno de la ciudad de Buenos Aires, y en su plan de erradicar asentamientos ilegales, mandó las topadoras a la villa donde vivían los tres cerditos y otras vez los echaron de una patada en el ojete, dejando sus sueños de una vivienda digna desparramados por el piso (de tierra, obviamente).
Pero como decía el “Negro” Olmedo: “Siempre que llovió, paró” y como decía también la tía Pocha (esa que se había escapado a los 14 años de su casa con un marinero senegalés): “No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que resiste a un senegalés recién desembarcado”, finalmente a los 3 amigos cerditos les pintó la buena.
Llegamos entonces al año 2003. Los cerditos están grandes y golpeados por la perra vida, pero aún no pierden las esperanzas. Y en un enfrentamiento entre barras bravas de River y Excursionistas, conocen al dirigente piKetero Luis D’Elia, y éste los integra a su grupo. Cuándo D’Elía les pregunto que era lo que más odiaban de este mundo, los cerditos contestaron al unísono: - Odiamos a la puta oligarquía!, odiamos a los blancos! Tenemos un odio visceral contra los que ganan bien y viven en Barrio Norte.-
A D’Elia los ojos se le llenaron de lágrimas al oir estas bellas palabras, y ni lerdo ni perezoso pensó: - Estos “grones” son de los míos! –
Así que no solo adoptó a los 3 cerditos sino que les regaló una casita de material (con luz, agua y Direct TV “gratarola”) en la Villa 31 de Retiro. Ahí los cerditos construyeron 2 viviendas más en los pisos superiores que alquilan a familias de decentes trabajadores bolivianos a precios usureros.
Tardaron apenas dos años en convertirse en un trío importante dentro de la agrupación, a fuerza de cortes de puentes, calles y rutas argentinas, convirtiéndose en parte del brazo armado del Comandante D’Elía, quien para entonces ya era funcionario de gobierno de Néstor Kirchner.
Con los sueldos que percibían por consejeros vecinales del Municipio de La Matanza (cargo que jamás ejercieron) más los 5 planes de Jefas y Jefes que cobraban cada uno a pesar de ser solteros, más la guita que recaudaban por “aprietes” varios a otros intendentes del conurbano que estaban en la vereda de enfrente del Kirchnerismo, compraron “handies” y teléfonos celulares de primera calidad para estar comunicados con el Jefe y unas cuantas 9 milímetros en el Parque Avellaneda de Flores. Además de una docena de granadas de mano y un par de AK-47, solo para defensa personal. Por si las moscas, vistes?
Así fue que hace unas semanas atrás, cuando miembros de la UDEP (Unidad de Control del Espacio Público porteña) de Mauricio Macri intentaron desalojarlos del asentamiento, los 3 cerditos respondieron a “cuetazo” limpio al grito de: “Aguanten los pibes!”; “Rescátensen Putos del orto!” y “Se siente, se siente, Guyana está presente!”, obligando a los de la UDEP a correr más rápido que el jamaiquino Usain Bolt, rompiendo la marca de 9,58 segundos los 100 metros…
Y colorín, alba, colorado, este cuento para niños piKeteros ha terminado…

(No hace falta aclarar que ésta historia es pura ficción, y una adaptación libre del cuento “Los 3 Cerditos”, y que cualquier semejanza con una coincidencia, es pura realidad.)

(Ilustración: Alejo Andina)

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Cilindros en movimiento

La vida es movimiento. El mundo se mueve. Los animales se mueven y las montañas también.
Y nosotros, aunque despeguemos el traste del mullido asiento de nuestra PC solo para cumplir con nuestras funciones vitales, también nos movemos.
Por eso, y como bien decía el genial filósofo y estadista argentino, Carlos Salim Balaá: "Como el movimiento se demuestra andando, pues ándale wey! And take a look Compadre!
(Si te marea la imágen, claváte un dramamine con vodka y chau pinela!)