jueves, 26 de marzo de 2009

Máximas del hombre cualquiera (por Gabriel Schultz)

Siempre preferí al Gabriel Schultz panelista de algún programa de televisión de trasnoche: Acido, arrogante, soberbio, misógino y malhumorado, aunque sepa de antemano que se trata de un personaje.
En cambio me aburre el Gabriel Schultz conductor de TVR. Ahí junto a Sebastián Wainraich conforma un dúo insípido, previsible y descafeinado (comparado con Gianola y Morgado por ejemplo), que me hacen pensar seriamente en que esa es la clase de personajes que uno tiene que soportar en los medios gracias a que existen organismos como el INADI.
Y el Schultz escritor, por suerte, se parece mucho al panelista. Buceando en la Web, en varias páginas y foros me encontré con parte de sus “Máximas del Hombre cualquiera” (Creo que va por la segunda parte con merecido éxito), donde el amigo Schultz ironiza sobre los prejuicios y mitos urbanos a través de más de 250 viñetas humorísticas (fundamentadas en detalle) que proponen vinculaciones absurdas entre hábitos cotidianos y rasgos de personalidad. Acá les dejo una primera entrega de sus “máximas”:

01) Todo hombre que usa barba candado es “garca”.
02) Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
03) Todo hombre que usa bigote es putañero.
04) Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) también es “garca”.
05) Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
06) Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si además usa la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también es pelotudo).
07) Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
08) Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
09) Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10) Toda mujer que fuma y toma mate es “petera”.
11) Todo hombre que sigue usando mochila de grande es "mamero" (no se independizó).
12) Toda mujer que usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
13) Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y generalmente “vueltera”).
14) Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás.
15) Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se toma el trabajo en serio.
16) Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es un pusilánime.
17) Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
18) Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
19) Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
20) Las mujeres levemente gorditas son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita": Peso / Altura= X (Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" ) levemente, al menos.
21) Las mujeres que usan una pulserita en el pie (en el tobillo generalmente.) disgustan del sexo anal.
22) Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
23) Las mujeres vegetarianas cogen mal.
24) Todo hombre que va al cine sólo es puñetero.
25) Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
26) Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es “garca”.
27) Toda pareja que necesita conocer a otras parejas, algún problema tiene.
28) Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio o en la puerta de su casa es cornudo.
29) Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
30) Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (“Weekend”, “Aire libre”, etc.) es cornudo.
31) Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
32) Toda persona que posee un perro pequeño (de altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
33) Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
34) Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (exceptuando rosarios y cintas rojas) no llega al segundo polvo.
35) Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
36) En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un dominado (sí querida!).
37) Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (siguiendo a su equipo) es cornudo.
38) Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona, está regalada.
39) Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
40) Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (generalmente en los mundiales) son histéricas.
41) Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
42) Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
43) Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
44) Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
45) Las personas con mal aliento son trepadoras.
46) Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
47) Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
48) Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
49) Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es un “pre-puto”.
50) Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
51) Toda persona que reenvía cadenas de mail es sexualmente frustrada.
52) Toda persona que pone “guión bajo” en su dirección de e-mail es conflictiva.
53) Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
54) Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
55) Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
56) Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface sexualmente a su pareja.
57) Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
58) Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
59) Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).
60) Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
61) Toda persona que hace el gesto de comillas (" ") con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o una pobre mina).
62) Todo taxista cuyo asiento del auto tiene respaldo de bolitas es un fracasado.
63) Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
64) Toda mujer que da o envía besos onomatopéyicos finge los orgasmos.
65) Todo hombre que mira películas porno tiene el pene corto.
66) Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
67) Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
68) Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son directamente inútiles).
69) Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono a más de 10 ó 12 personas) son fácilmente estafables.
70) Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
71) Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
72) Los hombres que al terminar el día laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
73) Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
74) Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodía, son monótonos sexualmente.
75) Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son “pesebreros”.
76) Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta).
77) Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
78) Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
79) Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son “drogones”.
80) Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
81) Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,¨son bebedoras¨ (se tragan el semen).
82) Todos los abogados son garcas.
83) Los gordos son resentidos.
84) Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
85) Las personas que toman una “lagrima” son desequilibradas.
86) Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas.
87) Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
88) Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
89) Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
90) Las mujeres que bailan tango, gustan de la onda bisexual.
91) Las mujeres que escriben la “i” con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
92) Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que están disponibles, están faltos de sexo.
93) Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticas del sexo anal.
94) Los hombres que se pelean por descorchar las bebidas en las fiestas, tienen mal sexo.
95) Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interés por el remitente.
96) Las mujeres que usan bretel transparente, gustan de los “chiches” sexuales.
97) Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
98) Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engañan a su mujer.
99) Los hombres que juegan al golf, también engañan a sus parejas.
100) Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir que son garcas).

Un par de aclaraciones de “argentinismos” para aquellos que visitan el blog desde otras latitudes:
Garca (Apócope de Cagador): Dícese de la persona que tiene por costumbre aprovecharse de los demás embaucándolos y/o estafándolos. Sinónimo de tramposo.
Petera: Mujer que gusta o tiene habilidad para practicar el sexo oral.
Pesebrero: Hombre al que le gusta oralizar el sexo de la mujer. Viene de “Bajar al pesebre” (Pesebre=Vagina).
Trepador/a: Persona que intenta ascender en alguna escala (social o laboral) sin importarle los costos ni las consecuencias.

20 comentarios:

pelicanopitekus dijo...

Ja,ja,ja.Buenisimo.Confieso que en varias me pegó en los cachos.
¿Que dirá de los hombres que tenemos un blog?.Oremos.
SALUDOS.

Silvio dijo...

Muy bueno.

Mi viejo que tenía un pie más corto que el otro decía que los rengos eran todos resentidos (por no decir hijos de puta).
Entonces yo le decía -Pero papi vos sos rengo.
Él me respondía - Pero lo mío es distinto. Soy rengo de casualidad, por un accidente.

Luego de leer e Schultz seguro yo reúno algunas condiciones a las descriptas, pero debo decir… lo mío es distinto.

Un abrazo.

Silvio dijo...

Pelicano.

Diría que se creen el ombligo del mundo.

Abrazos

Bocha dijo...

Esta es una de las mejores... 76) Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta).

jajajaja, es verdadera.

Marcelo Dance dijo...

Pitekus:
Podría ser como dice Silvio. Aunque me imagino que GS diría: "Todo hombre que tiene un blog, tiene tendencias homosexuales, es un pobre tipo, o tiene el pene corto" Ja! Ja! Ja!
Saludos!
(Yo también tengo un par de coincidencias, y en la segunda parte de las máximas, hay unas cuantas más)

Tano:
Tenía razón tu viejo. Creo que toda persona que tiene algún defecto físico guarda algo de resentimiento (sonó a máxima?).
El asunto es quién no tiene un defecto físico, por mínimo que parezca?
Es un buen recurso decir: Ok, coincido con algunas, pero lo mio es distinto...
Otro abrazo para vos!

Bocha:
Vos te vas a reir, pero ese era un trauma que yo tenía (no podía mear con público) y me lo curé en la colimba teniendo que mear de parado con 15 monos alrededor.
Por las dudas si golpea el inconciente no le abro. Ja! Ja! Ja!

Alma ♫ dijo...

La presidenta usa tobillera, toma mate y baila tango... y Néstor pide gustos no cremosos.

Saludos, cariños, besos y abracetes!

sg dijo...

Marce coincido con vos lo prefiero a schultz escribiendo estas maximas y te cuento me pego en varias por ejem en la 33,48,71 y 83 jajaa me diverti mucho. Vos con cual te identificaste?

psicodelic poet dijo...

muy bueno marcelo al iguakl qeu todos tus descubrimientos y subidas..

12) Toda mujer que usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.

eso puedo certifiarlo!!


jajaja

saludos marcelo...estuve un tiempo ausente..por problemas con mi pc...bueh si entras a mi blog lo leeras asi qeu bueh..

aqui estoy de vuelta..

saludos!!1


ciao!

Marcelo Dance dijo...

Almita:
Creo que para el matrimonio K habría que agregar un par de máximas a medida:
1) Todo hombre que tiene un ojo o dos desviados es proclive a las actitudes mesiánicas, tiránicas y déspotas.
2)Toda mujer que abusa del botox sufre de sordera parcial o total.
3) Toda mujer que pasa los 50 años y tiene el cabello largo (por debajo de los hombros) sea natural o con extensiones, tiene carácter bipolar.
El resto no me consta.
Ahora te parece pusilánime Don Néstor? Naaaaa! Me parece que se lo puede acusar de muchos defectos menos de pusilánime.
Capaz que te confundiste con el narigón que mató 18 argentinos en la Plaza de Mayo en diciembre del 2001 y se rajó en helicóptero.
Besotes!

Silvina:
Te identificás con esas? Wepa! que revelación! Que no te extrañe que te empiecen a caer en el blog muchos hombres que entran a éste. Ja! Ja! Ja!
Me identifico con algunas, pero como diría el Tano, son situaciones (léase: es distinto)
La "8" (pero ahora no, porque tengo el cabello largo); La "11" uso mochila y después de separarme me vine a vivir a lo de mi vieja; La "78" si son verdes, las negras no me gustan (Las aceitunas, obvio). Pero falta la segunda parte de las máximas...

Poeta:
Me encantó eso de la cola golosa. Raro que no entró una de cola golosa y comentó al respecto...
Saludos!

RöB dijo...

Hola Marce!
Muy buenas las máximas de Schultz. Particularmente estoy de acuerdo con una máxima: todos los abogados son garcas! O acaso el 90% de los políticos no son abogados? :-)
Un abrazo!

Estefanìa dijo...

JAJAJA ME MORI DE RISA...HACE RATO NO PASABA POR TU BLO...NI POR EL MIO JAJAJA...TOY RE VAGA...


este post delata jajaa...

Marcelo Dance dijo...

Danny:
Me hiciste acordar al chiste que dice. Que diferencia hay entre una prostituta y un abogado? Que la prostituta hay cosas que ni por guita haría.
Coincido, son todos una manga de garcas! Políticos y abogados!
Un abrazo!

Estefy:
Rrrrrrrubia! Tanto tiempo? Te pintó la vagancia? No problem! Pero aviso que se te extrañó! :D
Besos!

Jorge Luis Machín dijo...

Yo tampoco lo soporto en TVR, pero es más pasable por radio. En Buenos Aires está en un programa de FM con Matías Martin (sí, el ex de la famosa actriz) y el comediante / monologuista Eduardo Mazza Alcántara ("Cabito"). Cuando Matías tiene que irse a hacer algo al exterior y quedan los otros dos solos, el programa supera en acidez y diversión cualquier cosa que haya hecho hasta ahora como panelista. Además, el co-creador de las máximas es parte del staff del programa. Un saludo

Marcelo Dance dijo...

Jorge:
En la radio usaba de separadores partes de un diálogo imperdible entre Matías Martín, Schultz y el Bambino Veira sobre el Viagra y otras cuestiones (Era de ese programa).
En cualquier momento posteo la segunda parte.
Saludos!

Gaiaskin dijo...

ah era por eso que hace bocha no lo visitaba: queria obviar este post de mierda....pero bueno aqui estamos, que se yo..
gabriel schultz me resulta un tipo por demas desagradable y poco creativo, y sus Máximas me parecen pedorras y carentes de originalidad. ¿en qué estaba pensando cuando posteó ésto?, es como recibir a 40 invitados a un banquete organizado por usted mismo, y servir el pato a la orange sobre un mantel de feliz cumpleaños con la jeta repulsiva del león de Madagascar II en primer plano ...y ke encima alguien se de cuenta que sus cuchillos Ginsu de cortar carne los compró en un colectivo por 30 mangos el set...
si me permite yo le agregaria la máxima 101 que se entitularía algo así como
101. EL QUE LEE ESTO ES UN PUTO

Marcelo Dance dijo...

Gaia:
esa es la Gaia que todos queremos leer. La visceral a la que se le suelta la cadena! Ja! Ja! Ja!
La mierda che que venía atrasado con contestar los comentarios (Envidio a los que no contestan comentarios).
La escena lejos de ofenderme me parece mortal y es digna de un posteo aparte.
Podría titularse "La última Cima"
(Cima rellena sería el segundo plato, de postre casatta de 3 gustos).
Al mantel y el Pato a la Naranjelli, le agregaría unos cubiertos Tramontina con manguito de madera (mucho lujo unos Ginsu), Pingüinos con tinto de damajuana y gaseosas Mocoretá, esas que te dan una acidez de puta madre!
Como invitados de lujo El Bambino Veira y (mi ex-vecino/a) Malena Candelmo...
La historia sigue... (podés aportar ideas yegüita...)

Con respecto a tu máxima le agregaría la siguiente:
102.- LA QUE ESCRIBIO LA MAXIMA 101 SE LA CAMASTI!
Ja! Ja! Ja!

Marlén Carrillo Hernández-Ferman dijo...

jajaja! Qué bárbaro! Las que más me dieron risa fueron la 14, la 40, la 52 y la 53...

PD: Sentí hasta acá la pedrada de la no. 86!!

Marcelo Dance dijo...

Marlén:
14) Fuí al turno tarde en la primaria. Me considero inteligente pero vago (Así que algo de eso hay).
40) Tengo una teoría con respecto a las "Mundialeras" (Ja! Ja! Ja!)
52) Tengo guión bajo en todos mis mails.
53) Suelo hacer lo del asiento del colectivo. En ese caso la intención sería: Buscáte otro asiento Wey! ó bien: Como no! pase usted señorita! y levantarte muy caballerosamente. Ja! Ja! Ja!
86) Conocí algunas mujeres maliciosas que se divertían haciendo el "Fuck You" con el dedo índice del pie.
(Para que se note más pintáte la uña de ese dedo de otro color...)
Ja! Ja! Ja!
Kiss 4U!

Anónimo dijo...

Toda mujer casada que se depila toda es histerica, le gustan las fantasías a la hora del sexo y hace cornudo a su esposo.

Comprobado 100% Doy fe.

Gustavo

Anónimo dijo...

la mujer que en las foto sale inclinando la cabeza hacia abajo pero con la mirada hacia arriba (hacia la camara), le gusta fichar la cara de quien está peteando
MS