El Pingüino de la Rambla

Al pingüino se lo conoce también como pájaro bobo. Los pájaros siempre me generaron sentimientos ambiguos. Por un lado me inspiran cierta ternura, y por el otro no puedo dejar de pensar que descienden de los dinosaurios y que algún día todos los gorriones del mundo se transformarán en Tiranosaurius Rex y querrán exterminar a los humanos de la faz de la tierra. (Ok, adivinaron! una de mis series favoritas de chico era Ultraman)
Pero esos pingüinos que veía en Mar del Plata me daban bastante pena. Pero que mierda! si al final estaban ahí para ganarse su alimento diario, así que porqué no sacarnos una foto?
Mi madre, que se ve que en esa época estaba influenciada por el look “Angie Dickinson”, aceptó de inmediato, como hacía siempre que le pedía algo (aún hoy lo hace... )
Lo que no nos imaginamos en ese momento (marzo de 1975) era que los pingüinos treinta años después manejarían los destinos de nuestro país. Creo que ni el propio Perón, con todo lo visionario que era, hubiera imaginado cosa semejante...

Lo peor de todo es que ese pobre pingüino de la foto, tampoco pudo enterarse que en el futuro sus descendientes tendrían un partido político propio, el Kirchnerismo, un partido que llegaría al gobierno en un Frente llamado “Para la Victoria”, tomando obviamente como base al Partido Justicialista (la única forma de llegar al gobierno en nuestro país), porque hasta los pingüinos (por muy pájaros bobos que sean) saben que “nadie es más sabio que Perón” y que sin los votos peronistas, nadie gana unas elecciones.

Queen vs. Black Sabbath "Paranoid Rock"

Se me estaba yendo el domingo y no había posteado ningún vídeo! En este caso se trata de otro excelente trabajo de Mash-Up realizado por Mark Vidler (Geniooo!!!) para Go Home Productions uniendo el "Paranoid" de Black Sabbath con el "We Will Rock You" de Queen. Para destacar: el solo de Tony Iommi, la imágen de Freddy Mercury (era News of the World) y la carita de Ozzy Osbourne viendo pajaritos de colores...

Los Gatos practican el Sexo Oral

Antes que algún pill@ digá: Y dónde está la novedad? Les aclaro que estoy hablando de esos nobles animalitos de cuatro patas que por lo general las personas solemos tener como mascotas y no esas señoritas de dos patas que ejercen el oficio más viejo del mundo.
Lejos de la actitud onanista del perro que vive lamiendo sus genitales (acción que ha provocado por siglos la envidia del hombre que jamás ha podido hacer contacto bucal con los suyos (y en esto mienten tanto los que dicen que lo lograron como los que manifiestan “no haberlo intentado jamás”)). Los tiernos felinos han logrado un importantísimo avance en materia sexual animal y es común verlos practicar fellatios y cunnilingus a discreción y pata suelta. (Dejando por sentado además, que el latín no es ninguna lengua muerta como se cree).
Por eso, utilizando esa vieja frase hecha que dice que “una imágen vale más que mil palabras” (más en este comentario que apenas suman 191), les dejo esta prueba gráfica contundente y el consuelo de pensar que los animales podrán especializarse en el sexo oral, pero jamás podrán practicar el sexo escrito...

Están por todos lados (de Charles Bukowski)

los oledores de tragedia
están por todos lados.
se levantan a la mañana
y empiezan a encontrar
las cosas mal
y se sumergen
en rabia,
una rabia que dura
hasta que se van a la cama,
e incluso ahí
se retuercen
en su insomnio,
incapaces de quitar
de sus mentes
los pequeños obstáculos
que han hallado.

se sienten en contra,
es un complot.
y por estar constantemente
furiosos sienten que
siempre tienen razón.

los ves en el tráfico
tocando bocina como salvajes
ante la más leve infracción
puteando,
desparramando
sus insultos.

los sentís en las colas
de los bancos
de los supermercados,
de los cines,
presionan en tu espalda
te pisan los talones,
están impacientes
por una furia.

están en todos lados
y en todas las cosas,
esas almas
violentamente
infelices.

en realidad están asustados,
como siempre quieren
tener razón
fustigan sin cesar...
es un mal
una enfermedad
de esa raza.

el primero de ellos
que vi fue mi padre.

y desde entonces
he visto mil padres.
diez mil padres
malgastando sus vidas
en el odio,
arrojando sus vidas
al pozo ciego
y gritando
enloquecidos.

José Ignacio Rucci (15/03/24 - 25/09/73)

Foto: Juan Domingo Perón, Héctor José Cámpora y José Ignacio Rucci

“Sólo por ignorancia o mala fe se pueden exigir soluciones inmediatas para problemas que fueron profundizados durante tantos, años; no se puede apelar a la violencia rayana en lo criminal, en un clima de amplias libertades e igualdad de posibilidades; no se puede seguir abrigando ambiciones y privilegios, creando condiciones injustas, burlando las leyes, impidiendo o saboteando la consolidación de un proceso que ha sido aprobado por la mayoría del país”.

Estas palabras eran parte del discurso que José Ignacio Rucci iba a pronunciar la noche del 25 de setiembre de 1973 en canal 13, como representante del Movimiento Obrero Organizado. Nunca llegó a pronunciarlas, ya que a las 12:11 hs. del mediodía, Rucci fué asesinado al salir de su domicilio en lo que se denominó “Operación Traviata”.
Años después, reconociéndolo como un grave error político, la organización Montoneros se atribuyó el asesinado del líder sindical.

Enfermera del Amor

“A ver si, alzando las copas, forajidas,
viene un cielo de enfermeras
para lamer, sin asco
las heridas del amor?

(Bersuit Vergarabat “La Soledad”)

Primavera Negra

El trato con el abuelo Pío era: un domingo ir a ver al “Rojo” y al domingo siguiente ir a ver a “La Acadé”. Como en muchas familias de Avellaneda, La Plata, Rosario, Córdoba y demás ciudades, mi familia estaba dividida (futbolística y literalmente hablando).
Por el lado de mi vieja, todos de Racing. Por el lado de mi viejo, todos de Independiente. Al separarse mi vieja, y siendo yo hincha del rojo, me tocó convivir con la parte “blanquiceleste” de la familia.
Mi abuelo era socio vitalicio de Racing (Ver carnet) así que no había mucho problema para entrar a la cancha de “ronga”. En esa época los chicos y los jubilados entraban sin pagar, hoy son los barras los que tienen ese privilegio.
El tema es que corría el año 1975, y los Diablos Rojos veníamos empachados de triunfos frente a nuestro “querido” rival de toda la vida. Arrancamos el Torneo Metropolitano con un 5-1 en la primera ronda como visitantes y como si fuera poco un 4-1 en la segunda, en el Estadio de la Doble Visera, como para demostrar categóricamente quien mandaba en Avellaneda.
Pero el año no había terminado, ni mucho menos. Y llegó ese fatídico 21 de setiembre. A mis tempranos 13 años, no me calentaba mucho la historia de la primavera y los picnics y toda esa bola. A esa edad en los 70’s no eras mas que un boludo alegre. Así que ese domingo dijimos: a la cancha!
Llegamos temprano al inodoro de cemento (perdón, cilindro de cemento) y esta vez para estar tranquilos, nos fuimos a la Platea Alta detrás de uno de los arcos.
No se de donde salió el turro ese de Jorge, pero nos vacunó 4 veces (conchisumadre! pensaba yo) y salvo un 2-1 parcial, después siempre estuvo Racing arriba en el marcador.
Ni siquiera sirvió el descuento en el minuto 90’ de Pancho Sá. La cosa estaba liquidada hacía rato. Ganó Racing 5 a 4. El Nono estaría pletórico de alegría para sus “adentros”, porque no hizo comentario alguno mientras recorríamos las calles de Avellaneda hasta llegar a la Avenida Mitre buscando la parada del 98 (116) que nos devolviera a nuestro barrio de Balvanera.

Primavera Spam

“Podrán cortar todas las flores,

pero no podrán

detener la primavera”

(Pablo Neruda)

(Foto: Rolling Stone)

“En el país de los ciegos,
el tuerto es rey,
el voyeur, emperador,
y el exhibicionista,
se caga de angustia”

Norberto “llamarada” Eresuma
(Pensador Marplatense)

Lejos

Una vez me quise ir muy lejos
y llegue tan lejos
que despues no sabia

como hacer para volver.
Claro que no me acordaba

de como habia venido
Y llegar tan lejos es bárbaro
porque en lejos
todo es mucho mas liviano,
la gente funciona,
los pájaros...
bueno, los pájaros son igual
que en cualquier lado.
Y cuando cae la tarde,
lejos se mezcla de lejos...

(Federico Manuel Peralta Ramos)

Cuando un amigo se va...

En la entrada # 50 de este Blog, me hubiera gustado postear algo un poco más ameno que esta triste noticia.

El querido "canalla" rosarigasino de Lucho (http://luchorosarigasino.blogspot.com) decidió eliminar su Blog. En la entrada de Too Much Sex de Verduro Kosida, aduce que "ésto (por los Blogs) no era lo de él", pero en lo que a mi respecta, me dejó con un gusto amargo en la boca y la incertidumbre de una república soviética en plena perestroika.

Muchos de nosotros nos volvimos blogger-dependientes y esa dependencia para colmo de males, es una dependencia "bifurcada": necesitamos postear y también necesitamos recibir comentarios. Saber que alguien nos lee no basta. Necesitamos confirmar que hubo un feedback (aunque en muchos casos tan solo sean cortesías por nuestras visitas a otros blogs).

El contacto virtual, de todas formas genera aprecio y empatía. Todos los que aparecen en la lista de blogs recomendados, son personas que tienen onda y que aún sin conocerlas me caen bien. Aunque a muchos esto les pueda parecer una locura.

Quién dijo que estábamos sanos? Un psiquiatra a la derecha por favor!

La cosa es que en la Bloggósfera está faltando algo, y se nota...

Espero que el rosarino se replantee esta decisión que tomó y en esta entrada como en ninguna otra, me gustaría que ustedes opinen. Se que Lucho nos va a leer, y seguramente se dará cuenta que se lo va a extrañar mucho más de lo que cree...

Hasta siempre Comandante!

Too Much Sex (Demasiado Sexo)

Fornicar como gusanos (y no como conejos, como erróneamente asevera la metáfora) mata al hombre y embaraza a la mujer.-
La idea de que mucho sexo prolonga la juventud fué refutada hace un par de años atrás mediante una serie de experimentos realizado por el equipo de investigación del Dr. Vincenzo Scifo de la universidad de Amberes, Bélgica.
Según sus conclusiones el hecho de que la vida promedio de las mujeres resulte más larga que la de los hombres, se debe a que la producción de esperma segrega sustancias tóxicas capaces de envenenar el organismo entero.
Lo curioso es que los experimentos fueron realizados con un tipo particular de gusanos, el “Gusano Fornicador Padovani” (The Californication Padovani’s Worm) o su nombre científico: Fornicatorum Padovani Lumbricum animalitos de Dios que miden menos de dos centímetro y sin embargo lo hacen.
Divididos entre gusanos machos y hermafroditas, sometidos al mismo régimen alimenticio e idéntico medio ambiente, hete aquí que los hermafroditas (que se lo hacen a sí mismo produciendo mucha menos esperma) vivieron un promedio de 18,8 días. Los machos apartados de las hembras 11 días y los que se dedicaron a la “partuzza” día y noche (VER FOTO) murieron al sexto día, eso sí con una sonrisa de oreja a oreja (cosa improbable porque todo el mundo sabe que los gusanos si bien pueden sonreir, no poseen pabellón auricular alguno).-
Es obvio y muy triste el balance. Muchos especialistas dijeron que era descabellado comparar la bioquímica de un Gusano Fornicador Padovani con la de Manu Ginóbili. Otros dicen: Ojaldre, guarda el pomo! Que los procesos biológicos básicos de los seres vivos son preocupantemente los mismos.-

Como no podía ser de otra manera, al leer ésto, me sentí en la obligación de aconsejar a los desprevenidos lectores de Verduro Kosida sobre la materia:
1) El onanismo (o sea la práctica de amarse a uno mismo) no es la solución ya que indefectiblemente conduce a la muerte o como decían las abuelas puede dejarlos tarados, tuberculosos o les hará crecer pelos en las palmas de las manos (me imagino que más de uno se debe estar mirando las manos en este mismo momento).
2) Yo aconsejaría rezar, rezar mucho. No por una cuestión de fé, sino que por el hecho de mantener las manos juntas, uno evita tocarse y tocar a su pareja. Si es posible juntar las manos y pedirle a alguien que las ate y decirle que vuelva en 8 ó 12 horas.
3) Hacer Yoga, Tai Chi Chuan, Pilates, meditación trascendental o cualquiera de esas terapias alternativas. Elevar la mente hacia planos astrales y no pensar en la carne…
4) Iniciarse en el Hare-Krishna o alguna de esas otras sectas religiosas, en las que solo se pueden mantener relaciones para procrear.-
5) Dejar de leer Blogs donde se comenten esta clase de boludeces y darle para adelante, que zafamos del agujero negro generado por el Gran Colisionador de Hadrones, pero según las profecías Mayas, no pasamos del 2016!!! (o era del 2012???)

Ferrocarriles Argentinos

Revisando viejas revistas que tenía tiradas por ahí, encontré este aviso que apareció en la contratapa del Nº 7 de Satiricón (Mayo de 1973). La mayoría de los argentinos que visitan este blog, y tienen menos de 25 años, es probable que no sepan que nuestros ferrocarriles alguna vez fueron precisamente “nuestros” y que las fotos que muestra el aviso no son un exagerado efecto de marketing (ese término además no existía en esa época), sino una realidad. Y también era una realidad ese slogan de “El recurso argentino más confortable y rápido para borrar distancias”.
Desde que tengo uso de razón, mi familia me llevó a veranear a Mar del Plata, y tuve la posibilidad de viajar unas cuantas veces en el Marplatense (cliquear sobre la imágen para ampliar) y esa sala de lectura existía (como la azafata y la guardería para chicos). Como también eran reales las 4:45 hs. que tardaba en llegar a destino. Puntuales!. Increíble no? Eso pasaba hace 35 años...
Gracias al “gorila musulmán” de Carlos Saúl Iº de Anillaco, y su famosa consigna: “Yamal que para, yamal que se cieya” (léase: ramal que para, ramal que se cierra) hizo mierda y desguazó nuestros queridos Ferrocarriles Argentinos, y por ende cientos de pueblos de nuestro interior, quedaron prácticamente incomunicados.
Por eso Cristina, creo que antes de hablar de “Trenes Balas”, sería muy importante recuperar esa empresa y medio de transporte que siempre ha sido tan útil y económico para nuestro país (sobre todo cuando pertenecía al estado), y que por ahora junto a los “Magic Numbers” del INDEC sigue siendo una asignatura pendiente.
Como decía el “Flaco” Spinetta, anticipándose a los tiempos: “Señor! yo quiero ver un tren!”

The Kinks "Lola" (1970)

Domingos de video: Una historia de amor en la pluma de uno de los tipos mas creativos en la historia del Rock: Ray Davies, quien junto a su hermano Dave, fundaran The Kinks, banda británica que junto a The Beatles, The Rolling Stones y The Who entre otras, crearon algunas de las mejores canciones en aquellos dorados años 60’s y parte de los 70’s
Cuenta la leyenda que la canción está inspirada en un encuentro entre Robert Wace (manager de la banda) y un travesti del Soho londinense llamado precisamente “Lola”.
La cara de pícaro de Ray en el video, a medida que va cantando resume el espíritu casi "naif" de toda una época...

“Girls will be boys, and boys will be girls.
It's a mixed up, muddled up, shook up world”

Así están los tiempos amigo Ray, y como siempre, una vez más, usted tiene razón!

Salvador Allende

"Cuando no recordamos lo que nos pasa,

nos puede suceder la misma cosa.

Son esas mismas cosas que nos marginan,

nos matan la memoria,

nos queman las ideas,

nos quitan las palabras, oh...

Si la historia la escriben los que ganan,

eso quiere decir que hay otra historia:

la verdadera historia,

quien quiera oir que oiga.

Nos queman las palabras, nos silencian,

y la voz de la gente se oirá siempre.

Inútil es matar, la muerte prueba

que la vida existe."

("Quien quiera oir que oiga" (Mignona-Litto Nebbia)

Забавный тестик

1. Ваш любимый цвет: красный, черный, голубой, зеленый или желтый?
2. Первая буква вашего Имени
3. Месяц вашего рождения
4. Какой цвет вы предпочитаете черный или белый?
5. Назовите имя человека одного пола с вами
6. Ваше любимое число
7. Что вам нравится больше Вильнюс или Клайпеда?
8. Что вам нравится больше озеро или океан?
9. напишите ваше заветное желание (конечно реальное)
А теперь спускайтесь вниз, чтобы посмотреть результаты вашего теста.

La Cordura

Para eso están los psiquiatras,

amigos y compañeros mios.

Su trabajo es cogerse al perturbado mental

y dejarlo embarazado de cordura.

Pero siempre hay que recordar una cosa:

cuando se consigue la cordura a presión,

el hijo siempre se parece al padre,

y además tiene una tasa de suicidio

muy elevada.

(Stephen King "Furia")

No te drogues... o terminarás como nosotros

Una imagen lamentable, tristísima. Algo que jamás hubiésemos querido ver. Tal vez sea debido al bajo Rating de Plaza Sésamo (Los niños de hoy prefieren ver los viejos capítulos de Baywatch, Los Caballeros del Zodíaco o Dragon Ball Z), quizás sean los años que han hecho estragos en las cabezas de peluche de este par de hermanos, pero lo cierto es que hoy por hoy (como diría Andrés D’Alessandro), Beto y Enrique, esos tiernos personajes que acompañaron nuestra niñez (la versión mexicana para latinoamérica de la serie se emite desde 1972), se dedican a fumar la “Mota” y a aspirarse unas cuantas líneas de “Merca”. Una pena realmente. Por eso esta campaña que han iniciado en contra del consumo de estupefacientes: No te drogues! si no quieres terminar como Beto y Enrique...

Roswells en un Buick

Los Roswell no son de fiar. Al igual que las brujas, tratan de meterse en tus sueños, para que terminés realizando toda clase de acciones inexplicables
Hace un par de meses atrás, soñé que iba manejando un colectivo (transporte público de pasajeros) por la calle Esmeralda llegando al cruce de Avda. Córdoba, pleno centro porteño. La particularidad era que no tenía vidrios en las ventanas, ni puertas, donde debía haberlas...
En cierta forma Buenos Aires seguía siendo la ciudad que fué siempre. Pero el planeta ya no era el mismo. Había muy poca gravedad, o al menos era muy inestable. Por lo tanto la gente para no flotar usaba unos zapatos pesadísimos.
Al cruzar Córdoba, veo un Buick modelo ’41, bastante destartalado pintado de un genérico color gris, tirando a plateado (el típico color de las chapas de zinc), que iba como flotando sobre la calle, porque de hecho solo tenía dos ruedas montadas sobre un eje en el medio del vehículo, justo donde coinciden las puertas delanteras y traseras (no era coupé). Por dentro parecía iluminado con una extraña iridiscencia verde fluo.
Pensé que seguiría por Córdoba, pero me doy vuelta y veo que da marcha atrás y toma Esmeralda, siguiendo nuestro rumbo.
En ese momento confirmo que el Buick flotaba y ya no se apoyaba sobre esas dos ruedas. De hecho, las dos ruedas, si es que alguna vez estuvieron ahí, ya no estaban.
En su interior había tres Alienígenas del tipo Roswell.
En el “Bondi” (colectivo) nadie habla, pero al ver el Buick, todos quedamos paralizados.
Al llegar a la esquina de Paraguay, la gente en lugar de bajar por los huecos donde estaban las puertas, simplemente se asomaba por las ventanas y flotaba hacia el exterior.
Me sorprende, y además no puedo dejar de mirar hacia atrás mientras manejo, y ahora ya estoy seguro que los Roswell me siguen....
El sueño terminó ahí... pero ahora viene lo “mero bueno”...

A la noche siguiente, en la radio, alguien me pide que le dedique un tema a su novia, y sin comprender por que causa, motivo, razón o circunstancia, (tal vez siguiendo la órden telepática de un Roswell), decido pasarle “Loving the Alien” (Amando al alienígena) por los Velvet Revolver (con traducción de título incluída). Acto fallido?

No me extrañaría que la chica lo haya mandado al novio a la mierda, y a mi a la concha de mi madre, después de haber escuchado el título de la canción.

Nunca lo supe...
Pero es muy probable que esa noche haya perdido un par de oyentes...

(Marcelo Dance, Agosto 29 de 2008)

Jimi Hendrix @ Monterrey Pop Festival "Hey Joe"

Hendrix lo inventó todo! Mucho antes que Eddy Van Halen o Steve Vai. Desde el "Tapping" hasta el "Scratch" de los DJ's y el Hip Hop (si no me creen escuchen "Are You Experienced?"). Este es un momento mágico de 1967 en el Monterrey Pop Festival, donde Jimi hace gala de su más efectista parafernalia de recursos. Pero no se confundan. Detrás de eso, está el mejor guitarrista de todos los tiempos.

Hey Joe! Adónde vas con esa arma en la mano?

La mujer de un hombre (de Charles Bukowski)

el sueño de un hombre
es una puta con un diente de oro
y portaligas,
perfumada
con pestañas postizas
maquillaje
aros
bombacha rosa
aliento a salame
tacos altos
largas medias con un punto
ligeramente corrido detrás de la
pierna izquierda,
un poquito gorda,
un poquito borracha,
un poquito tonta y un poquito loca,
que no diga chistes verdes
y que tenga 3 verrugas en la espalda
y que finja disfrutar la música clásica
y que se quede una semana
sólo una semana
y que lave los platos y cocine y te coja y te la chupe
y que barra el piso de la cocina
y que no muestre ninguna foto de sus hijos
o hable de su ex-marido o marido
o de dónde fue a la escuela o dónde nació
o porque estuvo en la cárcel la última vez
o de quién está enamorada,
que se quede una semana
sólo una semana
y haga lo que tenga que hacer
y se vaya y nunca
vuelva

olvidándose un aro
en la mesa de luz.

La primera de las 3 Emes

Creíamos conocernos de otra vida
(de la Rusia de los Zares, te decía yo...)
y confiábamos en poder
llegar a amarnos,
en algún momento...
(lejos de tu bañero
“guardabosque”)

Imaginábamos que ese
verano sería el más
eléctrico de todos...

Y escuchábamos
“How soon is now”
en cada uno de los lugares
donde arrojábamos
nuestros despojos
humanos.

Pero el verano se nos fué
entre magros intentos
a escondidas.
y llegó el invierno
frío y azulado
tan azulado
que hacía doler
a los ojos.

Entonces quisimos
viajar a las estrellas,
a bordo de un
Renault 12
prestado.

Fué entonces
cuando comprendí
el porqué de la eterna
sonrisa
dibujada
en el rostro
de algunas chicas
de la calle
Migueletes.

Y que las cosas
nunca salen
tal como las
planeamos.

El Kone (aka Marcelo Dance)

(Algún momento de los 80's entre 1986 y 1989)

Deje lo que está haciendo y "cuélguese un toque"...

Mis conejos no la ponen!

Noches pasadas, en un foro de cunicultura (cría y reproducción de conejos, no me pregunten como llegué ahí) me encontré con el siguiente interrogante que planteaba un criador de conejos (animal furibundo en materia de copulación si los hay):
Soy nuevo en el negocio, y el otro día le llevé las hembras que estaban en celo a los machos y no paso nada.
Ellas montaban a los machos y los machos las montaban al revés (por la cabeza).¿Qué tengo que hacer? ¿Cuánto tiempo se las tengo que dejar? ¿Esto es normal?
y la respuesta decía mas o menos así:
Tome la hembra por las orejas, y con la misma mano, tómela por el lomo de tal manera que al realizar la operación se temple la cola y quede levantada.
Coloque la otra mano por debajo, acaríciele un poco la chuchita y levante un poco la coneja. Así el conejo se la monta.
Si él la monta por la cabeza, no tiene problema de libido, a lo sumo es miope, o simplemente pelotudo. Pero lo de miope es poco probable porque el conejo consume mucha zanahoria, y la zanahoria es buena para la vista.
Si no fuese así y el conejo siguiera indiferente, podría ser falta de fósforo, y en ese caso, debería suministrarle sal mineralizada (mínimo al 4%) mezclada con herbal-viagra. Si persisten en su actitud, no se caliente, debe haber comprado una partida de conejos manfloros ó miloncos.
Pero no creo que sea el caso. Creo que tanto sus conejos como conejas deben ser primíparos (o sea, primerizos).
Si se comunica conmigo y me manda su e-mail, le envío fotos de la maniobra, para la monta de una coneja. Si prefiere hacerlo personalmente, venga con su mujer o novia, que de paso le enseño algunas poses del kama-sutra.

Crímen y castigo

http://www.cronica.com.ar/diario/2008/08/29/478/omar-chaban-sin-censuras.html

“Dónde he leído lo que decía o pensaba un condenado a muerte una hora antes de que lo ejecutaran? Que si debiera vivir en un sitio elevado, encima de una roca, en una superficie tan pequeña, que solo ofreciera espacio, para colocar los pies y le rodearan el abismo, el océano, las tinieblas eternas, eterna soledad y tormenta; si debiera permanecer en el espacio de una vara, durante toda la vida, mil años, una eternidad, preferiría vivir así que morir. Vivir como quiera que fuese, pero vivir!”

Fedor Dostoievski “Crímen y castigo”