miércoles, 29 de abril de 2009

Nace un Nuevo Evangelio?

En vista que la O.M.S. estaría por elevar el alerta de Pandemia de gripe porcina a nivel 5 (agarráte Catalina porque solo queda el 6) y acercándose a las costumbres judías y musulmanas, la Santa Iglesia Católica está considerando seriamente reconocer al cerdo como un animal impuro y prohibir su consumo en cualquiera de sus formas (Zoofilia incluída).
Basándose en el Deuteronomio, los judíos consideran al cerdo un animal impuro por tener su pezuña partida. Por su parte los musulmanes ni siquiera se atreven a tocar un cerdo por que creen que esto los enviaría directamente al infierno.

Además el representante máximo de la Santa Iglesia Católica, el Führer (perdón, el Papa) Benedicto XVI (foto) estudia la posibilidad de agregar dos nuevos mandamientos a los diez ya conocidos:

11) No besarás.
12) No tocarás al prójimo ni con un palo.

In Nomine Christi, Amén.

martes, 28 de abril de 2009

sábado, 25 de abril de 2009

Máximas del Hombre cualquiera (Parte II)

Segunda y última parte de las máximas de Gabriel Schultz, esas famosas viñetas humorísticas (editadas en dos libros) que vinculan (a veces rayando lo absurdo y otras veces con quirúrgica exactitud), hábitos cotidianos y rasgos de la personalidad de hombres y mujeres:

101) Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcogid@s.
102) Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
103) Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come-hombres.
104) Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
105) Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones.
106) Los hombres que tienen la “mosquita” (barbita bajo el labio) son depresivos.
107) Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles.
108) Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual.
109) Los narigones son degenerados.
110) Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal.
111) Los hombres que se dejan desabrochado el tercer botón de la camisa, son golpeadores.
112) Las mujeres que usan purpurina, son perversas.
113) Las mujeres que tienen las uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbación.
114) Las personas que piden la carne jugosa, son desdichados.
115) Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles.
116) Los hombres que no se lavan las manos después de ir al baño, son adúlteros.
117) Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes.
118) Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada.
119) Las personas que al defecar se limpian haciendo un bollito con el papel, son infelices.
120) Las mujeres que utilizan sahumerios, son manipuladoras.
121) Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo.
122) Los hombres que consumen tragos con más de un componente alcohólico, son eyaculadores precoces.
123) Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente, son ninfómanas.
124) Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
125) Las mujeres que miran películas protagonizadas por mujeres, son “calienta pava”.
126) Las personas que dicen “setiembre” en lugar de “septiembre”, no se preocupan por el goce sexual de su pareja.
127) Las personas que llaman por celular después que termina la película que fueron a ver al cine son trastornad@s.
128) Toma mujer que acude a una cita con pollera (falda), esta dispuesta a tener sexo.
129) Las personas que le ponen nombre al auto, son “mala leche”.
130) Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoístas.
131) Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas.
132) Las mujeres que no usan arito, son turras.
133) Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil.
134) Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen “pedí tres deseos”, prefieren el sexo gerenciado (pago).
135) Las mujeres que rellenan en el bidón la botella de agua, son fanáticas del perrito violento (doggy style).
136) Las personas que mastican y comen el hielo al terminar el trago, desean que les practiquen el beso negro.
137) Las mujeres que manejan el estéreo del auto de sus parejas son pérfidas.
138) Las mujeres que usan desodorante a bolilla, se mojan fácilmente.
139) Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen mal sexo.
140) Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolladas (Vaginudas o conchudas).
141) Los hombres que usan zapatos náuticos, son insípidos amantes.
142) Las mujeres que “picotean” el pan dulce, lloran cuando acaban.
143) Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas.
144) Las mujeres que al usar pantalón dejan ver su bombacha (tiro bajo), solo acaban cuando están arriba.
145) Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, están sexualmente insatisfechas.
146) Las mujeres que usan falda con pantalón debajo, les cabe la onda bisexual.
147) Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva.
148) Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables.
149) Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal.
150) Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos.
151) Las personas que colocan el papel higiénico al reves(es decir hacia la pared) guardan un gran secreto.
152) Las mujeres que se depilan completamente la zona pélvica, disfrutan de la doble penetración.
153) Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá.
154) Las mujeres que muerden el capuchón de la birome, son pésimas peteras.
155) Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo.
156) Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, están buscando amante.
157) Las mujeres que tienen piercings en la nariz, ceja o labio, les gusta que les eyaculen en la cara.
158) Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos.
159) Los hombres que cortan los spaghetti, son infieles.
160) Las mujeres que acompañan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo.
161) Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas.
162) Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas.
163) Las personas que compran golosinas al alquilar una película, no aman a sus pareja.
164) Las mujeres que aprietan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales.
165) Las mujeres que llaman "ye" a la Y griega, son multiorgásmicas.
166) Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, están faltas de sexo.
167) Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos (nalgadas).
168) Las “Marías” que se hacen llamar por su segundo nombre, son profesionales mamahuevos.
169) Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son “gauchitas”.
170) Los hombres que tienen autos con tres puertas, son putañeros .
171) Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombros, tienen dos caras.
172) Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, están buscando sexo del bueno.
173) Las mujeres que se despiden con un "chau chau", son sexualmente frenéticas.
174) Los hombres que se limpian el pene después de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres.
175) Las mujeres que no usan reloj, no tragan cuando hacen una fellatio.
176) Las mujeres que estacionan bien de culata, les “cabe” el lesbianismo.
177) Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años, se acuestan en la primera noche.
178) Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet.
179) Las mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas.
180) Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
181) Las mujeres que llevan desodorante en la cartera, son trepadoras.
182) Las mujeres que dejan el cajón de sus ropas íntimas semiabierto están pensando en ser infieles.
183) Los hombres que usan cadenita acaban rápido.
184) Las mujeres que usan cadenitas largas son strippers en la intimidad. (se considera cadenita larga cuando el final del dije supera el inicio de los senos).
185) Los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica.
186) Las personas que escriben sus mails totalmente en mayúsculas son “buchones”.
187) Los hombres que agregan papas a la hamburguesa son atolondrados.
188) Toda persona que se dirige a su pareja con un seudónimo terminado en "i" (Ej.: “Pichi”, “Bichi”) la quiere cambiar.
189) Las mujeres que usan corpiño con aro exigen acabar primero.
190) Todo hombre que toma té con el saquito adentro es tramposo.
191) Las mujeres que pueden "pulserear" la muñeca contraria tienen vagina angosta.
192) Las mujeres con uñas esculpidas desean ser fotografiadas sin ropa.
193) A las mujeres que miden más de 1,70 les gusta someter a su pareja.
194) Las mujeres que no flexionan las rodillas al agacharse abren con gusto la puerta trasera.
195) Las mujeres que usan el reloj en la muñeca derecha son fanáticas del 69.
196) Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer.
197) A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso "copo de nieve".

Un par de aclaraciones de “argentinismos” para aquellas/os que visitan el blog desde otras latitudes:
Buchón: Alcahuete.
Calienta Pava: Dícese de la mujer que gusta de provocar al hombre pero que a la hora de concretar, huye dejándolo con las ganas.
Gauchita: Mujer que siempre está bien dispuesta para el sexo, y que exige poco o nada.
Petera: Mujer que gusta o tiene habilidad para practicar el sexo oral.
Picotear: En este caso puntual, es arrancar pedacitos con la mano en lugar de cortar una porción o tajada.
Pochoclo: Pop-Corn, Pororó.
Trepador/a: Persona que intenta ascender en alguna escala (social o laboral) sin importarle los costos.
Turra: Mala, perversa, dañina.

viernes, 24 de abril de 2009

I Believe in God

Como buen hombre de Fé que me considero, pese a renegar de la Santa Iglesia Católica por el simple hecho de guardar un Templario dentro de mi alma, y son sabidas las injusticias que la Iglesia ha cometido a lo largo de los siglos con estos nobles caballeros terminando con la vida de Jacques de Molay (entre otros), quemado vivo a las puertas de Notre Dame en el año 1314 junto a Geoffroy de Charnay, cada vez que prometo algo al Sagrado Corazón de Jesús, cumplo.
En este caso se trataba de algo simple. Un mero trámite. Y mi promesa fue no cortarme el cabello hasta que dicho trámite se solucionara.
En los primeros días de abril recibía el llamado de mi abogado que me confirmaba que todo estaba en órden, por tanto solo me quedaba pasar por la peluquería de Eli, una de las dos personas a quienes confío el destino de mis plateados cabellos.
El resultado se ve en la foto. O se ve a medias....
Sigillum Militum Xpisti.

jueves, 23 de abril de 2009

El Compañero de la Barbie Edición Presidencial

Finalizada la encuesta sobre el compañero de nuestra muñequita Barbie “Edición Presidencial”, the winner is: Hugo “Maguila” Chávez con el 36% de los votos (10) seguido a las distancia por Nicolás Sarkozy (mi pollo) con la mitad de los votos (5), Rafael Correa (a quien rebauticé Felipe por error) con 4, y un pelotón de candidatos varios con 2 votos entre los que se encuentran: su propio marido (Néstor), el Vice-Presidente traidor Cleto Cobos, el vocero oficialista Luis D’Elía y el dirigente desestabilizador del Partido Agrario (los que no quieren juntarse con la Carrió) Alfredo de Angeli. Con solo un voto el colega mexicano Felipe Calderón y sin votos Gonzalito (el notero de CQC) y Lula, nuestro irmâo brasileiro:
Aquí les dejo el detalle:
  • Hugo Chávez (10) (36%)
  • Nicolás Sarkozy (5) (19%)
  • Rafael Correa (4) (14%)
  • Nestor Kirchner (2) (7%)
  • Julio “Cletus” Cobos (2) (7%)
  • Lui D’Elia (2) (7%)
  • Alfredo De Angeli (2) (7%)
  • Felipe Calderón (1) (3%)
  • Gonzalito (CQC) (0) (0%)
  • Luiz Ignacio Lula da Silva (0) (0%)

Pocos votos en realidad. Quizás haya influenciado la semana santa, el desinterés popular por la consulta, la crisis mundial... Anyway, la cosa es que está bien que haya ganado Chávez, porque si no le pagamos lo que le pedimos prestado, podemos dejarle a Cris, como garantía, eso sí, una vez que termine su mandato. Les quedó claro “gorilones”???

martes, 21 de abril de 2009

Lila Downs "Paloma Negra"

La música no tiene dueño. La música no pertenece a nadie. Ni a un país, ni a una raza, ni nada. Solo pertenece al que la sienta y se la guarde bien guardadita en el fondo de su corazón. Sin extenderme en cuestiones personales, ni confesiones de madrugada a plena hora de la siesta, debo admitir que hay canciones mexicanas que logran arrancarme más de una lágrima (Pa’ que vean que no son de cocodrilo, yacaré o caimán).
Y ésta “Paloma Negra” de Lila Downs es un claro ejemplo de ello. “Ya no sé si maldecirte o por ti rezar” canta la oaxaqueña y por más hombre que uno sea, híjole! es imposible no hundirse hasta el cuello en las arenas movedizas del recuerdo, de aquel amor que jamás sucedió ni va a suceder.
Como última recomendación, aléjense de los elementos cortantes que puedan tener a mano antes de ver este video.
Y quédese bien tranquila palomita negra, que nadie piensa cortarle las alas...

viernes, 17 de abril de 2009

Pigs on the Wing

Corría el año 1977 y Rick Wakeman (por ese entonces tecladista de la banda Yes) sacaba “White Rock” un disco bastante distinto a sus trabajos solistas anteriores. Demasiado comercial para algunos, excesivamente aburrido y complaciente para otros, este trabajo de Rick fue tempranamente desechado por sus fans, pese a que le sirvió para abrir algunos nuevos mercados.
Wakeman venía de editar dos de los hitos más importantes de su carrera: “Journey of the Centre of the Heart” (Viaje al centro de la tierra) en 1974 y “The Myth and Legends of King Arthur” (Mitos y leyendas del Rey Arturo) en 1975, y en comparación este “White Rock” era un disco flojito, por no decir que era una reverenda porquería.

La cosa es que el rubio tecladista ex-Yes tratándose de una banda de sonido para los Juegos Olímpicos Invernales de Innsbruck, no tuvo mejor idea que presentarlo al aire libre en una especie de pista de hielo con forma de anfiteatro.
La presentación tampoco fue muy exitosa que digamos, y dejando ver su pica con los Floyd (Para aquellos que no lo saben les cuento que los músicos progresivos de los 70’s eran unos ególatras insoportables (esto incluye a Led Zeppelín y Deep Purple), vivían en castillos, usaban limusinas para transportarse (casi como divas argentinas del espectáculo) y se envidiaban entre ellos como vecinas mal atendidas de barrio), al tecladista se le terminó “soltando la cadena”.
Caliente como pocas veces se lo vió, un sacado Wakeman frente a la requisitoria periodística sobre su fracaso en la presentación del mencionado álbum, llegó a decir:
- Que querían? Que pusiera un cerdo volando sobre la pista mientras tocaba??? (En clara alusión al cerdo volador de Pink Floyd del álbum “Animals”)
- El cerdo estaba en el cielo no? por encima de todos, en cambio yo estaba ahí, bien abajo, cagándome de frío en la nieve y escuchando los comentarios burlones del público. –
Así estaba de ánimo el Wakeman que iniciaba un derrotero musical hasta terminar convirtiéndose en una especie de Richard Claiderman de la New Age, y para colmo, tiempo después los Yes volvían a reunirse sin siquiera convocarlo... Poor Rick!

En fin amigos, otra pequeña anécdota del vedetismo del mundillo del Rock de los 70’s, época en la que no había celulares, ni laptops, ni i-pods, ni MP3, ni botox, pero sin embargo había muchos tipos con talento para la música. Para muestra, ahí les dejo un temita, no del descafeinado “White Rock” sino del “Animals” de Pink Floyd para que se lo bajen. Enjoy it Compadre!

Pink Floyd "Dogs"

(Dedicado al Morsita que me hizo acordar del “Cerdo volador” en un posteo de hace un tiempo atrás).

domingo, 12 de abril de 2009

La pelirroja (de Charles Bukowski)

pelirroja
de verdad
se retorcía un mechón
y me preguntaba
se mantiene mi culo?

esa comedia

siempre hay una mujer
que te salva de otra
y mientras esa mujer te salva
se prepara a
destruirte.

“a veces te odio”
me decía

salía y se sentaba en
mi porche y leía a Cátulo.
se quedaba afuera
durante una hora.

la gente que pasaba
por la vereda
se preguntaba
de dónde habría sacado
un viejo feo como yo
una chica tan bella

yo tampoco lo sabía

cuando entraba yo la agarraba
y la sentaba en mis rodillas
levantaba mi vaso y le decía,
“probá esto”

“oh”, decía
“mezclaste vino con Jim Bean,
te vas a poner pesado”

“te teñís el pelo, no?”

“no mires” decía y se paraba
y se bajaba los pantalones
y la bombacha
y el pelo ahí abajo
era del mismo color
que el pelo de arriba.

Cátulo mismo no podría haber deseado
una gracia más histórica
o maravillosa,
después él se puso
tonto.

porque los muchachos tiernos
no están lo suficientemente locos
como para convertirse
en mujeres.

domingo, 5 de abril de 2009

El lado oscuro de Osho (Parte 1)

Corría el año 1984, un año antes que me agarraran en Carolina del Norte con el palo y medio verde de diamantes, y resulta que Rahid, un amigo de la “prepa” me dice:
- Che! Osh-Kosh, porque no vamos a ver unas bandas en Seattle? – y yo le dije: - No tocarán los Negativland ó Merzbow no? Porque sabés que no me banco la mierda esa del noise...-
- No, Oshito, tranquilo... vos fumá! –
Cazamos el Rolls Royce blanco (porque el celestito lo tenía en el taller haciéndole balanceo), le pusimos “gamba” o “gamba y media” por la interestatal y en un par de horas ya estábamos en Tacoma, unos kilómetros al sur de Seattle en el "Garompelli Grunge Rock Festival".
Sería el mes de julio, por ahí... hacía un lindo calorcito, las minitas andaban refumadas correteando por ahí medio en bolas, mucho hash, maconha y otras yerbas, los pibes tenían todos cara de pelotudos de lo colgados que estaban, así que la cosa pintaba piola.
En eso se me acercan un par de pendejas y me dicen: - Vos sos Hiro Yamamoto, el guitarrista de Soundgarden? – Y yo ni lerdo ni perezoso le tiro una de mis frases matadoras: - Vive el momento, es lo único que tienes – La pendeja quedó extasiada, y como al toque se dio cuenta que yo era un tipo con “filo” me dice:
- Por 50 verdolagas te pego una tirada de fideo que no te vas a acordar ni como te llamás... –
- Me llamo Acharya Rajneesh, muchos me conocen por Osho, pero los pibes que surfean en Playa Grande me dicen “Osh-Kosh” –
Y ahí nomás le mando mi segunda frase matadora: - Tu ruta es mi ruta –
Y nos pegamos el palo los cuatro. Las dos minitas, mi amigo y yo. Nos encerramos en el Royce y tremenda partuzza que se armó! Descontrol, vodka, sexo, y de paso le dimos unas pepas con el dibujito de Snoopy a las minitas que las dejamos más del cráneo de lo que estaban, así que después les pegamos una patada en el orto, las sacamos fuera del auto y no les garpamos un mango.
Por eso siempre recuerden que “Es muy facil amar a la gente en lo abstracto. El verdadero problema surge en lo concreto, y recuérdalo, si no amas a los seres humanos concretos, reales, todo tu amor por los árboles y los pájaros es falso, pura habladuría”
(De la biografía no autorizada de Osho llamada “Guarda al piojo con Osho” del célebre pensador marplatense Norberto “Llamarada” Eresuma, a la fecha sin publicar)

jueves, 2 de abril de 2009

Homenaje a los héroes de Malvinas

El 2 de abril de 1982, yo me encontraba haciendo el Servicio Militar Obligatorio, en la Armada Argentina. Estaba destinado en una oficina del Edificio Libertad (División de armamento del personal naval) y no me tocaba ir a las Islas, pero muchos de mis compañeros de instrucción en Puerto Belgrano estaban asignados al Crucero Belgrano y jamás volvimos a saber nada de ellos.
Cuando comencé el ciclo radial de “Curiosa Noche” por FM Horizonte, aquí en la ciudad de Goya, precisamente el primer programa fue el 2 de abril de 2007, veinticinco años después del recordado suceso. Y como no podía ser de otra manera, la editorial con la que arrancaba el programa se refería al tema Malvinas.
Para tod@s aquell@s que les interese, aquí les dejo el link de la mencionada editorial con el texto completo posteado en el blog de Curiosa Noche.
Desde este blog mi pequeño homenaje a los héroes de Malvinas. Todos aquellos que ofrendaron su vida en una guerra, que a mi modesto entender, jamás debió haber existido.

Gracias Diego!

Hace poco más de un mes atrás, el 24 de febrero para ser más preciso, Diego Armando Maradona declaraba en rueda de prensa en el predio de la A.F.A. en Ezeiza: "Argentina debe jugar en La Paz sin miedo. A la altura hay que encararla, no tenerle miedo. Estamos trabajando en eso y hablaremos con los jugadores".
Estas declaraciones fueron muy bien recibidas por su amigo, el primer mandatario del país vecino Evo Morales y por el pueblo boliviano en general.
Bolivia tiene todo el derecho del mundo a jugar en La Paz. La Paz es su capital, y es parte del territorio boliviano, y nadie puede prohibirle jugar a 3.600 mts. de altura, aunque esto signifique una ventaja extra deportiva.
Si el Tibet tuviera selección de fútbol (que no creo que la tenga), probablemente jugarían en su capital Lhasa que se encuentra unos metros más arriba que la ciudad de La Paz.
Por eso esta tarde, después del peor papelón que el Fútbol Argentino ha padecido en toda su historia, con una categórica goleada de 6 a 1 por parte del equipo tricolor, el Diego no podía utilizar la excusa de la altura, para justificar semejante bochorno.
Entonces que pasó? Demasiada distracción por parte de una defensa que corría a la velocidad de Tristelme y siempre quedaban mirándoles el número a los atacantes bolivianos? Se confió este seleccionado argentino con que estaban más preparados de lo que parecía con respecto al tema de la altura? Messi no estaba inspirado? Mascherano estuvo en la cancha? Tuvieron peso los u$s 11.000.- por gol que ofreció la Federación de Fútbol Boliviana a sus jugadores? What the Hell???...
Solo espero que esta desastrosa derrota sirva para que este equipo argentino, que todavía no ganó nada (La medalla de oro olímpica la ganó el Sub-23 del “Checho” Batista), gane en humildad, y vayan perdiendo cierta soberbia, que a la hora de salir a la cancha, evidentemente no asusta a nadie.
Hoy el lamento es argentino, y el festejo boliviano. Gracias Diego! Debe haber dicho su amigo Evo Morales. Todo muy lindo, pero para los hinchas de la selección nacional, en un país futbolero como el nuestro, sacarnos estas seis puñaladas del alma nos va a llevar un tiempo…


miércoles, 1 de abril de 2009

Can't Buy Me Love

"Lo que compras es tuyo,
y tarde o temprano,
lo que es tuyo, volverá a tí"
(Stephen King "Pet Sematary")